谢谢你出现在我的青春里

谢谢你出现在我的青春里

1

从认识你开始，我就觉得，遇见你是青春最好的事情。

后来我才知道，遇见你也是最让我无力的事情。我没有想到，我需要用那么大的力气去喜欢你，放弃你。

2015年的年末我们认识，是在我舍友的生日会上，舍友的男朋友是你舍友，这个世界就是这么巧。你是最后一个来的。

你一出现我的目光就不自觉地落在了你身上。

你是自带光芒的狮子座，开朗幽默的背后却又藏着另一面，有一种不易被人察觉的疏离感与孤独感。我对你的舍友印象不深，但我记住了你，我想，这个男生，跟别人不一样。

后来我们在线上慢慢熟悉，聊了很多，关于性格，星座，中学时代，还有感情。那时候我们像是相逢恨晚的朋友一般，交换着彼此的喜怒哀乐。

是哪个瞬间对你心动了呢？

是抱着手机等你的信息，看到屏幕上亮起你名字时嘴角不自觉上扬的时候，是看到你发来某句稍带暧昧的话脸颊发烧的时候，还是每天都怀着期待的心情，干什么都会想着此刻的你在又干什么的时候？

不知道。感情就是这样不讲道理地来了，不知不觉中你就住进了我心里，我的小小世界因为你，发生了巨大的改变。

我们之间有了一点说不清道不明的东西，比朋友多一点，却没到说喜欢的地步，大概就是暧昧吧。

你不知道，我已经喜欢上你了。如果按照这个进度，我们会不会水到渠成发生故事呢?

