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人生是一个游乐场，出口在哪里，玩的过程心无旁骛才是体验这一场的意义。男子对她说，一边用手护着她的腰向自己这边靠拢。
女孩心中想的是，做那件事的时候该是什么表情，他会不会对自己的哪里不满意，比如说牙齿。第一个男朋友半开玩笑地说，看她熟睡的时候微张的口想塞个东西，语气轻浮，好像这事的确可笑。她苦笑了一下，没有说出真实的受伤的感觉。
第一，没有必要冲突，觉得不屑；第二，冲突了不会改变根本的底层的东西，还浪费时间；第三，她没想过和他分开。
这种不舒服的感觉却在蔓延，她牙齿不好，是从小离家生活，不会正确地刷牙，很快破了两个大洞，直到妈妈过来一同生活的时候，牙齿已经完全烂掉。补牙需要固定一两年就做一次，金属色，上课吃牛板筋，没有吃早饭，起床后时间仓促，妈妈留下了一块五毛钱叫她自己买早餐。
到了课堂已经是七点二十预备铃响起，来不及吃，刷辣酱的食物味道很大，同学不愿意闻。有时别的同学带来煎饼果子三口并两口快速吃完，旁若无人令人羡慕。她做不到，不敢，有人皱眉，就低头把塑料袋子使劲扎紧。等一节课间，又不敢吃，也凉了，饿，第三节课最难熬。第四节课下课已经没感觉了。
后来看了很多心理的书籍觉得更委屈，原来这些事情可以表达出来；虽然有不同看法，说出来没用，已经发生过去的事。
遇到的朋友，都会有技巧地抱怨或彰显自己的能量。时不时还对她这个共情深入的观众拍打一下，肯定一下——你真好呀，你总是能够那么理解我，那么贴心。她苦笑，除了听到这些，并没真的聊过内心深处的话题，书本上的空间，对未来的向往，无限的可能，欢欣鼓舞，每当试着开口碍于表达能力和不够自信的声调，她们转身留下一句，啊我忘记了还有事，不陪你聊了。
就像雀跃的鸟儿一跳一跳飞走了。是的吧，就算是这样也叫陪我聊天，这理直气壮是她羡慕的东西。她做不到，通过那些书没有成为一个真正清淡的人，倒是越来越微妙地释放和凸显自己的重要。能够有感觉知道这样很可笑，饮鸩止渴，没有作用。成为了她们却还不似她们的直觉直白，压抑背后的隐忍表面的谈笑风生只是一种交际技巧，或声音语气的支配。
这样的人来人往许许多多，夸她好的人很多，她一直都不能淋漓尽兴，喝酒都不能够真的断片儿。她羡慕断片儿的人，能够对周边环境放下心来去依靠。
牙齿不好，成年后有两颗被杀掉神经，不会疼了，带上烤瓷的牙套，一颗真正的牙齿，覆盖住破碎的心和牙洞曾特有深邃地疼。
对于疼，有本能依赖，王菲的《迷魂记》阐释这样一种观点，别让我太感激你，迷恋到知觉麻痹——如果某天你离开，我还不如从未沉浸深度过，那样就不会心伤不会疼。
厚厚防御层花许多时间建立成，准备就这么过日子就好，什么伴侣，怕被利用，被嫌弃，被抛下。本能地害怕，父母不在身旁寄人篱下的日子受够了，生病也不敢大声咳，爷爷会烦躁，会吼，你还有完没完。憋到脸红，去阳台冻雨压抑地咳，嗓子刀割一样痛。
不过没事，半夜喝点凉白开就顶过去。奶奶给她吃了一个月的甘草片，好是已经好了，但有了咽炎，有的时候嗓子会有些痰。女孩子这样不雅观，偷偷摸摸寻找合适契机。
姥姥不明背后的缘故，只是说，别吐痰，把金白（谐音，理解为人体的精华）都给吐出去了。她也没什么好说，无从说起，她并不想这样。她不喜欢丑陋的任何事，牙洞，疾病，觉得丢脸，需要人来帮助的，就是很不好的感觉。默默忍耐很快就会过去。
就算知道眼前的男子对她真的不错，温柔体贴，懂她冷暖，她还是紧张。觉得也许已是病入膏肓，不然就撤退吧，无心玩耍这乐园中的欢声笑语。
怕他提出要求自己不想同意，紧张就会干涩，表现得不好会不会被鄙视。在意这样的事仅仅是不想有麻烦的情绪波动，很难真正体会自己需求，有也会压下去。
上一次他要来，她就发火了，其实因为怕，怕很多，约定俗成的框架仍旧绑着她，她会想被他束缚起来控制，这样也许就不会被嫌弃。只是实在不想靠近性格底色里的最重要的东西。
