有这样一个现实，虽然不想承认，但是，不得不说也只有在小学的时候，才有过男生对我执着且大胆的追求。过了小学，桃花运居然戛然而止了。以至于到现在，24岁本命年，初恋还没献出去。当然初吻初夜也没献出去。
上学读书那会儿，我对于初恋没有献出去很是骄傲，别人问我是不是还没谈过恋爱呢？我都特别骄傲的一仰脖回答说：嗯，还没谈过呢，恋爱使人老，我才不要谈呢。同学们都会说一句：小鱼，好可爱哦，你一定会遇见你的白马王子的！当时的我也是这样认为的。我笃信我一定能遇见最美丽的爱情。
可是大学毕业参加工作后，别人再问我是不是还没谈过恋爱呢。我无论如何也不能理直气壮的说出来对啊，我还没谈过呢。因为我还记得毕业第一年，我没参加工作，而是在学校租了一个研究生学姐的床位,二战考研。当时一块儿住的研二的学姐李问我，是不是还没谈过恋爱呢？我依然骄傲的说：“没啊，没呢，我的白马王子还没出现呢，况且我还觉得恋爱使人老，因为恋爱未果会让人受伤，恋爱结果的话又会被考虑结婚之类的，那样就老了。”当时学姐说是啊，像我就在考虑婆婆帮我带孩子的问题，真羡慕你还可以憧憬爱情到底多美好。哈哈，聊到后来关于这个问题我跟学姐都笑了。当时何曾发觉学姐的笑是在说这个姑娘好幼稚。后来因为我每天早出晚归的考研自习影响了学姐李的休息，所谓的早出晚归是早上七点出门晚上十一点回来。学姐李跟我说让我早上晚点儿起床晚上早点儿回来，不然影响她休息。我没同意。即便她用各种摔脸盆摔门踢板凳踢垃圾桶表示她的不满，但是我仍然没有妥协一步。因为考研二战对我太重要，我没有工作我孤注一掷我只能成功不能失败，更何况是少复习一个小时。作息时间互不相让导致我对学姐李处于了井水不犯河水的态度，可是就在这种关系里，学姐李对我可不是河水不犯井水。有一天我提前回去洗衣服居然听到她在对寝室另一学姐说：你说她还没有恋爱过，是不是人哪儿有什么问题？不然怎么会连有人追都没有？听到这句话我的第一反应是，学姐居然偷换概念，没有初恋又不是代表没有人追，干嘛说得我好像有什么见不得人的地方，干嘛说得我好像搓到没有异性缘，干嘛说得我好像连一年不洗头的邋遢妹子都不如。晚上夜深人静时我才突然愕然。原来自己早已经过了没有初恋的年纪，会让人误会到我是搓到从小到大都没有异性追过，这让我有种捶胸顿足以头抢地以死明志的感觉。以至于来年三月份二战考研失败后，我投入了工作一族。遇到同事问：现在有男朋友没？我都会撒谎说：有，不过刚分手。然后同事都会礼貌的说一句：啊，不好意思不好意思。我低头说没事儿。就此换话题。这种现状导致我有一种深深的挫败感，要靠谎言维持一个正常的花季少女的形象。于是乎开始反思我从小到大的桃花路。
小学时，我性格外向，留西瓜皮头，不穿裙子，不跟女生玩踢毽子、跳皮筋儿。我玩的是推铁环和玻璃球。我当然不是骄傲的班花，没有被全班男生追捧。不过当时的我也不关注班花是谁，不关注谁最受男生们欢迎。我只关心我的超级玛丽、我的纸飞机、我的文学梦。就是这样没有情窦的我，突然有一天被男生堵在路上表白，这个男生是隔壁班的，男生的leader，学校的帅哥。表白方法就是率领一队男生，堵在学校门口，说喜欢。我当然是撒腿就跑，第一个念头是我被捉弄了。后来的几天男生不但跟随在上下学的路上，而且晚上还跑来我家门口，唱《窗外》。那时候的流行歌曲还是张雨生的大海，郑智化的水手，还珠格格的主题曲和插曲。这首窗外，是李琛的歌，不但名字中有一个字难念。而且又是在谈情唱爱，传唱度还不高。听到他在门外唱歌，没有浪漫感动的想法，只有恼羞成怒，担心被我妈听见。