很多人经历了一段失败的恋情，就觉得不相信爱情了，什么再完美的爱情也比不上面包，或是自嘲善良的人就会被别人玩弄，谁动真情谁就输了，然后总结出这个世界上根本没有爱情，最后骄傲的认为自己成长了，成熟了。
对于这样的想法，我觉得很可笑，如果成熟的代价是不再相信爱情，或者放弃心中所爱，那我宁愿永远幼稚。
事实上也确实很多人说我幼稚，他们展示着各种失败的恋情，用那种过来人的语气向我传授着相信爱情是多么天真的理论。
我微笑着应和着他们，说他们说的有道理，是我太幼稚了。但我心里知道，幼稚的不是我，而是他们。
爱情，谁懂？我懂吗？你懂吗？还是他懂？你们觉得这是一件很简单的事吗？
我和女友相识了七年，我们也相爱了七年，但是如果你问我懂爱情吗？我还是会回答不懂，因为随着事情的发展，对爱情的理解每个阶段都不同，我不知道这个世界上有没有人完全懂爱情，但我知道那些分手了就喊着遇到渣男或者渣女，亦或者自嘲着穷不配拥有爱情的那些无病呻吟的人，他们绝对一点都不懂爱情。
初识女友是在高中复读时期，我从小就贪玩不学习，是个很不着调的人，但是家里不死心啊，就逼着我去复读再考一年大学。
女友比我小一届，她因为学艺术，高三不在学校里念，所以跟我随到了一个班，我也不明白艺术生和复读生为什么会随到一起，总之就是我们相遇了。
第一眼见到她，她就吸引了我，当时的我觉得这就是爱情，我把这段爱情理解为一见钟情期，当然我遇到过很多一见钟情的，用现在的话来讲，就是看到了顺眼的异性，出于本能想去相识亲近，当时理解的爱情，在现在看来根本不算爱情。
我是那种看对眼了就会去接近追求的人，再加上不吹虚的说，那个时期的我活泼开朗，性格幽默，长得也不丑。所以我们很快就走到了一起。
接着就是长达一年的初步了解期，这一年我们过的很开心，因为我们彼此都向对方展示了自己最好的一面，而隐藏了自己不堪的阴暗面。
有两件事我记得最深，第一件就是亲吻的时候她突然推开我问我为什么伸舌头，我当时心里特别开心，我觉得她真的很单纯。还有一件事是我和他无意中说起好久没见到高中的朋友了，感觉很孤单。于是她趁我上课睡觉拿走了我的手机找到了我高中的很多朋友，把他们约来看我，给了我一个惊喜。
我当时心里是很感动的，我觉得这就是爱情，我去讨她欢心，她也来讨我欢心。虽然时间证明这也不是爱情，但这段记忆我依旧会永远回味。
接着就是她考上了别的市的大学，而我留在本市上大学，我们经历了三年多的异地恋。
这是十分煎熬的一段时期，我命名为淡漠期。随着相处时间长了，对彼此了解多了，各自的阴暗面也完全展露了出来，再加上异地恋，没办法在身边陪伴，以及大学无数优秀的男男女女的挖墙脚，可以说我们是内忧外患。
很多人说异地恋很难维持，确实很难维持，因为你需要做到三点，一是忍受孤单，二是抵制诱惑，三是不去羡慕。
忍受孤单相对容易，大不了就是当单身过呗，单身的那么多，也没见谁因为单身自杀了。
不去羡慕也勉强能挺，看到别人和对象在一起甜蜜，大不了我就当瞎了没看见呗。
最难的是抵制诱惑，大学的诱惑实在太多了，优秀的人也太多了。优秀的人多，还没什么事做，那怎么办？联谊呗。
我在大学有过两个让我心动的人，当时感觉确实很优秀，实际上她们未必有我的女友好，只是当时的情况显的她们很好，我和女友不在一个城市，每天几乎没有什么共同话题，没有陪伴，女友的脾气自然变得很大，我几乎每天都在打电话安抚她的暴躁，她发完火一觉睡到天亮去了，倒是弄的我天天失眠，第二天起不来，还要被她埋怨我不想着她，就知道睡觉。
所以这么一比，确实把其他女生显的十分善解人意。但是我心里知道我是喜欢我女友的，所以我也一直在努力抵制着诱惑。
有一次我真的忍受不了了，我受不了天天的争吵，我忍受不了她没完没了的埋怨，再加上有别的女生对我有好感，我那次坐火车去了女友那里，我想亲口跟她说分手，可我到了之后却看见她攒钱给我买了新手机送给我。这个手机让我坚定了下来，我感受到了她对我的爱，即使我们已经到了她每天都要埋怨我一遍的程度。
后来她变得越来越物质，这可能是大学的通病，我家里条件虽然不算穷，但是也不会给我很多钱来满足女友日益增长的物质的需求。
我每天就吃那么一顿饭，也不买新衣服，就为了攒钱给她，然后坐火车去看她，光火车票就几百块，她还必须住好的宾馆，一般去两次我一个月的生活费就没了，后期去一次就没了，真的很苦，我明明也不穷，在学校却过的穷困潦倒。
当我试图把这些事和女友商量的时候，她却说你为什么不去兼职呢，这样就有多余的钱了，她说的有道理，而且她也确实在大学期间兼职打工，但是我并不想那样，我想享受我的大学时光，不想在大学就为了钱而奔波，谁对谁错也无所谓了，每个人有每个人的价值观。
慢慢缺钱的事情也成为了矛盾，因为缺钱，女友又多了一个埋怨我的话题，就是为什么不能去兼职？不上进！
