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还没到家，在地铁上就接到了老妈的电话，急不可奈地问今天相亲怎么样。我没敢实话实说，一来过程实在有些曲折离奇，如果理解成我用一只癞蛤蟆砸丢了一段好姻缘，恐怕老太太会连夜坐火车来北京抽我一顿；二来一旦让老妈知道这次已经结束，肯定又会马不停蹄地安排新的相亲，我的悲惨遭遇将永无止歇。所以，我只是含糊说我觉得不错，但人家姑娘好像没啥感觉，我准备再看看能不能继续争取之类的。母亲老怀大慰，连夸孺子可教，然后开始长篇大论教我如何主动出击、见缝插针、百折不挠，连《水浒》中“潘驴邓小闲”的泡妞秘诀都被她老人家翻出来一一讲解。我从来没想到老妈居然还精通古典文学名著，被她忽悠得仿佛已经摇身一变成为西门大官人，看到勾魂夺魄的金莲正遥遥招手，幸亏想到武松才得以猛省，不至于在地铁上目光迷离口水乱淌。
跟母亲打完电话时已经出了地铁，没走几步手机又响，却是大学时的室友、死党老刀打来的。老刀人称“情圣”，是一把杀人不见血的刀，大学的时候“万花丛中过，片叶不沾身”，没少欠下情债，没想到工作几年后被一个彪悍的女汉子收了心，结婚生子，居然从此改过自新，成为模范丈夫。人人都夸浪子回头，只有作为死党的我知道，这背后有多少辛酸和泪水。
电话一接通，老刀兴奋的声音就传了出来：“帅哥，我老婆带孩子回娘家了，晚上出来喝酒啊。”
我赶紧拒绝：“我今天心情不好，没兴趣。再说了，哪还敢跟你喝酒啊。上回你也说老婆回娘家了，结果我把你送回家的时候就看见嫂子怒火冲天手里拿着菜刀正等你。你还满嘴酒气地大喊‘明天夜总会来啊！’要不是我赶紧接了句‘后天太阳照常升起啊！’咱俩谁也见不着第二天的太阳。”
“心情不好？又相亲了吧？那哥更得教你几招，赶紧过来！”老刀不依不饶。
实在拗不过老刀，加上确实也想找个人倾诉，一个小时后，我在饭桌上把今天的经过都讲给了老刀。老刀很不给面子地笑得前仰后合，看见我杀人般地目光才止住笑，拍拍我地肩膀，说：“兄弟，既然看上了就得抓紧动手，哥全力帮你！说说，接下来你准备怎么做？”
“怎么做？”我冷笑一声，然后正色说：“我给你讲个笑话吧，网上很火的段子。”然后在老刀好奇的目光中讲了下去：一小伙子追求女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助。禅师抓来一只鸡，用绳子拴住一只鸡腿，然后放开让鸡走，鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒，鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了8次才停手，最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟，对禅师说：大师，您的意思我明白了，是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来，百折不挠，对吗？禅师却遗憾地摇了摇头说：我的意思是让你拉鸡八倒。 阿弥陀佛。
“你问我怎么办？”讲完了故事，我说：“既然人家没看上我，那我当然只能听从禅师的教导。你以为都跟你一样擅长死缠烂打？缠来的那是猎物，不是爱情。”说完，不再管他说什么，开始埋头苦吃。今天坎坷的相亲过程弄得我中午根本没吃饭，早已经饿得前胸贴后背了。
吃完饭，没兴致听又一轮的泡妞指导，在老刀也开始讲“潘驴邓小闲”的时候夺路而逃。奇怪，怎么现在人人精通四大名著？都这么会讲，还不如讲段“贾宝玉初试xx情”过瘾。一边腹诽，一边坐在沙发上打开手机上网。发现微信里有人发来了加好友的请求，昵称是“兰”，头像是一丛兰草。
莫非是她？对了，虽然删了我手机的通话记录，但她手机上会有我的号码。我的心剧烈跳动起来。手指颤抖着点了接受，然后赶紧发消息问：“徐兰？”
看着对方发来的一个淡淡的笑脸，我激动得不能自已。我虽然不愿意死缠烂打，但我不介意别人这样对我啊。当然，好像不用到这步我就从了……
想说点什么，却又不知道说什么合适。这时居然想起了老娘的教导：“一开始不能把人吓住，随便聊点两个人都知道的人或东西就行。”有什么共同的东西呢？我灵机一动，写道：“对了，有件事情刚才没好意思问你。”
徐兰发了个简单的问号过来。我很满意。只要有回应就行。标点也是字符啊，全角的，占两个字节呢。
赶紧说正题：“那只落在你身上的蟾蜍还好吗？我一直从蝌蚪养大，还挺有感情的……”
那只蟾蜍恐怕是唯一能把我们联系起来的东西了。我正想着，就看到了回复。这次字符很多，是一大排红彤彤的怒火万丈的表情……
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