日子在一个又一个轮班中过去,从开始的“噢要出班啦可以回家啦”的兴奋到现在莫名的心慌,眼睁睁看着时间一秒一秒的跳跃,只能干坐着什么都做不了的那种无力感,不好,很不好。
我可以洒脱到忽略压抑的氛围,但是脾气却变得很暴躁。三年前我曾是协会里公认的好脾气啊,这几年工作时间里我究竟学会了什么。南湖做资料时渴望周末有休,江苏修路时发现外地只适合旅游不适合长期工作生活,武汉做消防时纯属个人原因,除了江苏修路之外,我至少学会了一些专业技能,现在呢?我一直以为这几年我在经历在成长,其实并没有。
去年离开武汉的时候朋友说你回去了工作稳定,家里安排相亲结婚,一辈子就这样过去了,我说不会啊我还小。然而不到半年时间确实有亲朋好友给我介绍对象了,其实我很害怕一眼就看尽余生,我还年轻啊还有很多的可能性。 我知道可能长辈又要说“平平淡淡才是真,人的一辈子都是这样的”,我并不害怕生活的平淡,我害怕对生活失去了热情。经历过生死,才知道“一辈子”这个词说长不长说短不短,喜欢《北西2》里面汤唯说的那句“人活着要有向死而生的勇气”,因为缺乏,所以敬佩。
我曾问过很多人他们是否热爱自己的工作,得到肯定答案的寥寥无几。所以我很羡慕那些能把自己的爱好发展成为工作的人,虽然我不知道他们最后有没有厌倦。想法太多, 能力太少,专业技能已经忘了,兴趣爱好又没有什么,认识到自己一无是处这个事实心里就更慌了。
“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野”,我曾一度忽略了眼前苟且的基础企图去寻找远方,幸得被安逸冲淡没有继续;我时常没有一个明确的目标,有了目标又不能坚持去做,就这样荒废了大把的时光。在虚度了生命的三分之一的时候,开始挣扎,想要有所改变,而真正能够改变的机率还有多少。
我们总是以为可以通过不断地逃离,能让自己变得强大, 能迅速的成长,能有一个新的开始。其实环境都有共性,你的弱点才是不喜欢的一切围绕着你的原因,所以先改变自己,然后才有新的可能。“愿你在大城市里梦想成真,愿你在小城镇里生活安稳”,我选择了后者,可是内心并不安稳。以前在武汉的时候也是内心动荡,也许是因为真的还有一颗年轻的心。
因为依然年轻的心,力求改变,寻找远方。
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