情况的恶化让我越来越无法忍受，我感觉那段时期我都快得抑郁症了，这时候又出现了别的女孩，我也曾动摇过，有一天半夜女孩约我出去，我刚见到女孩。女友就给我发来了微信，问我睡了吗？女友说她闹心，我当时心里一瞬间就想我必须回寝室陪女友打电话，我还在乎她，我对那个女孩说了声抱歉，然后头也不回的往寝室跑。
我那时候就清醒了，我只是感到现实的糟糕而对其他女孩产生了一些好感，当我的女友需要我时，我心里是只在乎她的，其他女生也确实在我心里比不上她。
想明白这些，我大学的心才真正的定了，我那时候觉得她在我心里比其他女生重要，那就是爱情。
大三，难熬，无尽的埋怨已经让我失望透顶，我忍受不住这种煎熬说了分手，我缓了半个月，那天我在手上系了一个红绳，想着我要开展一段新的恋情忘掉女友，带个红绳招点桃花。结果当天晚上女友找了我，她哭的很伤心，说不想离开我，我当时真的特别特别心疼，我看其他女的哭，可能会觉得烦或者无奈，但是看到女友哭我真的心疼，我想也没想就把今天刚系上的红绳摘下来系到了女友手上，对她说我以后再也不会跟你说分手。摘掉红绳的那一刹那，我决定再也不会和其他女生处对象。我当时觉得这种坚定就是爱。
大三之后，真的坚持不下去了，那年我们分手了半年，以前虽然总分，但顶多半个月，那半年我去了一家小公司上班，我挣了点钱嘛，就给女友买了一个手机，虽然分手了，但是我还是喜欢她，想和她在一起，可是正当我想送给她手机并重新追求她时，却知道了她和别人在一起了。
我心里特别难受，哭了好多天，那些天做的事情就是喝酒，吐，哭。班也不上了。然后去作她，一哭二闹三上吊的逼着她分手，作了几天，她和那个人说分手了，重新回到了我身边，我那时候觉得自己离不开她，我感觉这就是爱。
她毕业了，我也上了一阵班，但是我这个人真的不怎么上进，贪玩，对钱没太大的追求，和女友可以说是三观十分不合。我们见了家长，想着过两年就结婚。
我辞掉了工作，说是考研，其实就是抱着玩一玩试一试的态度，女友了解我，她知道我的性格，所以反对我去考研，让我就找个正常工作准备结婚。
可惜我当时真的不上进，我坚持要考研，考了一年果然没考上，第二年还想考的时候，女友和我提出了分手。她说和我在一起没有未来。我太不上进了。
这次我同意了，我发现我和她真的不合，强行在一起，她追求不到自己想要的，我也满足不了她的物质需求。
我想着放手让她得到她想要的，我觉得这就是爱，甚至包括她后来又处对象，我也没去破坏，我心里当然很难受，但是我觉得她如果真幸福，那也挺好，我当时觉得这就是爱，让喜欢的人去追求自己想要的。
这次分了一年，这一年我们偶尔联系，我也遇到了很多很多女人，比女友好看的，性格好的，经济条件好的有很多，有暧昧的，亦或是什么，我不去拒绝暧昧，但是我也一直没有处对象，我记得我决定过再也不和别的女生在一起，也不会主动和女友说分手，我决定永远单身过着。
后来她把那个男的甩了，我之前怕破坏她的幸福，一直没有和她见面，这次我们见面了，时隔一年，我看到她憔悴了，她冲我笑，我上前紧紧抱住了她。
那天我们在车里聊了很晚，我想明白了只有我能给她幸福。
我断掉了和其他女人的联系，决定重新和她在一起，以前的我选择了逃避，不能说是女友追求未来有好的生活不对，是我在逃避，我因为性格贪玩，而选择了逃避应有的责任，给她一个好的未来是我的责任。
我决定以后不再逃避，改掉自身的毛病，她也说要改掉自己的脾气，并且告诉我也不要求我挣钱了，她自己也能挣，只要我别像以前那样天天就知道玩就行。
我们相识了七年，这期间无数的人对我说过我们不合适，甚至我们刚要合的时候，我的朋友都劝我，说不要再重蹈覆辙了，三观不合，早晚还是要分开。
我对他们说，我结婚只️和她结，如果没有她，我就永远不结婚。他们都说我幼稚，但我自己知道这不是幼稚。这是爱情。如果我不能娶到我爱的人，那结婚又有什么意义。成熟不是使自己压抑自己的感情，而让自己变得无情，而是释放自己的感情，不去逃避困难，遵循自己的本心。
七夕了，我熬夜写了这些，作为纪念，我和女友以后还会遇到无数的困难与诱惑，我不敢保证我们不再出现分开的事件，但是我们最后一定会在一起，一起去学习什么是爱情。这是一种自信，我自信我们无论如何都会在最终在一起，不去惧怕任何的困难，这就是我现在理解的爱情。如果有一天我白发苍苍，希望我还可以拉着女友的手，向少年们讲述我对爱情最新的理解。
这是我的故事，她也有她的故事，她的煎熬，她的伤心，她的诱惑，两个人在一起，一定要能够包容，真爱可以包容一切。家境，金钱，三观，性格，距离，时间，它们会短时间的压制爱情，但是它们永远也战胜不了真的爱情。在爱情面前一切都不堪一击。
最后，希望每个女人都可以嫁给爱情，而不是嫁给生活，每个男人都能够娶到爱情，而不是娶到事业。
网友评论