爷爷离世，不孝的我没有回去

你相信，当一件不好的事情即将发生时，会传递征兆给你吗？

我没有宗教信仰，但是，有的时候也会信点大家都信奉的东西，因为我也害怕，如果我不尊奉大家都认同的观点，或者说迷信，沾染不好的东西上身。

也许也是受了老一辈爷爷，奶奶们的影响，对有些传说，避的很远。

比如:上次在小区，有人跳楼了，晚上下班回来，看见很多人围观，凑热闹的过去也看了一下，结果，心突然一紧，我本来胆子也不大，看到那一幕，更难受了，旁边很多的叔叔阿姨，爷爷奶奶不停的说着，“生命短暂……，不珍惜……，很多很多……”。

我听着这些东西，脑袋不停的乱想了，打了一个哆嗦，赶紧离去。

甚至到后来，每次走到这边，我都会绕道而行。

回到房子发现玻璃正对的就是刚才看见的地方，心里总觉得不舒服。

天气冷的那一段时间，每天晚上睡觉，我基本都是开着台灯睡的，坦率的说，我害怕一睁眼黑漆漆的感觉。

一个小小的空间，只能听见自己的呼吸和心跳声，还有外面被风吹的时不时作响的摔门声，我胆怯这些东西。

在家有爸妈呵护，害怕了可以去和老妈一起睡，钻到她的被窝，虽然长大之后，没睡过几次，但是依旧很暖，很温馨。

可是，在外面，不管再难过，再害怕，要面对的只有自己一个人。

果不其然，晚上做了噩梦，来来回回醒了几次，梦到了爷爷和弟弟，那时我在想，可能我太想他们了。我们只能在过年的时候见到，平时也是偶尔和家人在群里闹闹，但是对于爷爷，想也只能是想想。

爷爷以前不知道经历了什么，也可能是受他们那个时代的影响，男主人，脾气还有点大，性格还有点倔，奶奶离开后的几年，爷爷的眼睛后来越来越看不见了，一直说要去医院看一下，拖了很久，我想，那时，爷爷应该是害怕的吧，害怕看不见这个世界的颜色，害怕看不见我们彼此的面孔。

后来带着去医院看了，是白内障，做了手术，好很多，但是，有的时候还会盯着一个人看很久，才能认清到底是谁。

我会难过，会自责，是因为爷爷的耳朵也不灵敏，一边失聪了，也总是听不清楚，别人在说什么，聊什么。

每次回去，爷爷都是拉着我的手，说“回来了啊”，过一段时间会问，“什么时候走呀”，“在外面多注意点”……，因为听不见，我每次都是很大声的对着爷爷的耳朵说，有的时候会说的有点不耐烦，实在听不见了，就草草说几句离开。

现在想想，我该是有多混，如果有一天这个人是我，自己爱的人这么对我，我会是什么心情。

人的悲催就在于，明知不对还要继续这样做。

爷爷离世，不孝的我没有回去

我理解妈妈每天的照顾，为什么有的时候会生气，原来我也一点耐心都没有。远方的我每次打电话给爸妈的时候都会问一下爷爷身体怎么样，听到爸妈说最近感冒了，总是咳嗽，吃了药，我会不舒服，可是却一点办法都没有，因为我照顾不了他们。

陪伴爷爷的时间太少太少。

陪伴是最好的安慰，最暖的心酸，可是，做的人少之又少，不是吗？

每次这个时候，我都站在爷爷这边，跟老妈理论，老妈也总是跟我们都说:“你们就好好偏袒你爷爷，你在家天天照顾，看你还说不说了”，每次说到这，不止是我，还有老爸，弟弟，他们也都是笑笑，然后离开，做自己的事。我还有一个哥哥，不过，哥哥经常不在家，所以就先忽略一下他。

