别了，这个世界

我累了，我准备好好歇一歇了。

我已经连续1个月没有睡觉了，我骗大家说我每天睡了4.5个小时，装真的很累，我带着面具，小丑的面具，我都已经没有力气在做任何事了，还要假装是个英雄。我决定不装了，好像死了一样，浑身发抖，好像有一万只蚂蚁在身上爬，它们在不断的撕咬我，好像有千万只虫子在我的头上爬，我想撕扯掉我的皮囊，好让我这惨白灵魂有所安放。

我没有办法，只有死，才能摆脱这一切，我拿刀割自己的手，没有割腕，只是想让自己清醒一点，可是根本没有用，它只是一点一滴的流，麻木。血，我看到血，为什么我感觉不到痛。凭我学医的经验，我又在动脉上划了一刀，我看见血像小溪一样流着，可我还是感觉不到痛，痛都感觉不到，我活着还有什么意思。

不知道我在留恋着什么

或许我还对这个世界有所留恋，我拼命的想，想找一找活下去的理由。有理由吗，给我，好让我活下去。

我开始想，这一次是我生病以来最清醒的一次，往事就像电影胶片记录着，而我是放映机。说到电影，我真的好喜欢看，想起小的时候大家围在一起看老片子，大家笑得很开心，可那又怎么样呢，都已经过去了，所有美好的事都会过去，和悲伤一样像沙，被风一吹就消散不见，就像父亲给我的承诺，父亲答应我好好陪我，我很开心，而后便是伤心和失望。我知道他是一家之主，要外出奔波，把我交给奶奶，奶奶也很爱我，但是不能代替父亲啊！我希望有人陪我玩，爱我，教我做人的道理。我知道他爱我，他只是不知道怎么表达而已，我不怪他。我们家从小就穷，要不是他三天只吃一顿饭的打工，我和哥哥不可能活的下。说起哥哥，也是个可怜的孩子，虽然他赌博，酗酒，暴躁，但这只是他逃避的方式，他想逃避不能给他温暖的家，才会这样。小的时候哥哥也是个善良听话的孩子，不知道为什么堕落于此。我真的好怀念小的时候，我总是做儿时的梦，梦见自己在给父亲捶背，父亲不停的夸我，我好开心，人家说梦都是反的。我好喜欢跟人提起小时候，因为我除了小时候就没什么可说的了，除了小时候，笑的感觉是什么样，我都忘了。小时候我真的好聪明，是一个古灵精怪的孩子，基本上所有人都喜欢。我还喜欢在外面野，偷花生瓜和番薯，花生和番薯烤着吃，好香，好开心，瓜我们把它扔到水里，打个猛子就是一拳，然后在水里吃瓜，好甜。

我还想到我的外公，爱我疼我的外公，他教我写字，给我买好吃的，打麻将的时候让我筛骰子。我好想他，我不知道他在那边好不好，是个好人却受了一辈子苦，应该能进天堂吧，希望老天对他好一点。

我想到我的朋友，在我生病以来一直照顾我，陪伴我，虽然我们平时会有一点摩擦，但我知道你们是爱我的。我的朋友真的很好，我好幸运，不然我可能早没了。

我想到我的妈妈，她真是天底下最好的妈妈，虽然我总是责怪她，一直以来陪在我身边，照顾我，受我的气，我爱她。

我没有受过很大的刺激，是那种绝望和痛苦一点一滴的累加，我也不知道哪一根稻草压垮了我。我所能感受到的爱和美也不能为我减刑。也就是这牢笼让我失去自由，一个人连自由都没有了，我怎么活的下去。

以前我总是在人群之间突然沉默，好像看到魔鬼，有魔鬼在别人的身上，这种魔鬼会在无形中害人，很多人看不到，我却看得到。然后魔鬼又找到了我，我看见它了，它在对我笑，我总是蒙着被子睡觉，不敢把头露出来，它在我的头顶盘旋，这群魔鬼，害人的魔鬼，我害怕，我总是在深夜大叫，连做梦它们都不放过我，起来时满身是汗。同学们总是感到好奇，说为什么我做梦时每天都会大喊大叫，我自己都不知道。

血一点一滴的流，我的意识渐渐模糊，可是为什么那么慢，我想快一点，我怕自己后悔，又陷入这生活的圈套，然后电影又播放了起来，想把我拉回来。

我想到我的前女友，第一次见她，好漂亮好单纯，一见钟情，为了她我愿意付出一切。我好爱她，我们一起玩，一起闹，一起做该做的事。我们有了小宝宝，我好开心，我抱着她像疯了一样的跑。我喜欢孩子，如果是男孩，我会好疼他，会好好爱他，陪他玩，教他做人的道理。如果是女孩，我会更高兴，我会把她当成公主，给她买好多漂亮的玩具和衣服。可是老天爷在一夜之间夺走我的希望，他夺走了我的爱。我发疯似的寻找爱，让我活下去的爱，就这样被夺走了。她说她不喜欢宝宝，她说我给不了她想要的，她说我不爱她，她说我不靠谱有很多女性朋友。我们说好结婚的，说好去大理，去丽江，去大海边，说好养好多条狗的。她是天使，又是恶魔，她杀了宝宝，她是凶手，我是帮凶。宝宝的死是我的错，我不该如此的没用，不该给不了她想要的，我真的是活该。我不会原谅自己，我还是打了她一巴掌，她甩了出去，坐在沙发上一言不发，唯一的一次也是最后的一次。我哭，眼泪根本洗不干净我的罪和绝望。大男人哭什么哭。怎么可能不哭？那是我的孩子，我大部分的爱，就这样没了。她走了，走了。

我有很多讨厌的东西，我讨厌我自己，我讨厌拍照，从小到大很难找得到一张我的照片，我也讨厌别人靠近我，在我看书或者思考的时候靠近我，我也讨厌说一些肉麻温柔的话，我总是犀利刻薄，让人难以接受。我讨厌人群，讨厌他们所谈的话，我看见他们在笑，我只是默然，我讨厌一切美好和丑恶的东西。美好的事物我会嫉妒它，进而讨厌它，丑恶的东西更让我受不了。

生活的诡计没有得逞，它就是这样先给你一点糖，然后再给你一棒。我的心已经死了，留下皮囊又有什么用，我决定了，我被恶魔折磨，它打败不了我，打败我的是这无穷无尽的痛苦和绝望。

我垮了，我以前也垮过，以前我有很多人嘲笑我，有人说我会打人，有人忽视我，排挤我，但那打不倒我，我站起来了，我拼命努力上班和学习，因为我心中有爱，有人爱我。这一次不一样，我的爱没有了，再也不会回来了。

我的血渐渐流光，我好冷，我的意识渐渐模糊，我看见一道光在向我招手，好像在跟我说，来吧，这里没有痛苦，这里有爱。

我慢慢的走向那里，我觉得我的脸上挂着笑吧。