人生下半场，在孤独中看见另一个自己

01

老刀最近很孤独。

他是卖点子的小老板，专门给人搞策划，几个月前觉得自己有些“郁闷”，工作总心不在焉，这对他来说可不是小事，不专心意味着他的点子没有生命，就没人愿意买单。

之前老刀可不这样，工作起来一头扎进去，精心打磨，每完成一次产品策划，总观摩再三，自恋地品味着自己的成果，客户当然也满意。就这样，在这个不大的小城，他的名气却不小。

如今，不但工作专心不起来，就连女儿也不愿意和他玩了，往常一下班他总和女儿各种疯闹玩耍，逗得小姑娘咯咯直笑，如今没了动力，女儿扑到他怀里自己却像个木头人。

老刀渐渐迷上了一个人喝酒、一个人听歌、一个人数星星，只有那时候才觉得心里踏实点。

起因是一个叫念念的女孩走进了他的生活。

念念是那种单纯得透明的女孩，仅仅是看着她，老刀都觉得世界是美好的，当然，也仅仅限于看着。

说是走进他的生活，其实对方并不知道，这个沧桑的男人正在经历内心痛苦的暗恋。

念念是老刀的客户，找他是为了策划不久之后的一场草坪婚礼，念念是新郎的表妹。

就这样，念念纯洁的眼睛刺穿了老刀所有的点子，于是，老刀“孤独”了。

之所以孤独，是因为老刀有个贤惠的妻子和乖巧可人的女儿，老刀觉得，他的这种想法是一种罪恶的开端。

就这样，念念还是隔几天来老刀这里一次，来的时候伴着清脆的笑声，去的时候带走了老刀飘荡的魂。

所有点子都不再闪光，女儿的笑脸也不那么可人了，天上的星星一颗颗变得越来越模糊，老刀病倒了。

我知道老刀的病是一种孤独，这种孤独感源自于一个需求未被满足，

那就是和念念相爱。

之所以未被满足，是因为还没有表达就已经被扼杀了，因为道德感的不允许。

其实，很多时候孤独是一种泛指，它可以演变为悲伤、抑郁、焦虑甚至恐惧，至于什么表现形式并不重要，重要的是一种想得而不可得的体验。

02

许多年前，我也曾陷入这样的体验。

那时我在某个医院实习，有半年时间很孤独，但我并不知道为什么，

因为看起来都还蛮不错：喜欢的同学、舍友、畅谈通宵的知己、悠闲的生活、足够的看书时光、怡人的周边环境。

我开始烦躁不安，一个人围着古城转来转去，一个人拿着本子和笔，冒着小雨登上一千多米的高峰，用了整整几天的时间，去临摹古人留下的印记。

像老刀一样，一个人喝酒，记得那时候5块钱一瓶的老白干，一口气灌进大半瓶，醉倒在不知名的石桥下。

后来，医院老师终于让我“上台”了，我一下好像不再孤独，整个人像大病初愈的运动员，精神倍增。

上台的意思就是上手术台，对于实习生来说很重要。

我曾以为我的孤独是因为没上手术台，对此我还好好取笑了自己一番，取笑的方式就是重新回到喝醉酒的古桥下拍照留念。

然而，几个月后我再次陷入了孤独，甚至比原来更厉害。

直到三年后我才明白，那时候的孤独是因为毕业在即却没有安身之所，心无所依而又无能无力，直到三年后稳定下来我才停止了孤独感。

03

我的孤独和老刀很像：一个主要需求未被满足。

当一个人的主要需求满足不了，其他需求再满足也于事无补。

就像我上再多的手术台，想起自己浮萍般的命运，依然会悲伤不已；就像老刀的点子卖得再好，终究无法得到念念的爱恋。

主要需求未被满足的程度有多大孤独感就有多深。

当然，暂时的满足也会缓解孤独感，就像我上手术台的次数，就像老刀见念念的次数。

要知道，孤独是阶段性的，孤独的原因也是会变化的。

就像现在的我不再为“心无所依”而苦恼，探索人的心灵这项工作对我而言就是终生的依靠。

而我这一生简直太短暂了，或许我现在的孤独感正是来自于此：生命太短暂，我终将死去，我无法一直享受美好的事物，更无法继续我喜欢的心理学。

当然，我的孤独感也是人类终极的孤独感，还好，整个人类和我一起面对。

而大部分的孤独感还是和现实需要有关，就像曾经的我为工作没着落而孤独、老刀为无法向喜欢的女孩表白而孤独。

或许，你稍加思索当下的孤独感，就会听到内心需求的呐喊声：

我受够了整天的繁琐和忙碌，想一个人出去走走。

看到孩子不求上进又叛逆，真想什么都不去管他。

老公总是出差，要么就在外面喝酒应酬，我想让他分担家庭责任。

每次领导安排我这些我都窝着火，真想换一份工作。

是的，很容易就知道你最近为何孤独，这些孤独表现为愤怒和焦虑，愤怒和焦虑是因为需求暂时无法满足。

