明天我二十四岁
敲出这个题目，我对着屏幕沉默了很久。在这个不尴不尬的年纪，生活好像被卡住了一样，上不来也下不去，平淡无奇枯燥乏味，羡慕着一端，同情着另一端。
梦想没有丢，只是我要先谋生
毕业吃散伙饭的时候，同学们晃着杯子祝彼此前程似锦。如今有人出国，有人读研，有人工作，没有谁比谁更好，一样前途未卜晦暗难明，我们不过是在各谋生路。
很多人羡慕我工作稳定，长辈也时常会拿我的例子来教育自己家的熊孩子。不知道这些人有没有想过，如果把安稳度日当作理想，那这样的人生该有多无聊。
没有人生下来就立志要当公务员，我也有我的梦想。只是从来没有人关心我的梦想是什么，他们只关心我赚多少钱，有没有五险一金。每当父母洋洋得意于胁迫着我拥有了一个安稳人生时，我只想说，其实你们从来没有说服过我，我只是不想让你们失望。
工作以后再也没有人把你当孩子，在领导眼里你就是一台上满发条的机器，他们觉得年轻人理应当有充沛的体力和聪明的头脑，如果你稍显懈怠，就会被贴上懒惰不思进取的标签。
其实也没什么可抱怨，看看身边的同龄人，有几个在做着自己喜欢的工作，有几个实现了最初的梦想。原来八小时之内只为谋生的人太多太多，只为谋生，不谈理想。
与青春梦想有关的那些时光，总是白驹过隙，来的匆忙，去的无意。走过了，路过了，就永远都回不去了。
只不过是看到了真实的人性
你过的好，就会有人拈酸挖苦；你过的不好，就会受尽白眼冷落。不是世道变了，人性本就如此。很多人问及我的工作时，第一反应通常是：“你家里关系够硬啊，花了不少钱吧。”
他们绝不会认为你所拥有的一切是靠自己努力争取来的，他们没有这个能力，就认为你也没有这样的能力。刚开始还会辩解几句，后来也就一笑了之。
偶尔一次跟人抱怨感情不顺，对方随口答道：“反正你什么都有了，爱不到也没关系。”因为你生活得比别人安逸一点，某一部分的缺失在他们眼里就变得理所应当。
这些年开始学会理解别人的难处，也开始接受自己不被人懂得。世上很多事，明白你的人，你不用解释，不明白你的人，你解释了也没有用。
很多人困惑为什么年纪愈长就越是难以交到真正的朋友。因为年纪越大，设防就越多，对别人的要求也越高。少年时代那些足够用来挥霍的默契，竟然不可再生，越用越少，变得弥足珍贵。
汹涌的人群把那些棱角分明的少年淹没了，人群散去的时候，他们也不见了。我们慢慢习惯对自己日复一日的生活产生依赖感和麻木感，生活产生的巨大惰性会拖垮我们。
最糟糕的状态莫过于当你心选择一条不甘平庸的道路时，却以一种安于现状的方式生活，最后抱怨自己没有得到自己想要的人生。
爱情缺席，先做好自己
即将迎来24岁，依旧孑然一身。我一直在想，一定是上天觉得我不够好，所以才迟迟不肯让那个对的人来到我身边。因此我只能把一颗心放到时间的熔炉里，慢慢烧着。但是我相信，上天不会让任何人受多余的委屈。
我不是傻，也不是故作姿态。我掐灭了那么多可能性，推开了那么多机会，只是害怕再辜负了谁。
如果我决定爱一个人，那一定是慎重考虑过的，即便前路坎坷也不会轻易放弃。我可以为了等一刹那的心动保持几年的单身，也可以因为最初的温暖，仍然对伤害过我的人保持着温柔的底线。
几年前如果有人跟我说，有一天我要靠相亲这种方式来找对象，打死我都不会相信。后来一天赶赴4场相亲的时候，我终于相信了。相亲回来坐在地铁上我开始反省自己，因为商务谈判似的相亲倍感委屈。
每天鼓励着别人要坚持，直到遇见一个将你视为唯一不可替代的人，才能把自己交给他。但我突然就开始怀疑自己的坚持有没有道理，我不知道自己在等什么，也不知道我等的人会不会来。
朋友圈里时常能看到同学、朋友晒婚纱照。他找到了真爱，她即将嫁为人妇，而我似乎生来就是一个看别人花好月圆的局外人。
我在最温暖的地方等你
朋友开玩笑跟我说，哪天遇到你未来的老公，一定要上去给他一巴掌，问问他怎么这么晚才来。
其实我哪舍得打他呢。能来就很好了，晚一点真的没关系。哪怕他现在正在对着别的女人嘘寒问暖，但只要他愿意离开错的人来与我相遇，只要他穿越人海拥抱我，只要他牵着我的手再也不离开，我就原谅他了。
有人说，即使在经历了那么多疼痛和失去之后，也保持着诚挚而饱满的爱意，这就是我的独特之处。
正是因为一个人跌跌撞撞走了这么久，所以才能生出最透彻的体谅，体谅别人的艰难和痛楚。对命运不妥协，对生活不指责，是时间教会我的事。
生活是一场漫长的离别，在这个离别的过程中，我们懂事，我们成长，我们靠近自己想要的，离开自己不想要的。筛选出来的，都是最适合自己的。
我不需要什么东西来装点，也不需要什么东西来衬托，我只想安守我宁静的生活，做几件让自己开心也让别人开心的事情。然后，在最温暖的地方等你。
感恩。
感谢父母疼爱，感谢朋友陪伴，感谢帮助过我的每一个人。
对于生活中每个陪伴过我的人，不管他们以什么形式出现，什么形式消失，都只说一句：很开心你能来，也不遗憾你离开。
写在二十三岁最后一天。
Happy Birthday
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