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周末，醒来的时候楼下除草的声音很大，可能是昨晚睡得太晚，头像炸裂了一般，给自己泡了个芝麻糊，甜到发腻。
也可能，是昨夜一直醒在梦里，才不知道现在自己算不算清醒。
有人跟我说：
我希望有个故事能讲讲你自己。
其实，有很多时候有些事被堆在一个地方而未见过阳光的话，就这样被忘记了，再想起去翻出来的时候，有些感受就再也不一样了。
潜意识里让我承认这件事早已云淡风轻。
从很久以前就保留了写日记的习惯，尽管现在大家都在用微博微信各大软件记录生活，而且我也从以前每天记到现在很可能隔几个月才翻开日记本一次，但只要是有自己认为对自己来说很有价值的事，我都习惯了一笔一划把它写下来。
听说，每个女生的日记本里都藏着一个人。
嗯，至少我的日记本里有。
昨天收拾抽屉的时候在最下面一层抽出了个本子，皮面还是新的，而里面，早就被填得满满当当。
那一刻，突然像想起了什么似的，感觉很遥远，最新的日期却明明是几个月以前。
蹲在地上，从第一页开始翻，回想着当时的自己是怎样的心情。
“电影票的存根他问我要了一张，说是和我一起看的，所以要留着……”从自己的描述里明显可以看到那时自己的小激动，可我却愣想不起来电影里的情节，和他笑着跟我说话的场面。
“红灯的时候看着两边都没车，我大步踏了出去，被他从后面一把拉住，回头对上他紧皱的双眉，他说‘叫我怎么放心让你自己过马路’……”我想，那时的自己内心肯定满是波澜的，而看着这些文字的我，已经习惯了乖乖等着红灯变绿，已经习惯了身后空无一人，已经习惯了一个人行色匆匆，我突然忘了，那时的自己是不是被他牵着过去的。
有些细节没写，我也想不起来了。
“好久没见面了，失眠的时候给他发信息：只愿世界安好，而你还在。他回：你在，世界才完整。关了手机，很快就睡着了，梦里他在笑……”看这一段时心里微微发酸，却不强烈，我在想象着一个自己，看到他发过来的几个字就能微笑着安心入眠，不惶恐亦没有不安，而现在，我早就习惯了自己给足自己安全感，失眠了起来写写东西，听听音乐，第二天醒来窗外的阳光依旧懒懒的。
……
一页页往后翻，蹲着的双腿发酸，干脆直接坐在了地上，眼睛有点疼，抬眼望着窗外，四点多的阳光粘在紫荆树梢上，压落了一片叶，偶尔还有鸟叫的声音。
还有，听到了回忆落地的声音。
我像一个误闯入别人世界的小贼，明目张胆地窥视着别人的往事，看着别人的喜怒哀乐，踩踏着别人小心翼翼的隐藏。我努力在拼合那个人和自己，尽管她就是我。
“他说，以前的自己也从未想过距离会是问题，只要是想见，总能见到的，可他慢慢发现，在我无助的时候他不能马上给我一个拥抱，在我生病的时候他也不能关切地摸着我的额头，在我想他的时候却连听听声音都得看着时间，他说他心疼这样的我，他说我应该有个在我身边的人疼，我笑，在他看不到的地方点头……”我轻轻合上本子，狠狠呼了口气，我相信，那时自己的无助和心痛，我也从来不害怕距离，你还是低估了我的勇气。
我终于也学会了自己匆匆奔赴，学会了自己勇敢，学会了自己痊愈。
原来，我努力去做的，也完全可以，比如，忘记你，以至于我现在只是突然想起我好像喜欢你。
有很多自己写出来的，我已想不起那时的心情，想不起当时的对话，想不起当时自己内心的小波动，而我企图延伸的那时的情境，忽而发现，只有一阵风飘过，和我自己渐渐消失的背影。
如果所有的离开都能相安无事，所有的痊愈都如期而至，而往后的那个自己，在收拾旧物的时候不小心扯出了回忆，和回忆里的某个人，那么，是不是能够轻轻掸掉上面的灰，然后浅浅心安，再无皱痕。
轻轻把本子放回原处，回忆是锁不住的，也是没必要丢弃的，它适合在某个时间被突然想起，再被自然安放。
嗯，我只是突然想起我喜欢你。
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