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有些旧忆就像被风揉皱了一样，细碎细碎的，飘在回忆里面，比柳絮还要纷纷扰扰，一不小心就从鼻孔进到气管里，非要呛出来眼泪才好。

我不知道是不是所有人在年轻的时候都做过一些没办法挽回的事，但至少我是这样的。在我贫瘠的青春里面，我抱着那块破旧的浮木，在水面上起起伏伏，不知道什么时候就会跌进水里。

我的家庭并不富裕，甚至可以说得上穷苦。读初中的时候，我一直没办法邀请我的同学去我的家里玩，我怕被人看到家里破破烂烂的家具，我的自尊心像薄玻璃那样易碎。我勉强上完了初中，就报考了附近城市的一所职校。

出成绩那天晚上，我妈把我叫到客厅，问我如果考上高中了，要不要去上。

我说我想去，她就立马摆出了一副愁苦的表情。我明白她不是在逼我，但她的表情足够说明一切。

“那我去职校，学几年出来实习，还能赚点钱。”

我知道这是她想听的答案。

那时候隔壁城市有个专科学院，初中毕业之后直接读五年，就能混个专科毕业证。当时也没觉得专科本科有什么，就觉得比起来在高中累死累活的学习，还不如早早到社会上，早早给家里赚点钱。

那时候是这样想的。初心总是这样，想的都是好的，也不觉得以后会后悔。

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在职校的第二年，我碰到了韩林。

那时候整个学校的风气都很不好，有很多同学都出去卖。当时校门口会停很多车，车上放着矿泉水，还有可乐和其他的饮料。那会我不懂，就问我舍友那是什么意思，她跟我说，矿泉水就是最便宜的，可乐要稍微贵一点，像脉动尖叫那样的饮料，差不多要三百块钱一晚上。

隔壁宿舍就有这样的，经常出去好几个晚上都不回来，我们都知道她去干嘛了，她甚至回来也会给她舍友说。

一个月家里可能只会给我四百块钱的生活费，我也知道三百块钱对当时的我意味着什么。但我总迈不出那一步，我一直想着，在学校混日子，等到了可以实习的时候就在附近找个工作，这样就够了。

但是那样的价格，对当时的我来说实在算得上是一种诱惑。

我能忍住这样的诱惑，但我没办法跨过韩林给我发的那条微信。

他是在附近的人上边找到我的。

那时候微信朋友圈还没办法设置三天可见，我总是为自己照很多漂亮的照片放在朋友圈里，有很多同校的人给我点赞，我也就一直沾沾自喜，没把那些照片删除过。

他加上了我的好友，对我说的第一句话是：

“小妹妹，考虑让我包养你吗？”

我愣了愣，没明白他话里的意思。

“包养？”我以为他是在开玩笑。

“对，你之前接触过这个吗？”他一本正经的，在屏幕上敲下那些话，然后给我发过来。

那时候我刚过完十八岁生日不久，一个人在陌生的城市，除了学校，不知道别的地方的路可以怎么走。韩林说，这些他都可以陪我。

“具体指的是什么呢？”我出于好奇，问了他一句。

“就是我按月给你钱，然后你陪我。”

其实我也能感觉到他说的陪是什么意思，但我还是有些懵，对这种突如其来的问题不知道该怎么回答。

“多少钱？”

“看你条件吧。我之前包养过一个女大学生，一米七，身材样貌都很好，一个月四千，大概陪我七八次这样子。”

那时候我就明白了。明白他口中的七八次指的是什么。

四千。那对当时的我来说不是什么小数目。我可能在小诊所打工一个月都赚不到这么多钱，这对我来说无疑是一笔巨款。

我说我考虑一下，把聊天记录给了我当时关系还不错的一个同学看。

“你想干这个吗？”她的语气就好像这只是一份平常的高薪工作。

“我不知道，我没干过这种事。”我如实说。

我心想，她一定会跟我说，没必要为了四千块钱就去出卖自己的身体和灵魂。但她没这么说，她说想去就去，这种事干的人多了去了，就算我不去，也会有别人捡这个便宜。

那时候我们都是不到二十岁的年纪，把这种事称之为“捡便宜”。

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“如果我答应了，是不是就跟那些站街的一样了？”

终于还是在一天晚上，我给韩林发过去了这样一条消息。

“不一样啊。包养是只给一个人，站街是给很多人。”

