1.情绪是自己制造的，负面情绪要么控制他人，要么被他人控制。
2.如何把错误想法变成正确想法？你应当改变主观臆断。这是因为，错误想法有一个共同之处，即缺乏完整性。错误想法会忽略关于自我，关于他人以及关于我们的人际关系等方面的关键信息。只有把这些重要信息综合起来，我们才能把错误想法改变成正确想法。把受害者变成参与者，把大反派变成正常人，把无助者变成行动者。随着经验的积累和技巧应用的成熟，慢慢地我们会越来越不关注对方的行为目的，不再沉浸于寻找对方邪恶动机的徒劳游戏，而是关注其行为会对我们造成的影响。值得欣慰的是，当我们学会思考其他目的时，结果不但会消除自己的激烈情绪，而且能让我们彻底放松地投入对话。只有这样我们才能发现对方的真正目的。
3.发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机，然后问自己这样一个问题：“我现在的行为显示出我的动机是什么？”明确你的真正目的，问自己：“我想为自己、他人和人际关系做些什么？”最后，问自己：“如果这是我的真正目的，我该怎么做？”
4.关注对话的内容和气氛，越早意识到你和对方退出了对话机制，就越容易把谈话拉回到正轨，付出的代价也越小。
关注：对话陷入危机时刻，对方失去安全感的信号（沉默或暴力倾向）及应对压力的方式。
只有在安全的对话气氛中，你才可以畅所欲言，因为你相信对方的动机和能力。
对沉默和暴力表现理解为对方失去安全感的信号，拒绝内心深处涌出的与生俱来的＂对抗或逃避＂式错误心理，把对方的表现当成一种刺激因素。
沉默：掩饰（对问题轻描淡写或选择性地表达，冷嘲热讽、甜言蜜语、字斟句酌）、逃避（避重就轻，不涉及重要问题）和退缩（退出或离开）
语言暴力：控制（打断对方讲话，强调自己观点、使用绝对字眼）、贴标签（视为某种特征的人或物）和攻击（贬低和威胁，为对方制造痛苦）
5.审视自己：要想解决问题，我们要做的第一步是改变错误的观点：我们的苦恼是由他人导致的。要想解决好“双方”的问题，只能从“自己”开始，在自我身上找原因。战胜对方对很多人来说是摧毁对话的第一杀手。
6.留意对话气氛：很多人都不具备“双路处理”能力（即同时关注对话内容和对话气氛两方面），当对话风险很高，对方情绪激动时更是如此。我们往往深陷于对话内容无法自拔，几乎不可能腾出精力去观察自己和对方会有哪些细微的变化。
7.我们要做的第一步是改变错误的观点，即认为我们的苦恼是由他人导致的。
实际上，正是这种错误的念头在阻止我们利用对话方式解决问题。
要想解决好“双方”的问题，只能从“自己”开始，在自我身上找原因。
在展开高风险对话时，他们总是首先明确目的和动机，无论出现什么情况这个目的都不会动摇。非常清楚自己希望通过对话获得什么。
8.对话高手的做法是努力营建一种安全氛围，让双方都愿意向共享观点库中添加信息，哪怕这些观点乍一看多么富有争议，多么离谱，多么不符合对话者的想法。共同观点库是实现协同效应的前提。
9.人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此，问题的关键不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。
10.当事关重大、意见相悖、情绪激动时，我们往往表现得很糟。为了使我们能表现得最好，我们必须设法找到一种途径，使每个人都能够说出自己的信息库中的信息——特别是意义重大的、敏感的和相反的观点、感受和意见，与大家共享。我们必须利用一种工具，使我们能够安全地讨论这些话题，同时建构一个共享的语意库。当我们能够做到这些的时候，我们的生活就会发生变化。
11.我们要关注的是如何看待问题情形以及该怎样做好对话准备。通过自我检视，观察问题，思维分析，方式研究，抓住核心，在此过程中对话双方都会因此受益。研究的是讲述，聆听和行动的技巧。
12.面对沉重压力和强大的反对意见，我们常常会思维短路，忘记鼓励大家向共享观点库添加信息的目标，转而希望战胜对方、惩罚对方或是寻求安全港湾。
13.只有在安全的对话气氛中，你才可以畅所欲言。对对话机制来说，阻止观点交流的最大元凶莫过于恐惧感了。
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