漫长的接纳

一个人，出门，转左，向不知目的地的目的地前进，对，这只是简单的饭后散步，我从来不在意目的地在哪。晚风呼呼地往衣领口灌了进来，我忘了穿外套，好，瑟缩一下用双手抱紧自己，懒人总有办法为自己取暖。

耳机里传来了《武志红的心理学课》，是的，我最近迷上了这门课程，他分享鲁米的诗，很具治愈效果，比如，伤口是光进入你内心的地方；又比如，你以为你是门上的锁，可你却是打开门的钥匙，糟糕的是你想成为别人，你看不到自己的脸，自己的美容，但没有别人的容颜比你更美丽。他说，你现在的生活，含有婴幼儿及童年时期的隐喻，你曾经被怎样对待来自什么环境，让你之所以成为今天的自己。对此，我深有共鸣。我站在这寒风呼啸而过的夜晚，遥想当年那个被养在外婆家的小女孩，她一直觉得自己是残缺的，因为爸妈工作性质的原因，不能让她拥有如表妹那般幸福温暖的三口之家，于是，她羡慕她自卑，她越是羡慕越是自卑，越是自卑便越是暗暗发誓，要尽快长大，要逃离外婆家，逃离自卑，然后，她一直都在逃离，循环往复，周而复始，直到现在。

伤口是光进入你内心的地方

风越来越大，似乎抱紧自己的动作已无法应付寒冷，回家还是继续走？家里，先生和他的发小们正在推杯换盏，谈谈近况，聊聊理想，与其说我体贴地让出空间给他们自由，不如说，我更喜欢一个人，寻一处心向往之的所在，可以放空，可以做梦，也可以什么都不做，只是走走。此刻，也许一杯热饮，能缓解些许的寒冷，念头一起，脚步便向不远处的太平洋咖啡迈去。身体里的两个我开始吵了起来。理性的那个说，现在喝咖啡，你是想睁眼到天亮吗？感性的那个说，这样的天气，这样的心情，咖啡最配哦。理性那个又说，你现阶段要自律，健康最重要。感性那个再说，偶尔的放纵未尝不可，况且，醉翁之意往往不在酒。好吧，我举起了感性那个我的手，你赢了，我们走。

我点了杯热拿铁，名字有点长，叫作：咖玛素娜海盐焦糖拿铁，不是因为我懂咖啡，而是我喜欢这样又长又复杂的名字，因为有了想象与做梦的空间。拣了角落的位置坐下，角落不再有位置，因为全都被占据了，反而大厅中间的位置空空的，在等待人们不情不愿的占据。为什么喜欢角落，为了安全感？还是为了捍卫不被打扰的权利？也许兼而有之，对我而言。迫不及待地抿了口咖啡，嗯，是我喜欢的苦甜参半，这是人生的味道，是已经经历过和正在经历的人生的味道。

拿铁

我关掉了心理学课的语音，调回音乐频道，对，咖啡应该更配音乐，而且，最好是单曲循环，于是，Adele的《Hello》从耳机中流泄了出来，瞬间，愉悦的幸福感将我环绕。随着旋律我轻声哼唱，忘了时间也忘了空间，咖啡的香气引诱我去不断浅酌，伤感的歌词引诱我去不断侵扰记忆 —— Hello，那个爱而不得已分开十年的我的前任，你还好吗？我的手机里躺着你前几天发来微信，你说：祝你生日快乐，想你了，但我必须控制我自己。我不敢回复，哪怕仅仅是表达感谢，是的，我也在控制我自己。我感谢我们分别处在相隔足够遥远的两座城市，有足够的安全距离保证我们对现任的忠诚。我很在意名声，所以我拒绝婚外的任何一种情感，哪怕只是精神上出个小差，我还有严重的职业病，总是喜欢换位思考，所以，当我换位成你的现任，便不敢有任何的回应。那天，当我看完《霍乱时期的爱情》，我曾天真的幻想，到老的那一天，我们是否也能有这样的结局，但很快，我清醒了，我们不是虚构小说里的角色，即使是小说里的角色，如果不是处在霍乱时期，那两个人也不能最终坐着爱的航船，走向一生一世。放下吧，这是我们共同的选择，我们都有足够的能力与定力去承担自己的选择。

Hello

好吧，对你的思念，只能有这一首歌的时间。我果断地换了首歌，顺序播放，这个时候不论流泄出来的是什么歌曲，都已经不重要了，它成了背景音乐，不再牵引我的情绪。时间还早，先生与发小的聚会应该还没结束，因为催我回家的电话还没有打来。我取出了随身携带的Kindle，调出最近在反复阅读的《漫长的告别》，开始进入小说与主人公马洛共舞。我爱上这本书的叙述方式，冷色调的调侃，看似冷漠而不经意的描写，却是在细节处丝丝入扣直击心灵。比如：一个不比其他城市更糟糕的城市，一个富裕、繁荣、充满自尊的城市，一个失落、挫败、充满空虚的城市。完全取决于你的位置和你的个人成就。我没有，我不在乎。又比如：大多数人一辈子要用一半精力去维护他们从未有过的尊严。这种冷色调已融入我的骨血，那个硬汉的形象逐渐立体，挺立在我生活中的任何一个角落。

我也想用这种方式写一本书，书名就叫《漫长的接纳》，接纳已知与未知的命运，我想试着往回走，去接纳那个还在不断逃离的自我，直到有一天，真正接纳那个看似残缺的我。

漫长的告别