六月的青岛，又进入了云雾缭绕的神仙季节里。
坐在轻轨11号线上，打眼望去，远处的楼宇房舍在云海里若隐若现，海市蜃楼一般。
行至连绵起伏的崂山支脉，大块的浅绿、深绿、墨绿层层推进，于苍茫的云雾升腾之处成片晕染开来，好一幅大自然的水墨丹青。
打开简书，无意中刷到了琴雪_山人老师的一碗水饺面，让人痛断肠，读着读着，一颗心仿佛是被这个季节的潮湿浸润了，泪水和着窗外的雨嘀嘀嗒嗒，一路流进回忆里去。
清楚地记得那是周二的下午，我正在忙着给销售出合同，焦头烂额之际，突然接到妈妈的电话，我立马意识到有事儿。
妈妈在电话里平静地说：“你回家一趟吧？”
我焦急地问：“我爸不太好嘛？”
“没有，这一年你每个周末都回来，上周没回，你爸想你了，你回来吧。”
事实上，爸爸已经是癌症末期了，能用的药，能做的手术，都试遍了，医院的意思是回家等着吧。
我每周末都会赶回家，看一眼少一眼，等死的折磨如一把钝刀，时时刻刻凌迟着我们。
我跟妈妈是有默契的，周一到周五，妈妈不会轻易给我来电话，只有周五才会来电确认我是否回家。
前一次回去觉着爸爸的状态还不错，只是临走的时候，他把头抵在枕头上，像个做错事的孩子，耷拉着脑袋，不吱声，我叫他也不理我，我知道他在偷偷流泪。
或许是太害怕面对这种离别，我竟做了逃兵，逃了一个周末，没有回家。
挂了妈妈的电话，我依然没有意识到问题的严重性，我单纯地以为爸爸只是想我了，我跟公司请了假，第二天便赶了最早班的长途大巴回了家。
万万没有想到，我踏进家门的时候，面对我的不再是以往那个哼着小调，张开怀抱喊我“闺女，你回来啦”的爸爸。
那个人半靠在妈妈怀里，白眼球一下一下地往上翻着，嘴里喘着粗气，一口一口伴着浓重的铁锈味儿，那是我们不愿意承认的血腥味儿。
我呆站在那里，有什么东西一股脑儿的冲破胸腔，涌上喉咙，继续往上，酸了鼻头，淹没了眼窝。眼泪一大颗一大颗吧嗒吧嗒往下掉，我却不知该以怎样的方式去接收眼前的一切。
明明前一次走的时候，他的精神还尚好，明明才过了七八天，他怎么就成了现在这副样子。
妈妈低头在他耳边唤他，“闺女回来了。”
我看到他急急地喘息了两声，喉咙一阵嘶哑，终是没有发出一个像样的字符，他闭着的眼皮翕动了两下，泪水如两条蜿蜒的溪流，顺着鼻翼汩汩滑向颤抖的嘴角，消失在脖颈后。
睡了一小觉醒来，他的状态似是有所好转，能够睁开眼看到我，咧嘴冲我笑，但嘴巴已然是歪的了。
妈妈煮了烂面条放凉，我拿着小勺一口一口喂他，他得意地像个孩子，擎起右手竖起大拇指，咬着舌头，口齿不清地哆嗦着，摇头晃脑地吐出几个字：“我…闺…女，喂…我…吃…饭…”
我好不容易收拾好的情绪，一下子便如决堤的洪水倾泻而出，我抱着他，哭得不能自已，我哭，他也哭，呜呜的不规则的悲鸣，似黑夜荒野里动物的哀泣。那里头是对现实的不能放手，对生命的不甘心，对一个人赴死的恐惧，那一刻，他只是个可怜的人类幼崽。
基本上已经确定爸爸进入生命的倒计时了，晚上，家里来了很多亲戚帮忙，妈妈也着手各种后事准备。
头半夜，爸爸一直处在迷糊的状态，知道他痛苦，提前准备了吗啡，看着状态，按针剂注射。
后半夜，爸爸开始全身抽搐，第一次我正在隔壁打盹儿，突然听见歇斯底里地哀嚎，我一个跟头栽下床，几乎是爬着过去。
只见六七个人，按着脑袋的，板着胳膊的，抱着大腿的，收着脚的，依然震慑不住他一波又一波地挣扎，哀嚎声一波接着一波，我见他像诈尸一样在众人的束缚中惊弹而起，复又如一块破床垫一样闷闷地倒向枕头。
