今天对于大多数的大学生来说应该是一个极度糟糕的日子，因为——四六级出分了。而我，考了二年整整四次都以失败落幕。虽说自古都是以成功上岸之人才有资格讲述经历，但我想以一个失败的大四学姐告诉学弟学妹——努力过、付出过，即便结局是失败的也不会后悔当初为之拼搏努力的日子。失败后，依旧可以坦然的面对，谈论过往依旧可以云淡风轻。
或许这样才可以被称之为大学
01
太顺了，迟早要遭报应的！我知道报应早晚会来的，可是没有料想它会出现在哪个瞬间···
今年过的一直都挺顺的，三月份考计算机二级过了，四月份考教师资格证过了（即便我骨子里一千零一万的后悔为什么要考，可还是侥幸的压分数线的过了。），后来开始在简书、公号上陆陆续续的写些东西，在网上写一些段子得到了一些赞美之词，然后我开始有些飘了···
报应也似乎看透了我的心理，悄无声息的降临了。
其实，今天一早就被学校的校信通轮番轰炸，导员似乎深怕我们忘记今天是四六级出分的日子，接二连三的发着重复的内容，提醒着要去查分。
我也料想过不会有什么好结果，所以到了晚上才纠结半天的打开99宿舍网，输入考号的时候我手是抖的。等待的时间很漫长，我承认自己心里也抱有一丝丝的侥幸心理，万一过了呢？讲真，今年是真的很用心的三月份一开学就准备着。然而，我的第四次依旧以失败落幕。
或许会有人说，你都考了四次还没过，居然还敢在这里大言不惭的写下这段文字，难道不嫌丢人吗？
不错，是很丢人。身边好多同学一次就过了，后来也有不断的刷分刷到很高的。而我从大二上学期开始到现在即将大四，考了四次英语六级依旧没过。但是，这次败的无怨无悔，我实打实的付出了。因为知道听力改革，而之前我的听力并不是很好，所以比常人付出的都很多。每天早晨比同住的室友早起一个小时去教学楼听听力，这样坚持了二个月，直到考试前的一天。我失败了，但是我不会觉得是自己不够努力，是我不配有资格拥有那份证书。
02
可能会问及我的四级，是这样大一那年侥幸的裸考过的，成为班级里为数不多第一次考就过了的，其实那时候也有点小傲娇，以为我裸考就过了让无数人为之头痛的四级，那我六级稍稍努力学点，肯定下次也是一次就过的，哪儿有学长学姐们说的那么恐怖？然后就这样年少的傲娇被接下二年来的现实一点点的打磨到平滑。
其实，一开始很多事情就已不在我们的掌控范围内。就如同，我怎么也没想到那个四级考了三次才勉强压线的姑娘，这次六级过了。对于我的失败，很多周围的同学都特别的不理解，你英语底子那么好，肯定没有好好复习，要不然早过了。还有另外一个版本，我要是高中英语和你一样，肯定好好复习，然后一次就过，只可惜我高中英语不好。当然也有表示同情的，虽然我并不需要。
嗯，我承认自己的无能为力去改变这一失败的局面。但是我付出了，我不会抱头痛哭去后悔当初没有好好学习。
03
怎么去说呢？我的大学生涯几乎等同于普通的高中生活，对就是这样。可能有的高中生活都要比我精彩很多。
没有逃课，没有恋爱，没有社团生活，没有一群打篮球的少年，没有独立的落地图书馆，没有一些我从未听过的新鲜事物。原因很简单，学校08年成立，规模较小，不过当初之所以选择这里——二本的分数，一本211的毕业证，这无疑是最大的诱惑。然后，我沦陷了。去了一个七线城市的伪211小大学。
再无趣的生活也能从中找到些乐子，就如同我喜欢上地下室那个小黑屋。不错，在狭小的空间，幽闭的地下室有一间堆砌不是很多的图书室。大一那年，导员是这样说的“图书馆的书很少，但是足够你们大学四年看的。”讲真，足够了。大一那年，班级里有一个年少轻狂的男孩子扬言说要在毕业之前把图书室里的书看遍。然后时不时的我总能瞥到他桌上借来的各种名字古怪的书籍。或许在毕业前他不曾看遍图书室的书，但这几年他的见识我们有目共睹，在文学讨论课上他的思维言语让博士毕业的讲师称赞不已。
在这里我想说，人生没有十足的完美，因为有着遗憾的存在才显得完美的弥足珍贵。我同班的那个男孩大一那年所说的话或许就是看到大学图书馆没有想象中的好，才大放厥词。可是后来，我们都发现他是真的是喜欢看那些历史的书籍才一一涉猎，不再为了什么所谓的面子。中文系的才子很多，当然我只是个小白级不足挂齿，但是我那个同学现在已经和多家网站签约写着我们常人根本看不懂的小说，我想这和他所看的书，所增长的见识有着密不可分的缘故。
有些人只想单纯的追求结果，对于过程觉得无关紧要，只要最后我成功了就好。但是，我觉得吧，最美的风景总是在路上的，结局并没有那么重要。是，我考了四次六级都没过，但是我认真的复习过，历年的真题模拟题也都做过很多遍，有了这个认真的过程结局对我而言真的不重要了。就如同看到那个惨淡的分数，我不再像前几次那么举足无措的悲伤，而是淡淡的关闭网页，写下这文一般。
俗套的爱情里有这样的一句话——爱过就无悔。不错，我努力的为之战斗过，即便输了我也输的无怨无悔。
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