多少人走着却困在原地
多少人活着却如同死去
多少人爱着却好似分离
谁明白生命到底为何物
是否找个借口继续苟活
谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流
或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在
01
每次听到汪峰的歌曲，心里会升起层层涟漪。很多的歌词，一针见血地刺痛心房。我到底该如何存在？关于生存问题，是一个走在微弱灯光下，拖着疲倦身体的我的一个疑问。
或许，别人都在谈论假期的旅游计划，我却要为房租费而苦闷。在别人享受于电子游戏的时候，我在冷眼旁观假装不喜欢。其实，只有自己知道是没有资格去享受暂时带来快感的娱乐。因为我要为第二天的工作做好准备，一刻也不敢懈怠。
十点下班后，常常是走半小时的路程回到住宿，有时是因为想看看深夜十点的夜景，有时是想省点路费为第二天的生活开支。很多时候是属于后者。
无数地深夜十点，我用脚步丈量了那一方街道，就是为了能在一天看到前方是有一盏属于我的灯光为我亮着。
想着离开，却又难以前行，无数次在梦里萦回于前方的道路，醒来却仍就睡在原来那张早已厌倦的床上。
深夜，悲鸣后的泪水为何而流2.
02
喜欢走在一个大桥边看河流缓缓使向远方的行迹，在夜色的映衬下，格外清凉而寂静，似乎在对宇宙呐喊我要流向大海。终究，只有在夜色中的我才能听到。因为我在桥上呐喊，它在水中知音。
寒冷的冬天，温度在高的火炉都难以驱散心里常年抑郁后的寒冷。冷榻默念，希望房租可以不要在涨，不要生病，这个月我就可以存两千块钱啦！
在诚心的神灵都抵不过自然灾害的侵袭，更何况虚无的幻想与寄托是不存在的。
好不容易熬到发工资，信誓旦旦地跑到银行存了预期的金额，因为一场倒春寒的天气变化，彻夜发烧咳嗽，一个人睡在四周全然陌生的环境中，连隔壁的邻居都没有好好聊过几句，就怕突然刺激性咳嗽把气堵在喉咙而死。
黑夜是一个人死亡的容纳所，那些夜晚，极其黑且静。迟迟不敢睡去，开着灯光好像就能避免一切恐惧发生。
持续一个多月，每天就跑到药房去找朋友给我开药，吃完了整个药房的咳嗽糖浆，症状没有得到缓解。打吊针连续半个月，每天七点去，十点回来。其中的那一段时间，就是锻炼一个人忍耐力和行动力的时候。口实在太渴了，就用另外一只手提着输液瓶去请护士帮忙，翻了一个白眼说；“你没有家属？”一句赤裸而平常的反问，使我从踏出医院门那刻一直哭到深夜三点，直到在泪眼婆娑中无力继续。
纵使那是一个人海苍茫的城市，对我来说就是一个人的城市，无亲无故。一个人的生活、一个人的城市、一个人的泪奔。
深夜，悲鸣后的泪水为何而流
03
对于心理渴求的东西肯定很敏感，陪伴远高于一切。像我站在窗前看到的一轮残月，仿佛缺损和变化就是永痕！一直自问，我该如何存在。原来，那悲鸣后的泪水就是为孤独、无助后发出的自问而流。
转山转水，遇到了他。
相遇后，我才深刻地明白钟子期去世后，俞伯牙为什么要摔琴的缘故了！
似恋人又似知音
就突然发现，原来一直想去的地方，就是有他的城市。那似乎有一盏明灯，照亮了茫然的心。
毫不徘徊就到了他的城市，一股温暖的力量凝聚而来，似乎看到了爱情的影子如此纯粹，两个人的心是那样的通透、明朗。
那夜，我一边看《前任3》这个电影，一边期盼他能早点回来，连续一个月的加班生涯已经让他那颗在恋爱中活跃的心早已倦怠。每天深夜都是拖着疲倦的身体回来，早上早早地出门，我们在一起的时间也就睡觉前的几分钟，可以用秒来度量。
深夜，悲鸣后的泪水为何而流 图片来源于网络
04
电影里的林佳与孟云，不是不爱了，而是彼此缺少沟通后的冷漠，一直在等待对方的回应，终究还是 错过了。
一瞬间，看到电影中的他们，就好像看到了我们的身影。在激情的恋爱，终究还是经不起时间和工作的催化，最后，慢慢消失殆尽。
为了生活，爱到底还是缺少了一种陪伴，依旧那个深夜，我看到了自己一滴滴为生活感到无助后的泪水。
已经接近凌晨，打他的电话，用微弱的声音回答在加班中，一次次还是。
深夜是一个人情绪最极端的时候，最后一次拨通电话后就索性挂掉关机。睡在床上辗转难眠，觉得就是有万千个结打不开，心里更是抑郁。
他回来后，一种无奈而抱歉的眼光看着我，说工作没有搞完，还要加班，面对电脑继续工作。
我故作不知情地说；“你回来后就不陪我说说话，又开始加班。”
我明天要走了
他问；“去哪？”
去一个我很喜欢的地方。
他走过来紧紧地抱着我，然后静静地靠着床沿睡着了，在窗外夜色的笼罩下，我看到他流出了从未有过的滚烫的泪珠。
全文，以“我”来为主角。
2.最忆苗寨美
3.如果
4.我失眠……
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