我什么都做不了，亲戚让我去唤他，让我把他叫醒，我不忍，不忍他为了我去压抑体内的痛苦，这个时候，他最不该有理智。分明他已可怜如斯。
我去隔壁关上门，双腿跪地，双手合十，第一次，我开始相信老天爷，我求他，求他快让他走吧，带着那些可怕的痛苦和折磨，快走吧。我不要他活了，我不求他活了。
东方露出了鱼肚白，鸡鸣狗吠不绝于耳，新的一天又开始了。邻里在门口穿梭，打探动静，也好着手下一步准备。我知爸爸又多活了一天。但不知是幸还是不幸。
太阳升起的时候，爸爸似是清醒了一会儿，村里的赤脚医生来问，是否要再注射一天高蛋白，妈妈跟叔叔在床前商议。叔叔的意思是没必要了，吊着只会让他多遭罪，何苦来的。
“DA…A…DA…”谁都没想到，爸爸突然在床上口齿不清地发出几个音节，妈妈俯下身子，问他：“你是说继续打嘛？”爸爸用力地闭上眼，两行清泪顺势而下。
我可怜的爸爸，直到最后，他都不曾想过要放弃自己的生命，我常常在想，他是不知道自己已经活不成了吗？还是不愿意面对而自欺欺人呢？难道他认为再打一天高蛋白他就能活过来吗？
不管怎样，妈妈尊重了爸爸的决定，他的血管已经瘪了，医生扎了好多次，才勉强扎上针，浓稠的白色液体点点滴落，爸爸似是睁眼望了一望，才放心地闭上双眼。我想那个时候，他已经看不真切了吧。
半上午的时候，爸爸开始喘血，浓浓的血腥味儿弥漫了整个房间，我垫了厚厚的纸在爸爸下巴底下，铁锈色的液体顺着嘴角，一会儿便把纸浸透了。
我承担了换纸的任务，得以贴身呆在爸爸身边直到最后一刻。
中午的时候，来了更多的亲戚，我也知道爸爸已经没有时间了，管事人在窗外跳脚，比比划划地吩咐后事，隔着窗户，每一个字都清楚地落在我的耳朵里，爸爸喘血的频率越来越快了，眼泪横着滑过眼角，流向耳际，我拼命地擦，越擦越多，越擦越多。
这一天是农历十月初三，是妈妈的生日，亲戚为妈妈包了一锅包子，就当作庆生。
我矛盾地祈祷着，要不让爸爸再挺一夜吧，如果走在妈妈生日这一天，后半辈子，妈妈的生日该是什么滋味呀。
老天爷没有听到我的祈祷，爸爸在当天夜里走了。
他一直在流泪，不断地流，怎么擦都擦不干净，我告诉他放心地去吧，我会替他照顾好妈妈，孝敬爷爷，帮弟弟买房结婚，一切都有我。
但是，我始终没有听从亲戚的建议，告诉他，他得了肝癌，他是为这个病死的。
我不知道爸爸会不会死不瞑目，他瞪大双眼，急急地喘着粗气，胸腔如波涛般起伏，随着时间的流逝，越来越慢，越来越轻，直到气若游丝。
趁着此时，亲戚七手八脚开始为他换衣服，我在一旁傻傻地看着，仿佛一个事不关己的人。后来我常常在想，那会儿我在干什么？答案不得而知，那会儿是一片空白的。
爸爸被安置在提前布置好的过堂里，衣服是我跟妈妈一早就买好的，当下时兴的款式，爸爸最爱臭美，我们想他肯定不愿意穿那些古老的样式儿。
爸爸下巴底下裹着棉花，嘴里含着金元宝，面似含笑，十分慈祥，脸上岁月的褶皱也已全部舒展开，仿佛又回到了生命最初的模样。
我是悲伤的，也是平静的，我大颗大颗掉眼泪，掉着掉着，我又笑了，我替爸爸高兴，这一世的劫难，终是熬过去了，真替他轻松啊。
剩下的任务就交由我们来完成吧，我知道有一天我也会交上一个可能不太满意的答卷，就去跟他汇合了，一半遗憾，一半幸福，又有什么呢？这不就是人生嘛！
写于2021年父亲节来临之际
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