后来的我迟迟不能明白，为什么我们在说那样直白的话的时候，偏偏要用最含蓄的语言。真是奇怪。

“我可以试试。”我说。

“你现在还是学生吗？”

“是。”我说。

第二天下午，他开着车来我学校门口接我。那是辆白色的车，我记得那个车标，但当时的我没能看出来那是什么牌子的车，只是觉得很高端，看起来很遥远的样子。

他看起来很干净，不是我想象的那种四十岁大叔。他下巴上的胡茬都刮干净了，像是为了见我而提前梳妆打扮了一样。他穿着格子条纹的西装，看起来有一种社会精英的成熟感觉。那是我第一次接触学校以外的人。

他让我在副驾驶上坐着，帮我扣上了安全带。

“我很少坐轿车。”我说。

他说我一定是在跟他开玩笑。但实际上我连出租车都没坐过几次，有时候从学校到商场，都是走到十字路口坐公交车。

“其实你们学校的女生口碑都不怎么样。”在车上，他找话题跟我聊天。

“还好吧。”我还是觉得尴尬。

“你知道外面人都怎么说你们吗？”

“不知道。”我其实多少听过一些，隔壁本科学校里的学生特别看不起我们学校，也看不起这个学校里的人，尤其是学校里的女生。

“反正说的挺难听的。但我和他们不一样，我觉得谁活着都不容易。”

他知道该在我面前说什么样的话，知道怎么才能慢慢的让我卸下我的防备心理。但当时的我没能明白，我只觉得或许这是个不一样的人，他不会和其他那些人一样，把我当成那种放荡的女孩子来看。

即使我做了这样的事，我是说，即使我和比自己大十多岁的男人出去开房，我在别人的眼里还可以是一个干干净净的女生。

我这样妄想过，是韩林的话让我这样妄想的。

-4-

跟韩林到了宾馆以后，他过来脱我的衣服，我像个木头一样僵在那里。

“你以前没做过？”他的语气好像变得活泼了一点，仿佛我没做过这件事会让他快乐一样。

“没有...我不太懂。”

“没关系，我可以教你。”

后来我才能够明白，为什么那天他说了那么多话，即使我一点讨好他的动作都没做，他也开心的不得了。

从宾馆出来的时候，他开着车送我回学校。

“还疼吗？”在车里的时候，他打开了空调，问我说。

“还好。”我看向窗外，想尽量避免那个话题。

下车的时候，他叫住我，从钱包里拿出两百块钱，伸出手递给我。

我愣着看着他，用眼神在问他这是为什么。

“没什么，就是想着你可以拿去买点衣服，吃点好吃的。”

“好。”

他让我以为，我也可以在这样的关系里遇到温暖。我让他把车停在离学校不远的一个公交车牌旁边，我怕熟人看到我从他的车上下来，那些流言蜚语都能成为刀子扎在我心里。

“下次出来的时候，我给你发信息。”他跟我说。

“那平时呢？”我问了一句。

“什么平时？”

“平时就不发信息了吗？”我问他。

“对啊，互不打扰，我平时也要上班。”

我刚萌生了一种我可以爱上他的错觉，就立马被他这句话搅得一点都不剩了。就好像他只是拿我当一件物品。其实我知道他只是拿我当一件物品，但我还是忍不住去想，想着有没有可能我是不一样的。

我和他一直保持着这样的关系，但从来没有一起过过夜，每次他都是白天来接我，然后在宾馆睡一觉，就开着车把我送回学校。有时候到了中午，他会带我去吃饭，说我也累了，请我吃顿好吃的。

慢慢的，我开始期望下一次和他见面的日子。他总会穿着西装，有蓝色的，有灰色的，还有花哨的格子条纹，不管是什么样的都很好看。他会带我去那些一百块钱的宾馆，宾馆里总有挂衣服的地方。他总会把他的西装外套挂在那些地方，我会傻傻的盯着他的衣服看好久。

“你穿的衣服都好好看，如果我也能帮你挑衣服就好了。”

有一次他把我按在床上的时候，我对他说了这样一句话。我不得不承认，我说这话的时候，好像对他有着模糊不清的感情，就像突然说了句“我爱你”那样唐突。我以为他总会说些什么，但是他没有，就像突然没了兴致一样，从床上坐起来，让我穿上衣服。我看着他走到厕所，听见了他打开打火机的声音。