你不可能撇下老婆孩子独自出去，也不可能把孩子当路人甲，也没办法捆住老公不让他应酬，更没法把文件摔在领导脸上、敲个响指来个完美转身……

仅仅想一想以上内容，焦虑都会缓解。

假如有一天你买彩票中了500万，把文件摔在领导脸上还是有可能的，但，你并没有。

这时候，整理一下你的需要，除了愤怒和焦虑之外，还有一个最关键的，那就是：无奈。

这些需要好像都可以满足，但满足会付出很大代价，代价给你造成的伤害超过了孤独的伤害，你只能选择孤独。

所以，孤独是对无奈的妥协。

就像老刀，爱上念念是他当下的需要，但爱一个人与和这个人在一起是不同的，理论上爱一个人就要和Ta在一起，但在一起的代价就是失去家庭，对于老刀来说，代价未免有点大。

无奈之余，只能孤独。

从这个意义而言，孤独其实是对人的保护。

要不然呢，你真的离家出走、断绝母子关系、离婚、辞职？

这些看似自由的满足都会付出沉重的代价，每一种都是一种丧失体验，对内心都算是一次创伤。

当你处在一个选择的路口、一种无奈的体验之中，那么孤独就是对这样两种选择妥协的结果。

老刀用孤独保护了自己免受良心的谴责，我用孤独保护了自己对未知的恐惧，你、你们，用孤独感保护了自己不可承受的、脆弱的自己。

04

那么，这样真的好吗？

也就是说，你就这样一直孤独着吗？

如何寻求改变呢？

一个人为了避免一种痛苦，从而陷入另一种痛苦，结果并没好很多，改变的前提是需要你去思索“需求”的意义。

老刀并不是爱上了一个不可能在一起的女孩，而是他为何会爱上她？

“单纯”对老刀意味着什么？

婚姻为何如此乏味？

持续了多久？

老刀的婚姻究竟怎么了？

老刀是否还有内心更深的执念？

同样的：

曾经的我仅仅是为工作没有着落发愁吗？

我内心深层未被满足的是否还有价值感的缺失？

我真的喜欢做手术、当医生吗？

如果不是，那我真正想要的是什么？

你呢？

仅仅是孩子叛逆吗？

老公不回家？

领导太苛刻？

还有什么？

仅仅是进入如此的思索，就会发现，事情并没有我们想的那么简单，需求或许更深，而我们看到的仅仅是冰山一角。

是的，这就是我告诉你的一个办法：深入思索真实需求。

思索的过程中，会发现有一种需要是反复出现的、持续多年的，也是不断变化表现形式的。

这种需要，我称其为“原始需要模型”。

经过分析，老刀的原始需要模型为：对得不到的亲密的向往。

这个原始模型往往来自于早年养育模式，童年的老刀被寄养在姥姥家，母亲大概几个月才来看他一次，每次离开老刀都哭得撕心裂肺。

在他心中，姥姥的家也是家，但还有一种亲密是得不到的，那就是妈妈。

如此看来，念念也只不过是老刀内心原始模型的变形，他需要有这种思念、亲密、爱恋、怀念，而又无法真实拥有的体验。

对老刀而言，过段时间这种孤独感就会重新体验一次，就像妈妈走之后和下次来之间的感受。

你或许也是如此，值得注意的是，这种需要被觉察以后往往很简单，有时仅仅是一个未得到的拥抱而已。

如果有一个忽略你的母亲，你的需要就是引起她的关注；

有一个溺爱的母亲，你的需要就是要独立；

有一个挑剔苛刻的母亲，你的需要就是犯错和叛逆。

这才是深层需要、真实需要，这些需要往往是潜意识的，表现出来的却和需要不一致，甚至相反。

上面例子中：

为了得到忽略母亲的关注，却会更加疏远、不喜欢被人关注；

为了独立，却在很多时候处处依赖他人、没有主见；

你的需要是叛逆和犯错，但却表现得更加强迫性完美，甚至对他人也很苛刻。

因此，真实需要往往和表现形式存在冲突。

之所以如此是“还原熟悉的场景”才有可能“修改和补偿”。只有先依赖才可以去独立，只有先在熟悉的环境中才有可能突破。

这样去思索当下的孤独感和需要的关系，才可以有改变的可能性。

重要的不是需要未被满足，或许“未被满足”本身才是你真的需要。这样你就有机会进行尝试、突破，扭转。

如此说来，孤独更像一面镜子，通过它照见了你的表面需求，更照见了你的原始需求，让你在孤独中成长，遇见镜子背后那个未知的自己。

（注：本文首发公众号为三点一弯钩）

你好，我是冰千里，私人执业心理咨询师，重度孤独爱好者，主攻亲密关系。

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