我只是不想一个人发呆

昨天晚上与朋友聊天，问我失恋的时候会做什么。一下子才想起，我已经很多年没有失恋过。不是爱情圆满，而是恋无可恋。

现在，我已经习惯也特别喜欢一个人的生活，连条狗都没养。也许是因为性格孤僻，也许是因为一个人的时候思想最自由，可以天马行空、无拘无束。一个人的时候我从不感觉无聊，自认为做的许多事情非常有意思。有时候我可以点一支烟，看着烟灰一点点蔓延、跌进烟灰缸；有时候心血来潮养几株盆栽，把泥土换成自己配的营养液，看着根须在透明液体里日复一日生长；有时候把音乐放到最大声，一个人嗨翻。更多的时候，为自己准备一日三餐，用手一点点把蛋黄打发，然后看着它在烤箱里一点点长大。我很享受这种生活状态，虽然不知道能够坚持多久。

但是朋友的问题，一下子把我拉到过去。最刻骨铭心的爱情，往往是失去的爱情；最不会忘记的，往往是最初爱的那个人的点点滴滴。对于我来说，初恋，无疑是最美也是最痛的回忆。那次失恋，我最不想做的事情就是一个人发呆。

那个时候，18岁。当她一个电话过来说分手的时候，我仿佛一下子患上心脏病，心绞疼的厉害。我扶着阳台的栏杆，慢慢蹲下来。我想大哭，可又不想室友看出来，忍着不发出声音，眼泪就顺着脸向下淌。往事一幕幕浮现，戴着耳机听同一首歌，还在耳边轻轻哼唱；坐在脚踏车后座抱着腰，一起吹海风、看风景……每回忆一个场景，心就疼的厉害。

我不想让自己沉迷在回忆，也不想去想失去她之后我该怎样坚持，我想让失恋当作一件没有发生过的事情，或者让时间去抚平。我不能让自己安静下来，我怕回忆不受控制；我害怕发呆，一发呆脑海中就会浮现她的脸。于是，我疯狂的去读书。我从图书馆借来一摞书，不眠不休的读。宿舍十点熄灯，熄灯后我就坐在楼道里读。两夜三天，我读完《基督山伯爵》、《唐璜》、《呼啸山庄》，然后倒头睡去。醒来，心已不那么疼，可还是会去想她。于是，我去搓麻将。整整一个暑假我呆在学校没有回家，白天看书、晚上打麻将，才算度过那次失恋的痛苦。发呆，成了那个年纪、那段时光中我最大的敌人。

我如实回复了朋友那个问题，朋友说：“或许爱情中的两个人都很幼稚，只有一次次分开、彼此心痛，才能使人成长。害怕发呆，只是想逃避一个现实；不再逃避，才算长大吧。”

听完，我一下子陷入困惑。现在喜欢独自一个人的状态，我有没有经常发呆？如果没有，我是不是在用那些所谓有趣的事情在逃避曾经的心伤？如果经常发呆，我在想什么，是过去的爱情、还是天马行空？难道经过一个五年的爱情马拉松后，过去的爱情还没有走出，或者天马行空的胡思乱想是爱无能的表现？我害怕这些问题，我害怕自己一丝不挂的被自己剖析。或许，我真的还是在逃避，还没有成长。

有时候我们把一种状态向别人炫耀，我是多么的自我或者高尚。可这种状态之下，真实的自我何处安身？我们所认为的状态，是不是一种麻醉剂，让自己迷失在自己编织的假象中？

或许，我需要一个爱人。一个用尽我所有生命去爱的人，一起劈柴、喂马，周游世界。一个不再出口说爱她的人，只是一起看尽日出日落，用生命去陪伴的爱人。也许爱，可以照耀一切虚幻、假象。

有人说，女人是一所学校，教会男人成长。讲这句话的人，一定爱的彻骨。

我同样需要一所学校，教会我所有的成长，成长为一个男人。

28岁，请给我一个姑娘。