写在20岁
实话说，我不是生下来就20岁了。
1.
不止一次听人对我说，才20岁，太年轻了能懂什么？然而于我而言，这20岁却是经过漫漫岁月的堆积，度过了人长成为人的时期，已开始历经世事。老听人说小孩子懂什么，人们开始用每一个知觉感官和独立的思考大人的世界大概从三四岁就已开始，至少我是这样的。
20年，并不短，诚言，人生有几个20年？
在我小时候，一个人在大院里绕圈，不知疲累。嘴里不停的哼着那首歌:天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈……那个时候，没人懂我，亦包括现在。每一个仰望星星的孩子，其实都深深埋藏着一个不能与人诉说的秘密。
那应该是一个关于未知和梦想的事情。说起梦想，我不只一次变更过，小学时候想当个老师，后来想当心理学家，高中的时候想着学日语，再后来想成为一名设计师，现在又有了一个作家梦。我的心思经历着不断的抉择和纠结中，也就是人们常说的迷茫吧，我从没能够从一而终的坚持过哪个梦想，梦想就像夜空中的星，我不断的去仰望，选取那颗最闪耀的。
即使我是一个与集体格格不入的人，但至少我是有追求的。
仰望星空
2
不得不承认我对很多人表现的有些孤僻，喜欢独处，安静的思考。所以孤僻的人都是孤独的，像我一样。
从小不是在父母身边长大，我认定小时候的记忆给我带来了阴影，每当我回忆小时候的时候，内心都会涌入一股悲伤，难以入眠。打小我也学着适应孤独，唯一排解孤独的办法是幻想。我喜欢想着未来，想着有一天能够出人头地，想着让看不起我的人对我刮目相看，想着有一天我的偶像会与我同桌吃饭。谁又会把一个毛头小子的话放在心上呢？
10岁那年，我因为一次撒谎而忧心匆匆。还是那年，我被赶下吃饭的桌子，说是来客人了你别吃了。还是那年，我因为不让爸爸打麻将被踹在桌子底下。还是那年，我因为姨夫摔死了我的乌龟与他大骂被狠狠的扇了一个耳光。也还是那年，我并没有意料到今后的某些年后才知道原来那年我是幸福的。
20岁那年，我忽然发现，原来我的事，我身边人所无法解决的事，都是钱的问题。我们村里有个男人因为欠钱，喝药自杀。有个老太太得病了，儿女眼睁睁看着死去。所有的兄弟纠纷，所有的六亲不认，所有的亲戚斗争，都是钱完全能够解决的事情。在20岁这年，我发现了，身为一个穷人是多么的可怕。那些看不起的眼神，那些傲慢的嘴脸，会逼的让人窒息，穷人所遇到的问题，全都是钱能解决的。也在这一年，我越发变得现实，越发想要变强。
直到后来，我后悔了我的长大。
可曾迷茫过
3
是的，人没梦想和咸鱼有什么区别？
当我问身边的朋友，你的梦想是什么，他们大多支支吾吾，甚至还会嘲笑我一番，渐渐的我也就把它放在了心里，不可告人，不与一群咸鱼畅聊。
现在的同学，大多也生活优异，没有经历过苦日子也就没大把金钱当回事。这让我想起了我的父辈。
我的父辈都是贫穷的，爷爷的爷爷生活在打仗的年代。爷爷小时候我们村穷的吃光了方圆几里的树皮，我的父亲打工外在，累出了一身的毛病。而我，我相信穷不过三代。这是我奉行为真理的格言之一。
写作是我从小的爱好，即使我看的书不多，即使我高考作文得得分不高。但是我总觉得我有很多很多的想法我要写出来，一定要写出来才行，仅此而已。
我似乎就知道，在某一天清晨我会收到一个好消息，关于出版社的出书的消息。我也坚持着我的设计，这也是我爱好着的，冥冥中我觉得设计和写作是一件事，都源自于想法和灵感，学习设计并非一种巧合，是的，我相信冥冥。
终有一天，我的梦想悄无声息的实现，在冥冥之中。
静谧
4
不甘平庸，是因为平庸过。我从来没有在一群人中显得夺人眼球，个子不高，长相普通，不爱说话。
从小就是一个在亲戚朋友早就预料到结局的人，即使再高考考了距离二本线还差50分都会换来别人的大吃一惊，没想到你能考那么高，我呵呵一笑。是啊，我真的一无是处，这是实话。
