我想与你和解，你却去了天堂

当我看到你如此安静地躺在灵床上时，我不知道该怎么相信我眼前所看到的。

我想与你和解，你却去了天堂

你就像大人口中哄小孩听话的老变婆，一遍遍的摧残着我，在我失恋失业的时候，你不仅没有拥抱我，反而拿剑刺伤我，正好刺向心脏，鲜血留个不停。

那个暑假，多少个夜半三更，我小心翼翼地地扶着你沉重的身躯，载着别人的摩托车送你去镇上的医院。平均一个周两次，只有八十多斤的我怎么能背的动一百二十斤的你，我望着毫无生命气息的你，十万个痛恨，痛恨你为什么老是半夜发病，在我睡得最香的时候，去敲人家的门，祈求他们帮忙把你送到医院去抢救。更痛恨在你痛苦不堪、生命奄奄一息时，我连背都背不动你。

而你什么都不知道，整个身体一个劲的往下沉。我边哭边拖着你：医生，快点救救我妈！

打着哈欠的医生，揉了下眼睛，瞥了一眼，然后才把你抬上了床。医生拿着小电筒看了下你眼睛，然后拿出电击除颤器击打你的心脏。几分钟后你终于苏醒过来，两个鼻孔插上了氧气管，手背上打着点滴。

你又一次从鬼门关活过来了。但你仍然喘着气，身体冒着虚汗，我只好拿毛巾给你一遍又一遍的擦身体。每次都要住院，一两天后又出院。你总会说在医院待着干嘛，现在不是没事了嘛，浪费钱。

我不知道该怎么回答你，我只知道在你住院的时候给你买瓶营养快线，你总会笑着说特别好喝。我也不知道住院期间能不能喝这个，就是想买给你喝，因为我知道你平时舍不得自己买来喝，而我也还在读书没有钱，只能趁这时候让你喝上一瓶。

其实我特别讨厌去医院，医院里不仅有一种极其难闻的味道，还十分的压抑，总觉得在医院待久了，没病的人也会生病。

一个暑假两个月，就这样去了十几次医院，我们都俩成了医院的常客。每次都是抢救，每次都从生命边缘把你拽回来。

我想与你和解，你却去了天堂

我曾经无数次的想，为什么别人的妈妈都好好的，就你一年四季如一日的生病呢？就是因为你生病，你不仅不能出去工作赚钱，反而每天吃药，三天两头的送医院抢救，每年的医药费都上万。以至于全家的重担落在爸爸一个人身上。

因为你有病不能工作，不能挣钱，你把所有的希望都寄于爸爸，你不希望他太劳累太辛苦，虽然心疼，无奈自己又没有能力。因此，在我高考过后，你并不希望我上大学，你想减轻爸爸的负担。

但你不知道，那时候的我有多讨厌你，凭什么你挣不了钱，就不让我上大学，就要剥夺我读书的权利。因为你拖累家庭，姐姐连初中都没上，你已经剥夺一个孩子读书的权利了，我不想再重蹈姐姐的覆辙。

好在有一个特别重视教育的爸爸，他明明知道家里的经济情况不好，还是义无反顾的支持我上大学，才有了现在的我。

刚毕业那会，我工作不顺利。而你看到我终于可以工作挣钱了，每次电话里你总会说“今天几号了，你是不是要发工资了呀”。

不知道为什么我听到你这样说，心里就特别难过，你从来不会主动给我打电话，更不会关心我一个人在外面过得怎么样，有没有钱。你从来不会！

你更不会知道我一个本科毕业生，在咖啡店煮了四个月的咖啡。我不敢告诉你和爸爸，我早就从证券公司辞职了，因为我怕爸爸知道了会伤心。我自己更没有脸面让他知道，一个辛辛苦苦养出来的大学生却做着不用大学文聘也能做的工作。

我想与你和解，你却去了天堂

你不会知道在你有生之年的最后一个生日，我用身上仅有的四百块钱给你买了一个生日蛋糕，还买了一些吃的，加上来回的车费，最后身上只剩十几块钱。而那时候离发工资还有半个月，我不知道这十几块钱要怎么度过这十几天。

每次在电话中，我只能支支吾吾的告诉你们我在证券公司过得很好。你们不知道我为了交房租，为了养活自己，到底过得怎么样。因为我清楚的知道自己的家庭情况，从大四出来实习就没有问过家里要一分钱。而实习工资一个月还不够交房租时，我真的不敢伸手向爸爸要，我能靠的只有自己。

我多希望你能像其他同学的妈妈一样，把自己的女儿当成宝，可惜嘘寒问暖这个词从来就没有从你嘴里说出来过。而我总是安慰自己，你只是不善言辞，你还是爱我的。

记得从读小学开始，我和姐姐就是自己早上起来煮饭，那时候我俩还没有炤台高，就搭着凳子煮饭。

后来上初中了，每个周回去一次，你从来不会煮着饭等我回去，只要是我在家，你就从来不会煮饭。我一度怀疑我是不是你亲生的，因为你跟别人的妈妈不一样，别人的妈妈总是特别期待孩子周末回来，早早就煮了好多好吃的等着他们回去。而你，从来不会。

