远嫁他乡 你后悔了吗？

一天不经意间问女儿  妈妈带你去外婆家玩好不好，宝贝高兴地说 好啊好啊，妈妈那我们快点去吧，拉着我的手就要出门，然而我却说过几天不是今天，宝贝很失望地拖着声音说 好吧～ ～

大概一个星期过去了，宝贝突然想起了，又跑过来对我说 妈妈我们去外婆家吧？我们一会儿吃完饭去外婆家玩 好不好，我没说话，心里却涌出无线心酸～不知道如何回答

自从2013年结婚离开了家，2014年和2015年先后生了女儿和儿子，就没有回去过。

两个宝宝都是喂母乳的，面对宝贝们的依恋，也担心宝宝们长途劳累，还可能不适应北方的天气而感冒。所以我这个远嫁的姑娘想回一趟几千里之外的娘家，真是艰难无比。只能一忍再忍，一拖再拖，总想着等孩子大一点吧，大一点再去。

而我的善意和容忍并没有得到老公以及公婆的理解，他们认为是我自己心肠狠，所以才会嫁这么远，因我是外地人而看不起。

我在医院生完女儿的第一个晚上，婆婆就在医院向我大哭大闹说：谁生的孩子谁带，我不是来给你带孩子的，别人顺产当天都可以自己下床走路，自己带孩子，而你躺在床上呼呼大睡！难道我要伺候完老的（我），还伺候小的（刚出生的女儿）吗？我不想在这里呆着，我要自己搭车回家！天啊，我之前是痛了10多个小时才生，出了产房又不是饭点，饿得整个身体和大脑都好像被掏空了，叫了门后的外卖电话很久都没有送到，就自己迷迷糊糊的睡过去了。她来了看见我在睡觉就骂，说我太娇气，懒，事事都想依靠别人。进来倒垃圾的阿姨小心换了垃圾袋也默默地走开了，只有护士在劝她，说这样闹整个走廊都能听见，对医院影响不好，也有些别的家属跑到门口来看热闹的。

我刚生完孩子，也不想跟她生气，当着没听见不理她就是了。因为自己嫁的远，相隔几千里的路 妈妈又晕车，也不可能来照顾我坐月子，再说我嫂子也还有一个星期就到预产期要生我侄子了。所有我知道一切只能靠我自己！就真的忍着伤口疼痛爬下床，弯不下腰连鞋子都穿不上了，只能光着脚，弯着背，夹着腿忍痛来看婴儿床里尖声哭叫的宝贝女儿，轻轻抱在怀里，她是那么小，闭着眼睛不停的哭，小手指细的让人害怕

老公和我都是出生在农村，而他是家里的男孩子，从小被婆婆宠着惯着，很多事不愿意承担，我带孩子时想让他搭把手，帮个忙，他总会张口就喊婆婆来做，婆婆总是等到喊了几遍后才慢吞吞，很不情愿地来帮忙，然后就在我面前故意提高嗓门叫到：一个女人家什么都不会干，屁大点儿本事都没有，还好意思喊！我知道自己娘家离得远，妈妈也不可能来看我，给我帮忙，她又不情愿来，故意说这些来气我的！

有一天晚上我刚给宝宝换完尿不湿，宝宝就哭起来，我抱着她满屋子走来走去哄，她还是使了很大劲一样扯着嗓子尖声哭闹，小小脸蛋涨的通红。对于头一次当妈妈的我来说急的不知道如何是好，只好跟老公商量着说去问问妈，让妈过来看看吧，婆婆连房间都没进就大吼：看啥子嘛，有啥看的，她自己有妈妈用得着我看啊？有本事生没本事养啊？我听了真是气愤要跳起来，可是无赖怀里的宝宝还在大哭，我也不想吓着她，只能咬住下嘴唇噎回了自己的怒火和脾气，控制住自己狂跳的心脏，继续哄宝宝，希望她能快点平静下来。我真不愿意相信这个我平时叫她叫妈的女人就因为我生了孩子她做了奶奶就突然变得如此冷漠无情了，我想也许是我生了女儿没能给他老人家抱上孙子的缘故吧。

可是无论男女在我眼里都是我的宝贝，是与我血肉相连的亲人啊！没人帮忙，那就靠自己吧，也没什么好抱怨的。虽然内心感觉无比委屈 窝心但是为了宝宝我一定要坚强，独立，有一颗强大的内心。我希望她能有一个和谐健康快乐的家庭环境。

