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爷爷离世,不孝的我没有回去

爷爷离世,不孝的我没有回去

作者: 没大脑的小眼镜 | 来源:发表于2018-05-18 23:12 被阅读93次

你相信,当一件不好的事情即将发生时,会传递征兆给你吗?

我没有宗教信仰,但是,有的时候也会信点大家都信奉的东西,因为我也害怕,如果我不尊奉大家都认同的观点,或者说迷信,沾染不好的东西上身。

也许也是受了老一辈爷爷,奶奶们的影响,对有些传说,避的很远。

比如:上次在小区,有人跳楼了,晚上下班回来,看见很多人围观,凑热闹的过去也看了一下,结果,心突然一紧,我本来胆子也不大,看到那一幕,更难受了,旁边很多的叔叔阿姨,爷爷奶奶不停的说着,“生命短暂……,不珍惜……,很多很多……”。

我听着这些东西,脑袋不停的乱想了,打了一个哆嗦,赶紧离去。

甚至到后来,每次走到这边,我都会绕道而行。

回到房子发现玻璃正对的就是刚才看见的地方,心里总觉得不舒服。

天气冷的那一段时间,每天晚上睡觉,我基本都是开着台灯睡的,坦率的说,我害怕一睁眼黑漆漆的感觉。

一个小小的空间,只能听见自己的呼吸和心跳声,还有外面被风吹的时不时作响的摔门声,我胆怯这些东西。

在家有爸妈呵护,害怕了可以去和老妈一起睡,钻到她的被窝,虽然长大之后,没睡过几次,但是依旧很暖,很温馨。

可是,在外面,不管再难过,再害怕,要面对的只有自己一个人。

果不其然,晚上做了噩梦,来来回回醒了几次,梦到了爷爷和弟弟,那时我在想,可能我太想他们了。我们只能在过年的时候见到,平时也是偶尔和家人在群里闹闹,但是对于爷爷,想也只能是想想。

爷爷以前不知道经历了什么,也可能是受他们那个时代的影响,男主人,脾气还有点大,性格还有点倔,奶奶离开后的几年,爷爷的眼睛后来越来越看不见了,一直说要去医院看一下,拖了很久,我想,那时,爷爷应该是害怕的吧,害怕看不见这个世界的颜色,害怕看不见我们彼此的面孔。

后来带着去医院看了,是白内障,做了手术,好很多,但是,有的时候还会盯着一个人看很久,才能认清到底是谁。

我会难过,会自责,是因为爷爷的耳朵也不灵敏,一边失聪了,也总是听不清楚,别人在说什么,聊什么。

每次回去,爷爷都是拉着我的手,说“回来了啊”,过一段时间会问,“什么时候走呀”,“在外面多注意点”……,因为听不见,我每次都是很大声的对着爷爷的耳朵说,有的时候会说的有点不耐烦,实在听不见了,就草草说几句离开。

现在想想,我该是有多混,如果有一天这个人是我,自己爱的人这么对我,我会是什么心情。

人的悲催就在于,明知不对还要继续这样做。

爷爷离世,不孝的我没有回去

我理解妈妈每天的照顾,为什么有的时候会生气,原来我也一点耐心都没有。远方的我每次打电话给爸妈的时候都会问一下爷爷身体怎么样,听到爸妈说最近感冒了,总是咳嗽,吃了药,我会不舒服,可是却一点办法都没有,因为我照顾不了他们。

陪伴爷爷的时间太少太少。

陪伴是最好的安慰,最暖的心酸,可是,做的人少之又少,不是吗?