上高中大学了，你也从来不会打电话给我，天冷了也不会问我衣服够不够穿，保不保暖。每当看到室友她妈妈给她打电话时，我就好羡慕，好想有个那样体贴温暖的妈妈。

我想与你和解，你却去了天堂

直到那一天晚上，我正在吃饭，爸爸在电话里带着哭腔告诉我“你妈妈走了”！筷子”噔”的一声掉在地上，发怒般的质问爸爸这不是真的！然后倒掉刚吃了一口的饭，呐喊着“妈妈，我的妈妈……”

半夜赶到家时，你已经安静地躺在灵床上了。看，你多么骄傲啊，还是像以前那样，看到我们回来了也不会来迎接我们，就在那躺着。

你到离开时，还是不喜欢我，连最后一面都不肯留给我，你还是那么自私。

在大伯去世的时候，突然有一个可怕的想法在我脑海里一闪而过：如果哪天不幸我们家也要走一个，那会是谁？我当时想过哪怕是爸爸都不会是你，因为太多次生死关头，你都能活过来。也正因为这样，我觉得你生命力特别顽强，根本不会发生这样的事。

在你突然去世的前两年，你终于不再那么频繁的发病，反而越来越有精神。干农活也特别有力，连吃饭都能吃下两大碗了。我们都以为你的病慢慢好了，我也大学毕业了，有能力抚养弟弟，能为家里减轻负担了。可谁也没想到，这时候你却撒手人寰了。

在你走之后，爸爸时不时的说起你，他说：当初他根本就没有看上你，只是迫于爷爷奶奶的压力，才不得不把你娶进门。在你还小的时候外公就离开了，你们家兄妹多，你又是最小的那个，家里穷的都揭不开锅。而你自己也不争气，在生下我之后由于月子期间受寒，才得了气管炎，后来又发展为哮喘。

我开始有一点了解你，为什么你不爱说话。因为你生病不能挣钱，爸爸对你也不大方，每当你问他要钱时，爸爸总会给你脸色看。我们是看着你被爸爸打着长大的。

我从来只站在自己的角度看你，从来没有站在你的角度设想过，尤其是随着年龄的增长，很多以前不懂的事现在也能明白了。

我突然明白你为什么不善言辞了，因为你家里穷，嫁给我爸算是高攀，而爸爸脾气又不好，大男子主义思想极强。因为家里穷，爸爸常常因为一些小事就打骂你，总说是因为你的病才拖累了整个家庭，你总是受气的那个。

你想反抗，你不想向他伸手要钱，你一次又一次的提出要外出打工。可每次爸爸都会阻止你，不让你出去打工。我深深的记得那次，当时我还在咖啡厅上班，晚上十一点过你打电话给我，哭着跟我说你要来跟我一起住，让我帮你找一份工作，哪怕是在餐馆当洗碗工，一个月也能挣点钱，起码不会再受爸爸的气。

爸爸给你受的气远远超过他对你的爱，当你看到我毕业工作了，就好像看到了希望一样。你迫切希望我能让你减少伸手向爸爸要钱的次数，向女儿开口再怎么都好过向这样的丈夫开口。

我想与你和解，你却去了天堂

这些年，爸爸确实为了我们这个家付出了太多太多，特别是对我们的学习。作为父亲，他是合格的。但我从来没有想过，他是不是一名合格的丈夫，他对你到底好不好。我从来没有为你想过，只是一个劲的埋怨你做的不好。尤其在自己谈过恋爱之后，更能体会跟一个不爱自己的人在一起是有多么累。

特别是在收拾你的遗物时，发现你穿的基本上是我扔的不要的旧衣服，连两件像样的衣服都没有。我觉得你过得太清苦了，一直疾病缠身，辛苦一辈子，还没来得及享福就仓促离开了。

如果爸爸不说，我真的不知道你过得这么累。当我知道一切的时候，却发现已经太晚太晚了。

我一度怀疑你不爱我时，却忘记了那次周末回家离开时，走了好远依然看到你还站在院子的石头上，远远的眺望着我，不肯回屋里去。

我也忘了在我和弟弟去读书时，你一个人在家，连说句话的人都没有的那种冷清与寂寞。更不知道在你病发时，因为提不起气而大口喘气的难受。我甚至忘了你只是一个被病魔折磨的可怜女人。

所有的一切在见到你双眼紧闭，嘴巴却张着，而当爸爸说“你放心吧，现在女儿和儿子都回来了”时却闭合了。我才终于知道你有多舍不得我们，你到底还是爱我的！

妈妈，原来我一直都错了。我想祈求你的原谅，我想和你做一对无话不谈的母女，我想好好的抱抱你。我宁愿你经常生病，也不想回家却看不到妈妈；我宁愿你继续折磨我，也不想成为没有妈妈的孩子。

可惜，一切都太晚了，你永远都不会回来了。