那时候我才明白，有些话就算再想说，也是不能说的。

“我们算什么？”那天，我这样问他。

“我不是早就和你说了，各取所需而已。”

“就这样吗？”我步步紧逼。

就好像时间久了，我总以为我可以变成一个对他来说不一样的人。

但他还是依旧每个月不定时的带我出去，到了月底给我转账，有时候是四千，有时候是五千。每次他给我的钱稍微多了一点的时候，我就觉得他是心疼我。

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我们这样的关系一直持续着，直到有一天，一个化着浓妆的女人到我宿舍里找我，把我从我的床铺上揪下来，扇了我好几个巴掌。

宿舍里只有三个人，我的其他两个室友都不知道发生了什么，像我一样愣在那里，然后过来把我拉回去。

“你个不要脸的小婊子，这么小就学会勾引男人了，你是有多骚啊？”

她那天说了很多话，无非都是这样的，我也只能记住这样的。我整个人都愣在那里，任由她过来拽我的头发，打我的脸。

“大姐你谁啊？”我的一个室友过来，站在我前面，把她的手推开。

“她自己在外面干了什么她自己心里有数，我说我老公怎么天天加班加班，合着就是有你这么个狐狸精。”

我只觉得我的脑子火辣辣的，像三伏天里被烤熟的鸡蛋。

原来韩林是有老婆的。

那时候我才明白。

我没问过他，我以为他一直和我出去，是除了我以外没有其他人了。

那天之后，他给我发微信说，让我们以后别联系了，他发过来一个一千多块钱的转账，说这是这个月这几天的钱，先给我结了，以后就不要再找他了。

他说的话总是很冰冷，就好像我是一个他的下属，所做的一切都是为他服务。

难道不是吗。

好像也是。

那时候我才明白，他的黑色的西装，他的粉色的俏皮的领结，都是另一个女人给他挑的。而我自始至终，都只是他的一个附属品，等到事情败露的那一天，我就会被扔进海里，随着时间消失不见。

那是我很久以后才明白的道理，只是可惜当初，我没那么多选择的权利。

那天之后，我的两个室友一直没和我说过话，就好像一说话空气里就全是尴尬一样。我不知道她们有没有把这件事跟别人说，反正在我面前，她们就像哑巴一样。我也明白，如果是我碰到了这样的事，我也只想像个哑巴一样。

我给韩林打过很多电话，发了疯一样找他，让他不要不理我。说来也很奇怪，明明知道这种事是错的，应该戛然而止，但还是忍不住地去想要一个答案。

我只是想问他，在那么长的时间里面，他真的只是在利用我，还是说哪怕有一瞬间对我动了感情。

这样没有意义的问题，我却那么想要一个答案。

我知道后来的他仍旧住在那个城市里，仍旧开着他白色的车上班下班，仍旧穿着各式各样的西装。但这些都跟我不再有关系了。

后来想到他，我只能回想到第一次和他去宾馆的时候，他问我是不是没有做过，那时候他的表情，像是捡到宝了一样。

再就是会想到那个湿哒哒的午后，他的妻子找到我的宿舍，把我当做小三一样泄愤。

这一切像个笑话一样。

我不敢把这些告诉我的父母，虽然他们也问过我，为什么那段时间我都不跟家里要生活费了。我只是说我找到了一个还不错的兼职，他们也以为我长大了懂事了。

可是他们所想的长大，和我所做的长大是不一样的。

后来我从学校毕业，找工作，就那样平平淡淡的和所有人一样过着普通的生活。我正常的找男朋友，正常的找工作，只是我难免会想起来，在我最懵懂的年纪里，韩林所带给我的那一切。

我的青春无疑是疼痛的。我想。

如果再来一次，我可能会去读高中，会好好上学，会拒绝那个好友申请。我总是这样想，想着是不是我换了一条路来走，那么那些事都不会发生。

我明白后悔没有用。但是无数个午夜梦回的时刻，我总能想起韩林，那让我没办法继续睡着，罪恶和痛苦都笼罩着我。

后来别人问起我的青春是什么样的。我总会说，说我十八岁那年，犯了一个错误，让我往后的时光都没办法安眠。

那是个并不美丽的错误。

我心想。