每次这个时候,我都站在爷爷这边,跟老妈理论,老妈也总是跟我们都说:“你们就好好偏袒你爷爷,你在家天天照顾,看你还说不说了”,每次说到这,不止是我,还有老爸,弟弟,他们也都是笑笑,然后离开,做自己的事。我还有一个哥哥,不过,哥哥经常不在家,所以就先忽略一下他。

但是先申明一下,我们都很爱彼此,只是那种不表达,默默的爱。

第二晚回到房间,拉紧窗帘,想了想给爸妈打个电话,说不定会好很多,因为白天还会想到那一幕。结果,老妈没有疏解我的心情,反而让我内心更紧张了,老妈跟我说,在窗台上放一块镜子,对着外面,头旁边也放一块。

我嘴上说不信这个,睡觉的时候还是照做了,没办法,我胆子小,只能先这样了。

父母能给到的爱,都是在尽全力的给予,可是,我却什么都给不了他们。

爷爷离世,不孝的我没有回去

后来我还是会做噩梦,每天晚上都会醒来很多次。晚上总是休息不好,让白天忙碌的我,心情受到了影响,阴晴不定。那一段时间,我甚至想买点有助于安眠的东西,熏香,或者一些药物,不过后来都没有,我听很多人说,这些东西对身体伤害很大,所以也就放弃了。

时间久了,你会忘记很多东西,但是一些很深刻的印象,你怎么忘都还是会存在的,时不时会冒出来。

后来,我每天让自己很早就睡觉,这样每天就可以多睡一会,没那么累了。

习惯真的会慢慢养成的,而且很有效果。

每天不到十一点半我就准时睡觉,就算没睡着,也会有睡意袭来。

直到昨天,我躺了很久,很久,还是没有一点睡意,后来折腾了各种睡觉的姿势还是没有睡着,烦躁的起来喝了点水,看了一下表,已经深夜两点多了……

内心强烈迫使我去睡觉……

我以为睡这么迟,会一觉睡到大天亮,六点的时候,听到手机不停的震动,看着手机上的来电和时间,一种不详的预感袭来,“老妈,怎么了?”,我听到的是老妈哭着说爷爷去世了。

那一刻,我很蒙,明明身体很好呀,怎么会这么突然。后来挂了电话,眼泪就开始不停的流,我也不知道流了多久,只觉得眼睛疼的难受,脑袋里想的全是爷爷自己一个人的画面,以前他有多孤单,其实我是可以感受到的,但是,我都没有珍惜,没有去陪伴。

老妈说,太远了,就先别回去了。

我想问一下如果是你,你会回去吗?

对呀,我没有回去,太远也许是借口,我只是再也不想经历离别的场面了。

一边洗着脸,一边哭着,是自责和难过。

失去的再也回不来,想珍惜的再也没有机会了。

爷爷离世,不孝的我没有回去

也许很多人都会选择回去见最后一面,但是,我不孝,没有回去,强忍着所有的泪,去上班了。 我害怕同事看见我哭的通红的眼睛,肿的脸,所以化了妆,想掩盖一下,只是不想,走在路上,看到来去匆匆的行人,哭的更惨。

那一刻,我害怕,我害怕我会后悔,我的不孝。

走在路上,风吹的眼睛太涩,摇摇头,让自己看起来没那么悲痛。

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一早晨的时间,我也不知道自己在想什么,有点游离。

直到下午的时候,因为弟弟的一句话:自己决定,打乱了所有的伪装。眼泪像是在哭诉一样,不停的往外涌,对呀,弟弟前天晚刚到内蒙去干活,那么远的路途,刚到就要返回,而我却没有。

我只能说一声对不起,给老爸也说一声对不起。甚至一天了,我一个电话都不敢打。

我躲在大家看不了的转角处,一个人哭了很久很久,来回在卫生间洗了几次脸,继续回到工作的岗位,我以为我会克制好自己,但是没有,坐到电脑前的我,还是没有忍住,眼泪不断的流,我很担心同事看到我这样,关心的问候。

直到早晨给老爸打了一个电话,当我问到“老爸,你难过吗?”,我又哭了,因为我听到了老爸的哽咽,却还跟我说:“其实也没什么”,快挂电话的时候,再次跟老爸说:“老爸,对不起,我不回去了”……

电话挂了,眼泪又流了,内心只有深深的抱歉和自责。

爷爷,对不起,一路走好,下辈子,我会好好珍惜陪伴你的。

爱你,也想你,还有,对不起……

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