有一天我跟老公聊天无意间提起：我生宝宝阵痛时，你怎么就能安心睡得跟烂泥似的呢？只是夫妻之间普通的聊天，没想到婆婆立马接话说： 好像谁没生过孩子似的，多么不得了的事儿啊？真好意思念叨！这算是成功替她儿子还击了我，我真的哑口无言。自此以后，我老公就认为只要是个女人都得生孩子，满大街的女人照样都生孩子过日子，没有什么不得了的，更不应该拿出来说，都是矫情的！

从一个姑娘到成为妈妈，我经历过生产，忍受过独自抱着哭闹的宝宝满屋子走来走去直到天亮，如今我也体会到了做母亲的艰辛，我的父母生我并把我养大是多么不容易，而我偏偏嫁这么远，她们该有多伤心呢。所以我决定一定要等女儿上学后再考虑生二胎的事。

可是人生真的像一场戏，能让人哭，也能让人笑！

在女儿马上到一周岁时，才发现自己怀孕了，而且已经快五个月了！（生完女儿喂母乳一直未来月经，也没有征兆）这对我犹如晴天霹雳！首先经济不允许，公婆也不愿意帮忙。老公不知冷暖，我一个人怎么办呢？我没有任何心理准备！开始我还是不愿意生，跟老公商量了三天以后，老公决定去找私人诊所检查一下，如果是个男孩就生下来，因为早晚都要再生一个男孩的，说不定以后想生男孩还生不到呢？作为女人我感觉特别无奈，肚子里的孩子 生要受罪，不生也要做手术受一次罪！而且不用想老公和公婆都是想要我再生个男孩，只不过早晚的事儿。结果检查说是个男孩，我也不知道我当时是什么心情～造化弄人吗？没有悲伤， 也更说不上喜悦。还好我头一年生女儿是顺产的，没有剖腹产要隔三年才能再生的说法，所有人也都是这么认为的。

只能继续生吧…知道我身边还有个刚过周岁的女儿自己又不方便，也有了第一次婆婆的教训，妈妈打电话让我回娘家生，她自己照顾我，我们不指望婆婆了，可是老公死爱面子不同意，他认为别人会说闲话，看笑话，为什么要回娘家生孩子，难道婆家没人吗？我坚持要回去，结果吵起来了，他竟然打电话给我爸说：只要我敢回去，以后他就不承认这个孩子是他的！这话伤了我父母的心，我也很愧疚，我爸说：路途遥远，长途劳累你挺着大肚子，万一有什么散失怎么办？到时候也不好跟你公婆和老公交代，你嫁出去了怀的是他们家的孩子，他不让你来，我们也管不了，也不能管。还是让你婆婆照顾吧。我伤心！悔恨！也无奈啊！人性有时真的很复杂多变，你永远想不到一个人怎么突然变得如此极端！？没办法日子还要继续过，肚子一天天渐渐大了，生活不方便，而我还得照顾女儿生活中的一切。毕竟她还很小，经常要抱，要哄睡觉，挺着肚子坐下端着女儿拉臭臭，她的后背就靠我的肚子上让我更加难受，晚上要蹲下来给她洗澡，弯腰时难受的喘不过气，恨不得直接跪在地上。生过第一胎，怀二胎时简直像玩似的，大肚子抱着女儿，做饭，干家务都照常，只是没经历过的人永远体会不到经常累的说话拖不上来气的滋味，脚也会麻木，蹲下来哄女儿时，她能一下把我推到地上坐着，毕竟一直很瘦，进产房时都只有106斤。有了一个宝宝，一切都经历过一遍了，也挺过来了，可是对生孩子还是无比恐惧，内心期待又特别害怕恐惧那一天的到来，可是那又能怎样呢？哪怕刀山火海也得闭着眼睛下啊！不知道是早上没吃饭还是痛的又或者是被产房里旁边产妇的痛苦声吓得，直到中午，医生们要吃饭了，也等的不耐烦了，这时我已经没有多少力气了迷糊着眼睛，隐约听见一个医生说快去叫某主任来，然后在主任的帮助下强行破水生下儿子。听见宝宝响亮的哭声，我如释重负，眼角划过两滴泪水，医生过来给我擦，我想说声：谢谢！只是嘴唇动了两下，不知道是否发出了声音…