那时候我以为，会的。

2

如果一开始没有说破，就保持着好朋友的关系，也许后来的我们就不会隔得那么远。

情人节前一天，你突然说你好像有点喜欢我了。看到这句话我的脸在发烧，心里却甜甜的，带着不确定的忐忑。我没有犹疑，回复说我也喜欢你。

你说那在一起吧，我却闪躲了。我一直觉得自己不够好，一直是个有点自卑的姑娘，我要怎么才能坦然地站在你身边呢？

最后我们还是选择把对方当朋友。可我心里却觉得一阵失落，你好像我遥不可及的愿望。

第二天，你好像变了一个人，说昨天的话不过是冲动，这样就在一起那对你我也太不负责任了。

我愿意相信，你当初是对我有好感的，只不过后来发现好感不过是一种错觉吧。可是我却越陷越深。

从那天把话说开了之后，我没有再光明正大地说喜欢，可你一定是知道我喜欢你的。

真正喜欢一个人，怎么藏得住呢？

3

有一段时间，我们几乎不联系，互不打扰。渐渐地，我连问候你都不敢轻易开口。

想念变成了我生活的一部分，每天都想看见你，幻想和你偶遇的场景，想着我们可能会有的对白。只是想想心里也能泛起甜蜜。

白羊座的我一直觉得自己要做一个乐观阳光向上的人，对待感情也应直接不要拖泥带水。我鼓起勇气把你约了出来，想跟你表达心意。

那天天气很好，阳光明媚，风轻轻地，如同我想起你的心情。

在奶茶店里，我虽然局促但是心里暖暖的。我日夜思念的人，就坐在我对面，跟我说话，偶尔对着我笑，还有比这更美好的么。

女生面对喜欢的人，根本不能做自己，一见到，整个人就沦陷了，眼里全是你。至于你说了什么，原谅我没有很在意听。

后来我们去操场散步，我安静地走在你身边，时不时把视线往你身上移。那一刻我很想时间就这样停止，我抬头就能看到你的侧脸，多美好。

我始终没有说出我喜欢你这句话，可我相信你感受得到，不是说一个女生的羞涩和脸红胜过一大段对白么，我的紧张，我的兴奋，我的小心翼翼，都是因为我喜欢你。

可我想，总有一天我会当面自信地大声地说喜欢你。

5月20号那天，犹豫不决了许久，我终于在十二点前给你发了信息：我喜欢你。

这是我第一次正式表白。你倒是很平淡，你说本来以为有人会在5.20表白是骗人的，原来是真的。

你始终没有正面回应我，我急了，索性豁出去把我心里想说的都说了。

你终于认真了。你说你没有准备好开始一段感情，对我的感觉也不是喜欢，要是觉得做朋友很难就远离你吧。

我不想跟你做朋友，怎么做朋友呢？多看你一眼就不想放弃喜欢你。

那天晚上睡得很不好，一想到被你否定从此不能再参与你的世界就感觉到心痛。

4

我以为我可以在感情里洒脱，因为我是白羊座。你喜欢我，我就靠近你，你不喜欢我，我就转身走开。可我变成了自己曾鄙视的那种人，拿不起放不下。

难过的时候也想要彻底死心，可是你轻易就能撩拨我的心，你只要一句话，稍微带一点暖意，我所有放弃的决心就会瞬间崩坏。

有很长的一段时间，我们没有说话，在空间和朋友圈也没有互动，就像陌生人一样。可我对你的思念却越发不可收，晚上听电台情感节目总是想到你。

我们原本的关系也不过是朋友吧，比一般的朋友多一点默契，也比一般的朋友少了一点交集。可是后来的我们越来越像路人，不见面，不打扰，可有可无的存在。

你怎么会是我的可有可无呢，你是我的绝无仅有。

5

即便我们已经变得陌生， 我还是想要再当面跟你表白一次。

如果没有当面跟喜欢的人告白过，我想以后回想起来也会觉得遗憾。

我发信息给你叫你出来，很直接地说有话要跟你说。

我不知道哪来的勇气，可是再不说我不知道要压抑自己到什么时候。

后来在灯光黯淡的篮球场，我们见面了，我突然又怂了，一见到你，满心的欣喜和激动，我变得不像自己，只是傻傻地看着你。

你是知道我要说什么的，你问我，是不是要继续上次那个话题。

我说是，我要跟你表白，我很喜欢你。

那一刻的我脸上挂着笑，心里却很不安，你主导着我所有的情绪。

我以为自己可以坦然地大声说，可我面对你，终究是个会害羞的少女。就连表白，也要你引导。

你并没有马上回应我，只是转移了话题。我的心里还没有平静下来，就跟着你走，我们有一搭没一搭地说话。有时候我离你比较远，你说我离你这么远别人还以为你欺负我呢。

你不知道，我不敢跟你走太近，我怕我会忍不住拥抱你。胆怯如我，不知如何是好。

快回到宿舍的时候，我鼓起勇气，跟你祈求能不能让我牵一下手，你说这样不好。

这个简单的小愿望，你都不愿意满足我。我不知道要攒够多少勇气才能跟喜欢的人提出这种要求。

其实我想的是拥抱你啊，哪怕是无关爱情，我也会少一点遗憾，可我知道，你不会答应。

我的青春注定遗憾。

第二天晚上，你发信息拒绝我。虽然我知道早该知道，可是我就是抱着一点幻想不肯醒。直到那天，你清清楚楚不留余地的拒绝。

我以为自己能接受所有后果。可是你的明确拒绝还是让我难以接受，止不住眼泪。

因为你，我讨厌自己的脆弱。

我跟你说我以后再不能像对你一样对别人动心了，是真的，那时候就觉得自己再不可能这样喜欢一个人。

说好了要放弃，我对自己却从来都说话不算话。圣诞节前夕，还给你送苹果写卡片，你的态度较之前还冷。

你大概也被我烦到了，无可奈何了吧。

谢谢你出现在我的青春里

6

可是，我真的痛了，清醒了，要彻底放弃了。

我把你当作我的初恋，单恋也是爱。

我想，等你遇到一个很喜欢的人，你有多喜欢她，你就会明白我当初有多喜欢你。一想到你的爱和温柔都将给予另一个人，我还是会伤怀，会嫉妒。可我不会让自己沉浸其中。

其实我还算是幸运的，至少我能跟你告白，让你知道我喜欢你，我分享过你的秘密，也向你吐露过我的心里话，我们一起走过校园，你听过我喜欢的歌，我看过你提起的电影，这就够了。

不是所有的喜欢都要有结果，能遇见你，已经很美好。我用心地喜欢过，勇敢表达过，虽然结果遗憾，可是至少我不会后悔。

我还喜欢你，可我必须放手了。感情无法勉强，你没错，我也没错，只是我们心跳的频率不一样。

我没有得到过爱情，可我知道爱情不是暧昧，不是单相思，不是站在低处仰望。

我曾把喜欢你这件事看得很重要，就像是一种纯洁而坚定的信仰。可我不会再期待你了，也不会逃避。

我知道说放下不是真的就能马上放下，我知道自己可能要面对很多个煎熬的日夜。

可我会努力，我还年轻，不能让一段无果的感情羁绊我前行的步伐。

我要谢谢你，谢谢你给我那样深刻的快乐和悲伤。谢谢你坚定地不喜欢我，让我懂得要爱自己多一点。谢谢你，赠我一场空欢喜。

谢谢你出现在我的青春里。

远去的你有你的欢喜，我也会有我的前方。这一次换我骄傲，走远了绝不回头。

总有一天，当我念及你，也无风雨也无晴。

最后，愿我们彼此安好。