但是先申明一下，我们都很爱彼此，只是那种不表达，默默的爱。

第二晚回到房间，拉紧窗帘，想了想给爸妈打个电话，说不定会好很多，因为白天还会想到那一幕。结果，老妈没有疏解我的心情，反而让我内心更紧张了，老妈跟我说，在窗台上放一块镜子，对着外面，头旁边也放一块。

我嘴上说不信这个，睡觉的时候还是照做了，没办法，我胆子小，只能先这样了。

父母能给到的爱，都是在尽全力的给予，可是，我却什么都给不了他们。

爷爷离世，不孝的我没有回去

后来我还是会做噩梦，每天晚上都会醒来很多次。晚上总是休息不好，让白天忙碌的我，心情受到了影响，阴晴不定。那一段时间，我甚至想买点有助于安眠的东西，熏香，或者一些药物，不过后来都没有，我听很多人说，这些东西对身体伤害很大，所以也就放弃了。

时间久了，你会忘记很多东西，但是一些很深刻的印象，你怎么忘都还是会存在的，时不时会冒出来。

后来，我每天让自己很早就睡觉，这样每天就可以多睡一会，没那么累了。

习惯真的会慢慢养成的，而且很有效果。

每天不到十一点半我就准时睡觉，就算没睡着，也会有睡意袭来。

直到昨天，我躺了很久，很久，还是没有一点睡意，后来折腾了各种睡觉的姿势还是没有睡着，烦躁的起来喝了点水，看了一下表，已经深夜两点多了……

内心强烈迫使我去睡觉……

我以为睡这么迟，会一觉睡到大天亮，六点的时候，听到手机不停的震动，看着手机上的来电和时间，一种不详的预感袭来，“老妈，怎么了？”，我听到的是老妈哭着说爷爷去世了。

那一刻，我很蒙，明明身体很好呀，怎么会这么突然。后来挂了电话，眼泪就开始不停的流，我也不知道流了多久，只觉得眼睛疼的难受，脑袋里想的全是爷爷自己一个人的画面，以前他有多孤单，其实我是可以感受到的，但是，我都没有珍惜，没有去陪伴。

老妈说，太远了，就先别回去了。

我想问一下如果是你，你会回去吗？

对呀，我没有回去，太远也许是借口，我只是再也不想经历离别的场面了。

一边洗着脸，一边哭着，是自责和难过。

失去的再也回不来，想珍惜的再也没有机会了。

爷爷离世，不孝的我没有回去

也许很多人都会选择回去见最后一面，但是，我不孝，没有回去，强忍着所有的泪，去上班了。 我害怕同事看见我哭的通红的眼睛，肿的脸，所以化了妆，想掩盖一下，只是不想，走在路上，看到来去匆匆的行人，哭的更惨。

那一刻，我害怕，我害怕我会后悔，我的不孝。

走在路上，风吹的眼睛太涩，摇摇头，让自己看起来没那么悲痛。

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一早晨的时间，我也不知道自己在想什么，有点游离。

直到下午的时候，因为弟弟的一句话:自己决定，打乱了所有的伪装。眼泪像是在哭诉一样，不停的往外涌，对呀，弟弟前天晚刚到内蒙去干活，那么远的路途，刚到就要返回，而我却没有。

我只能说一声对不起，给老爸也说一声对不起。甚至一天了，我一个电话都不敢打。

我躲在大家看不了的转角处，一个人哭了很久很久，来回在卫生间洗了几次脸，继续回到工作的岗位，我以为我会克制好自己，但是没有，坐到电脑前的我，还是没有忍住，眼泪不断的流，我很担心同事看到我这样，关心的问候。

直到早晨给老爸打了一个电话，当我问到“老爸，你难过吗？”，我又哭了，因为我听到了老爸的哽咽，却还跟我说:“其实也没什么”，快挂电话的时候，再次跟老爸说:“老爸，对不起，我不回去了”……

电话挂了，眼泪又流了，内心只有深深的抱歉和自责。

爷爷，对不起，一路走好，下辈子，我会好好珍惜陪伴你的。

爱你，也想你，还有，对不起……