怎么评价我好呢，我是一个内心自卑而骨子里高傲的人。在我心里，从未把人看的比我低，更没有把人看的比我高。当班级里成绩优异的人受人尊重时，我从不恭维，因为我骨子里认为，学习好没有什么了不起。当同学说哪个人将来谁肯定成才，我们这类人没办法跟他比时，我会气愤的回复他:没有人比谁了不起，要崇拜你就崇拜你自己吧，你才是独一无二的。
是的，我很少崇拜谁，也很少觉得谁比我了不起。我们每个人都有自己独特不可替代的地方，我崇尚平等，也崇尚自由。
我不甘平庸，我要出人头地，这是骨子里发出的声音。
老房子
5
匆匆20年，恍惚一瞬间。人长大真快，衰老也快，掐头去尾也只有有两个20年。
每次回家，看着父母身上外在漂泊印上的新伤旧疤，还有日渐褶皱的眼角，我都会涌起一波心酸。我的父母不能苦一辈子，不能让他们苦一辈子。我暗下决心。
时光流逝中我用青春换来了成熟，在今后的每一个日日夜夜追寻方向。人不能老是长不大，长大了，就有长大该面临的事。梦想也在我心里已根深蒂固。
闭上眼睛，眼前就是一条湍急流淌的小河，左岸是我未曾忘却的回忆，右岸是我无法揣测的未知，我如一叶浮萍，摇摇晃晃，顺着流水游去，该会有怎么样的命运？
相信每一个仰望星星的孩子，在长大的某一天能够美梦成真。
-end-
by.北海先生，又名陈允皓。简书专题主编，愿我成为一个自由的人，义无反顾做自己。
网友评论
从小不是在父母身边长大，我认定小时候的记忆给我带来了阴影，每当我回忆小时候的时候，内心都会涌入一股悲伤，难以入眠。打小我也学着适应孤独，唯一排解孤独的办法是幻想。我喜欢想着未来，想着有一天能够出人头地，想着让看不起我的人对我刮目相看，想着有一天我的偶像会与我同桌吃饭。谁又会把一个毛头小子的话放在心上呢？
这段话，说的是我，不过我明白，完全不需要把自己当成异类，感同身受这句话大多时候是不存在的。
我既对当下的生活感到确幸，又对这种生活感到些许害怕 并非是忌惮危险，而是源于自己的无法改变 寂静的夜 一个人的值班室 很容易就陷入了思维的怪圈 我人生的意义？ 最近 慢慢适应了现在的工作和生活 但并没有习惯 安逸的环境容易让人迷失 我自问不是一个有很强志向的人，对个人生活和内心的关注大于对工作的追求，甚少与人道内心想法，不便说也怕道不明，总唠唠叨叨身边的朋友做一些在我看来体现进步的事，一度造成了追求积极的假象，其实这正是我内心最真实的害怕，我接受不了现实中近乎一无是处的自己，便总是习惯在梦中去构筑理想的自己与美好的世界 坦诚说，对于当下的工作生活我真的已经很满足了，不满意的是当下的自己，如果有一个小孩此刻跑到我脚下喊我叔叔甚至爸爸，我想我一定不知道用什么表情和言语去回应他，因为这个世界现在的我连自己都没办法照顾好
我也看不到更好的未来 不知道未来将要驶向何处 会不会有自己的家庭和小孩 不敢谈对象 深深的恐惧 怕被现实吞噬 而又对当下满满的无力 更害怕迫于家庭就此浑噩余生 一直在路上 一直在害怕 （现在收入月入10K，说真的，选择现在的工作都是为了钱，而拿着钱我根本不知道有什么用处，舍不得也不会用，因为习惯了一个月不到1000的生活费，从没有选择去过大商场，快二年没买过新衣服，从这不多的钱里面攒出来去穷游，然而现在连出去玩也提不起兴趣，虽然每月有工资，但可悲的是没月仍然只能最多用不到1000元，生活质量并没有因为这工资而有所改变，钱真不是万能的，也并不会带给你内心的充盈
今年也20岁😀有些许类似经历，生活不容易
矛盾的人生苦短，把握每一刻的感動和歡樂，就不枉此生！
你很棒！繼續加油！
活像个孤独患者 自我拉扯
外向的孤独患者 有何不可
不过，20岁正青春，加油！~
而我却是25岁才开始思考要学会善待自己的孤独。哈哈~