出门见他，愤愤的让他回家。现在回忆起来，已经模糊了男生的表情，只是依然能想起当时自己骄傲转身的模样。想来面对喜欢自己的人，那一份趾高气扬的骄傲是无师自通的。通常晚上吃过饭他会带领一队男生来我家附近玩，记得当时是夏天，所以放学回家我也是在院子里活动，我能听见他们一群人在外面说话。我通常是不出去理会，偶尔会碰上我妈让我去门口的小卖部买东西。他的小伙伴们看见我出来便会起哄，他上来打招呼我仍然只是目不斜视的从他身边走过。现在想想就觉得当时的自己特别傻缺，非要摆出那一副哼，你谁啊你，本小姐不care you的翘尾巴的模样吗？他也能听到我在做什么，因为第二天上学的路上他会跟我说昨天我听见你跟你姐吵架了，我听见你跟你爷爷说话了，我听见你在逗你们家咕噜噜（注：咕噜噜是我们家养的第一条小狗，因为经常发出咕噜噜的叫声）了。这个时候我没有了在家门口的不自在，也会跟他搭话，告诉他昨天那事都怪我姐，昨天咕噜噜又做了什么聪明的事情，昨天看了一个昭君出塞的故事。
那个随后的暑假，我们经常一起玩耍。这得益于他把我堂弟收入他的麾下。我妈是属于那种管教比较严的家长，她不喜欢我出门玩，因为她不喜欢别人说她家的女儿是跑的野丫头。他每次都让我堂弟把我从家里面喊出去。我们去河边儿抓螃蟹，我们去田地里掰玉米刨花生摘茄子说是要野炊，因为当时还不流行叫烧烤。我们还尝试着造个木筏要渡过河，我们还在一条干涸的小沟里要建一个小木屋，倚着小沟用木头石头垒成1米高的两侧和房顶，然后还要拿草编织成毯子盖到顶上，防止下雨也防止被人捣乱。这么多年过去，回忆起来居然还能记起这么多，而我却以为早已经忘记了全部。只有想起这些，才知道我其实也有过童年。我们甚至每天下午骑自行车去镇上的书店，只为了看三十分钟的书。书不能看的时间太长，一是书店老板娘会斥责，二来是回家骑自行车还要1个小时。暑假快过完的时候，我还没有来得及证实我是不是也喜欢他的问题，我就被我妈禁止出门了，因为她听人说我经常跟男孩子一块儿玩。尽管还没证实，不过我相信当时的我肯定很享受他的这份珍视以及喜欢。
再开学的教师节联欢会上，他用口琴吹了一首《爱江山更爱美人》，那一刻我的骄傲像极了一颗大白兔奶糖，甜蜜。因为那时候农村还没有吉他，他是学校里面唯一会乐器的人，口琴被称为口袋里的钢琴，不是吗？如此闪耀的他喜欢我，怎能不让人骄傲？学校里的小伙伴们都起哄早恋的消息。而当时的自己还来不及分辨这些起哄是羡慕还是嫉妒，我已经下意识的选择了抗拒和对立，与他划清界限，一副不共戴天的仇人的样子。在当时的自己看来，他的喜欢让自己成为八卦的对象，这对自己来说意味着被孤立的危险。以至于自己做出了一些伤人的行为，完全没有考虑到作为leader的他也有自己的骄傲。自己都做了什么呢，将他写的情书交给学校的老师，将他送的口琴送给班里的班花，遇上他的时候转头就走，甚至于告诉所有人我才不会喜欢那谁谁，我喜欢的是年级第一名。这样做的后果就是，我和班上花枝招展的女生们做成了伙伴，但是他却再也没有跟我说过一句话，甚至没有再在上下学的路上偶遇过他。
等到之后再也没有人对我执着且大胆的追求，等到我的一颗真心也曾被人无视，等到我只求仁却不得仁，等到我再骄傲不起来，我才明白，感情世界里真的有因果循环这一说，你曾辜负过他人的一番热情，那么在以后的人生中也难求得一份哪怕不圆满的爱情。等待你的将是无果的苦恋以及绝缘的桃花。
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