让我始料未及的是，婆婆下午来到医院，看起来挺高兴笑呵呵的样子，我暂时还没有奶水喂宝宝，宝宝哭的厉害，她就抱怨说要把宝宝饿坏了，我说：可能是拉了屁股不舒服。她脱下尿不湿发现宝宝拉的绿色的都快干了，沾在屁股上，本来洗洗也就好了，可这又成了她抱怨的话题：屁股拉的都干了都不知道给他洗一洗，还非得指望我，生下来跟没有妈似的！我躺在床上听了虽然气愤但还是压住语气小心翼翼地说：是你的孙子你帮洗一下不行吗？就这一句话是把她惹炸毛了，她大吼 ：我好心来给你帮忙，你还要上头了，敢欺负教训我来了！哭着说我不孝没有良心，欺负她一个老太太，老公让她不要这样了，婆婆就骂他儿子娶了媳妇忘了娘！要遭到报应，边哭着使劲用手拍门，好像被冤枉了一样，护士来查房，悄悄问我：是你婆婆吗？我： 嗯 了一下。她当着面骂我，然后坐在地上哭，把农村骂人的不堪入耳的诅咒的话全骂了一遍，自己走了。婆婆走了，老公也很生气，说我不懂事，为什么不能让着他妈，我说：怎么连一句话都说不得，他却说：我妈这么多年就这脾气了，我都改不了，你还想改？这下走了，你就好了吧，自己带两个孩子吧！我看你有多不得了？多能耐？看着坐在地板上流着鼻涕，抹的满脸灰的女儿，我躺在床上留下了伤心绝望的泪水。天下人海茫茫说起来有谁相信这是真事啊？天真的我结婚之前根本不相信电视剧里婆媳之间的狗血剧情，自以为人心都是肉长的，处好了，婆婆可以比妈亲，如今被现实狠狠地掌脸！多么可笑至极的狗血剧情都发生在我的身上了。这时候我妈打电话来了，手机铃声一直响我却不敢接，咬着嘴唇泪水直往下流～

有时候不不经历一些事情，你根本无法看清一个人的真面目！

经济的压力，公婆的强势 干涉，侮辱，两个宝宝的半夜哭闹，特别是有时夜里两个宝宝一起哭，我简直束手无策，抱这个那个还在哭，老公偶尔帮忙还抱怨不想和我们一起睡，吵的他白天没精神工作，所以我们经常边哄孩子边吵架，我也变得特别烦躁，控制不住自己的情绪，时常焦虑烦躁，每次都特别绝望的头痛的想找个绳子把头捆起来，老公说我天天不是头疼就是屁股痒，还问我：你屁股疼不疼啊？他不知道有多少个后半夜宝宝睡了，我独自流泪，或者打开水龙头对着洗脸盆咬着嘴唇哭，真想永远离开。可当你伤心绝望，推开门却无处可去，即便走出去，也是在喧嚣或无人的大街到处飘荡，看着似乎熟悉却又陌生的一切，你不知道应该在哪里找一个地方为自己安生，你的所谓家人爱人，也明知你在这个城市根本无处可去而不管，不问，更何况屋里还有两个不懂事的孩子。直到你转了一圈终于没有地方可以栖息，落脚，而灰溜溜地自己回来了，而这一切都是在他们预料之中的。 

曾经阳光快乐的女孩，无奈如今却在婚姻里受尽委屈又不敢告诉千里之外的父母，朋友。当初为了所谓的爱情而抛弃父母已经伤透了二老的心，现在怎么舍得再让他们相隔千里为自己担心呢？只有让委屈，痛苦，悔恨慢慢腐蚀灵魂～变得麻木不仁吧！

离家三年多了，好想好想离开这个环境回娘家走走，换个环境放松一下心情。虽然生活中一切痛苦的根源并不完全因为远嫁，可若当初自己不走这么远，我也可以带着孩子经常回去走走，让父母帮帮忙，感受一下父母的关心和爱，体会一下做孩子的单纯和快乐。或者只是吃一餐父母做的简单可口饭菜。可是现在两个孩子小连和父母见个面对我来说都变得十分艰难。

对于一个远嫁他乡的姑娘来说，我不求来一次说走就走的旅行，只求来一次说走就走的回娘家之行，如此 就是莫大的欢喜！