类似于源泉的一种底色上的雾气。
三十几岁以前她从未真的说过，我不喜欢，不需要，不想吃或不爱吃，要什么之类一概没有。是这个男子最为接近她的核心重地，她开始真的怕，什么也不说只是微笑地看着他，能通过沉默传播该有多好。
周围友人的感情轰轰烈烈来了又去，撕心裂肺又卷土重来，看得眼花缭乱。没有自己的情感诉求，说不出来，感觉不到，感觉到了怎样汇聚成理性的表达很难，偏地迷恋破碎的表达，王家卫，安妮，张悦然，早期风格濒临破碎的底部情欲。
若只是粗暴的，直接探入的，和心又没有关系，为什么要那样做呢。她编织一些理由，要毁灭男子的善意，想说，我还有事，离开这个欢声笑语歌舞升平的乐园。
这里不属于她，她没有魔法王子水晶鞋，不敢赌博未知的前景。向往可以被磨灭，也会再冒出头来。
对朋友微信说，他很好，我看见他就有感觉，我听他说话身体会感到战栗。
实际近在眼前脱下衣服的时候，只想埋头做一只鸵鸟，很担心他感到自己不熟练。
生涩原本正常不是这样吗，不然呢。心里也有这样微弱的理性，游乐场，她想的是去厕所怎么办，或者突然肚子痛怎么办。看着他英俊的脸，开始精神分散。迫切需要某种镇定或是强制，她反复回想他电话中耳语一般的声音，她听到了就觉得自己是他最小的小朋友，她不想长大；还想长大，分裂，需要酒精，几杯酒下肚忘了自己就好。
自我沉重，背不动，不觉得委屈，面对情感真正近距离那种无所适从，从来都是在的，一天也未曾离开过。
觉得难过也不会是眼前人的错，隔离在外的错觉，疏离，异化，伤悲，眼泪是稀薄的，没有用。如果当初真有肢体冲撞的校园霸凌该怎样办，是隐忍后退就能解决的吗。大吼大叫没有章法也是不能的。
还有她破碎的大脚趾甲，几年前喝酒在外面很晚回家，有时住在宾馆里，卫生条件一般，也有被重物碰造成的旧疾。
这样不大不小的事就像针孔一样屠杀凌迟她的神经，想给对方或许实则是自己想要得完整，无论肉身还是灵魂，都要干干净净的，是这样的女童。
这种想法中并没有情欲。
聆听抱怨的时候也会成为那些，边界不够，没有护城河，无法保卫自己。歇斯底里的恋情需索似乎在直呼一种，看，我是女子，我很女人。会有这样的隐喻突然袭来，快乐是不可能的，能够不痛苦不回想就很好。
喝到第四瓶的时候他没有让她再喝，她没有闹，以前都是要大吵大闹要喝要喝必须喝。他轻轻让她靠在自己的肩上，又慢慢抚摸她僵硬的背，就那么缓慢地拍呀拍，什么也没说有很久。也无下一步进展。
呼吸属于他的气息，格外温存，据说这是生理上的选择，是天选的结果。一开始也没有见过，甚至都不知道下一步如何，现在也不甚知晓。
有时突发不安全的感受，就会对上司老总说话多出了几分撒娇加恐吓的口吻。莫名其妙的，他们没说啥，毕竟问题不很大，自己觉察才会感到恶心。怎么办，午夜梦回时问，怎么办。
这个人间我只是一个人，她不想哭，也就是这样了吧。
他掀开被子将她包在里面，他开始脱衣服裤子，去洗澡。这个过程她昏昏沉沉地，幻想他强迫自己做不喜欢的事，一边哭一边迎合。
为这个念头感到羞耻，可就是会这样想。
他出来的时候围着浴巾，她快速起身，抓住她的手臂，刚刚不是已经洗了么。
哦哦，她晕乎乎地，再洗一遍更好，下午出去玩出汗什么的。声音细细的，不好意思征询意见似的。
他轻微地笑了一下，从床上直接漫过来，下巴胡茬抵住她颈窝。
不用洗也很香……第一次有了本能地悸动， 这就是网上那个疏离寒冷又温柔懂她若有小心思的男子，推了他一下，讨厌死了。
他笑意越来越深。
或许从入口开始的体验，这个修行迟到了太久。他说，让我带你去体验它们，相信我，我会领着你，不要怕。
肩膀不再僵硬，松散下来。
我牙齿不好，很多东西吃不了，吃软食感觉不过瘾，有饥饿的幻觉。
这样你不会咬我。
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