伤心乳头综合征

有意无意得碰触，一阵一阵得厌世感，你并不孤独，只是那时上帝在哭。

2017年9月6日      周三      晴

1.

她抱着孩子跳下楼的那一幕，就像是一幅动态的沙画，每一帧都深刻入心但不敢大动干戈得回想。

从无奈到绝望，从绝望到解脱，她经历了什么？我只是比她幸运了那么一点点，从无奈直接到了解脱。

2.

和寄日相识在同一间产房，她除了我，其他的孕妇都不理。我问为什么？她说她看得出来我在每次喂奶的时候也是极其痛苦，和她一样。

我有些反感，我觉得这是我的个人隐私，她并不应该这样评价，所以没去搭理。

但也开始留下心来细细观察她的一举一动。

“2号床，该喂奶了。”护士长抱来宝宝小心递给她，提醒喂奶时间。

她把宝宝抱在怀里，爱怜得抚摸熟睡中的婴儿，身体慢慢开始抖动，我发现她在哭，很难过但又努力地克制悲伤不外露。

怀里的宝宝被震醒，睁眼第一件事就是哭，她也就一个劲得左右摇晃试图来制止宝宝的哭声，但也徒劳，宝宝没有要停的样子。

“孩子肯定饿了，赶紧给他喂奶啊。”周围年纪稍大点的产妇好意提醒。

她也不听，只加快了摇晃的频率，宝宝的哭声越来越大，周围提醒的人越来越多。

她无奈，闭着眼，扯起上衣，深吸一口，让宝宝吮吸母乳，宝宝一下子就安静了，可她难过得更加厉害，眉头皱得展不开，眼神空洞到一片荒芜。

只隔着几米远对床上的我，看到了一张毫无生气的黑白图。

可这张黑白图的女主角换成了我自己，大概在那个时候，我才懂她说的话，原来我们是一样的，不禁有几分欢愉，几分怜惜。

3.

那个时候，还不知道这个症状的专业术语，只感觉生了宝宝之后，只要是有意无意的触碰到那点红，瞬间就是一阵空荡荡，满满得厌世感充斥着我。

在随后的一次谈话时，我把我们的相似告诉她，她激动着流泪抱住我，

“你还只是生了宝宝才这样，没准过一段时间就好了，可我是终生的呀，从小我就是这样的孤独地抵抗所有接触。”

从小的厌世感竟可以藏得如此完好，我的赞扬还没完全说出口，她收到了新一轮的压力，孩子的不断长大，喂奶频率的不断增加。

当一家人幸福得看着她抱着孩子喂奶的时候，竟然只看到了孩子，忽略了她满身的不适感和努力隐藏的孤独。

她有次跑过来哭着说:

“我从没想过自杀，可那一刻我真的接受不了这样的压力，为什么在别人看来幸福地喂养新生命，在我身上却像是刀割般难受？为什么只有我一个人来面对这样的荒芜？”

我哑口无言，虽能感同身受，但没有任何安慰的语言。

4.

随着压力的堆积，这样生理的不适终于熬成了的心病：产后抑郁症。

在跳楼的前晚，她还问我，

“是不是自己真的有罪，才会如此不可以接受的自我排斥，是不是自己真的无能，遭到所有人的讨厌？”

我含着泪摇摇头又点点头。

第二天，她还是抱着宝宝选择了撒手解脱。

绽开的血玫瑰，把我一下惊醒，我不能步入这样的境地。

我在忍受这样的孤寂厌世的时候，寻求了疏通解答，我才知道，原来这世上有一种症状叫做：伤心乳头综合征。

人们在有意或者无意触碰到乳头时，会有一阵难以排解的孤寂，忧郁，难过，委屈，思乡，甚至厌世感，仿佛是置身事外的荒芜，是抵挡不住任何打击的难受。

男女都有，先天后天都有，在哺乳期最易爆发，尚无详细解决方案和研究理论。

我通过网络，寻找到一大群和自己有一样经历和心境的人们，我开心疯了！原来，我们并不孤单，由于相似的感受，我们彼此之前更加得亲密无间。

直到我听说有一个女孩因为这一症状抵挡不住而离开，我想到了对床无助的寄日。

我开始下定了决心要普及这一症状，把伤心乳头综合征的危害可以压制到最小。

5.

在经过一番研究和规划，我选择从产房开始普及，毕竟这是我第一次接触到这一症状的起点，这也是新生命本应欢快的起点。

回到一年前自己待过最痛苦的一个月的产房，我仔细观察每一位新生妈妈，在哺乳时出现不适，我会第一个冲上前为她穿上战袍。

我会坚定并大方地告诉她：

“我和你一样，我们都有伤心乳头综合征，这只是身体在特殊时期产生的分泌物，给我们的一个感官误判，不必太过担心。

还有，你并不孤独，你有我们，你也并没有罪，只是那刻刚好上帝在流泪。”

写在最后：如果你正在经历这场浩劫，大可不要活在煎熬之中；如果你在未来某刻撞见了这场浩劫，那就平淡面对。

症状不可避免，但你可以选择拥有一个快乐的nipple。