我只是喜欢他的姑娘之一

人的感情都是有限的，在每一场称之为感情的纠葛中，无望的付出和渴求回应最伤人。

女孩子的感情大部分时间都是随着时间的推移而变得更加绵长，因为绵长，所以便会渴求的更多，付出的更多，循环往复。

有的时间也会理智地想想，自己这样做下去，是不值得的。可是理性的最后一根稻草还是被感性的车轮碾压。

循环往复的结果就是，越付出，越渴求，越绝望，最后便是所有的心气和爱被消耗殆尽。

无能为力，到此为止的心境便是心力交瘁。

致每一个曾在暧昧中蹉跎的你。

你曾经有过很喜欢很喜欢的人吗？但是最后却没有在一起的那种？他悲伤难过的时候，找你出来说说话，或者喝一杯，开心的时候也会和你说说，眼神魅惑，语气迷人。曾经在无数个和他相处的日子里，你以为你和他是在一起的，但是最后却发现，原来自己只是喜欢他的那么多人中的一个。而他对你看起来不像一个普通朋友那样简单而已，可是却又只是朋友而已，伤起你来，比恋人还痛苦。而你却只能自己咬牙挺过去，没法责备他，没法怨他。到最后自己一个人在泛滥的回忆里、纠缠、自责。

我想不管你是个男生还是女生，曾经在你的生命里，出现过这样的一个人。你喜欢他，而他对你也不讨厌，但也只是不讨厌而已，在一起的时候，会像情侣，但是他对你做的一切，转身之后，对另一个人，也这样做了。

这一次的故事，依旧来自于我身边的朋友。她经历的，你可能很久之前经历过，也可能你现在刚刚走出来，或者还深陷其中无法自拔。这一期的节目，我把它叫做，《我只是喜欢他的姑娘之一》。

你相信第一眼的感觉吗？但不是所谓的一见钟情。有人说，一见钟情是感官上的耍流氓。记忆中的那个人，不是让人一眼就惊艳到的男生，只是在那一群人中，我一眼就看见了他。我觉察到我的心在那一刻，真的漏跳了几拍。后来开始了频繁的接触，自始至终，我都不是一个特别主动的人，却为了他，主动了太多次。而所有的这些，只是因为我喜欢他。

我在想这世上哪有那么多如果和早知道，如果有如果和早知道，如今又怎会将自己禁锢，那个时候觉得不变是幸福，如今却想着能变，哪怕面目全非，直至我无法辨认。以前你特别渴望的，也许某一天你就彻底没兴趣了，你以前觉得永远不会做的，也许在未来某一天，自然而然地就去经历了。大部分的东西都有期限。而所谓无限，也只能到某种程度。为一个人受苦，只能受苦到某种程度。然后，你会醒悟，不再蹉跎岁月。

我记得那天，我们出去压马路，我问他，我们这样算在一起了吗？他说不算。我的心一下子冷到谷底。他说就算我们在一起了，也不要让别人知道。我不知道他这是什么谬论。

彻底和他决绝的时候，我说出了那句埋藏了太久的，“我喜欢你。”可是那又有什么用。

到最后，和他的关系到了还是到了无可挽回的地步，我告诉自己，缘分至此，无能为力。所谓的有缘无份，不过也就这样了。

他的身边有太多的姑娘，我不记得他到底和我说了多少个姑娘，但是他说的那些姑娘里，却从来没有我这个姑娘的存在。他有太多的姑娘要照顾，有太多的姑娘喜欢他，而在那么多的人中，我只是其中一个不起眼的姑娘。

他不理会我的悲伤，我的难过，却在我悲伤难过的时候，去管另外一个看起来似乎悲伤难过的姑娘，这样的行为，总让我觉得非常不可理喻。

我终究只是他认识的一个姑娘而已，而不是他喜欢的一个姑娘，哪怕有一点点的喜欢。

在这个容纳两万多人的地方，每天跟我擦肩而过的人，不少，只是再也找不到，当初对他怦然心动的感觉。这个地方说大不大，说小不小，在这个地方，哪里都有他，哪里都没他。因为彼此在这每一条路上，每一个角落都留下过足迹，抹也抹不掉。自然他也不会知道，我在远离他的日子里，过的备受煎熬，而他却依旧在各种姑娘身边徘徊。我能原谅他的荒唐，荒唐的是，我没有办法遗忘。

我依旧记得那天我去参加聚会，看到他身边的姑娘和他甚是亲密，互动颇多，他那样无微不至，那样体贴，原来，他也会这样温柔，只不过，那个人却不会是我，再也不会是我。我受不了那样压抑的气氛，终于还是从聚会上逃离，那个夜晚，恐怕此生难忘，第一次喝醉，第一次哭的那样歇斯底里，从头到尾，只是为了那个再也不会爱我的人。我以为我都忘了，所以鼓起勇气去见他，最后才发现，我应该在自欺欺人，我以为的忘记，只限于不见他。

时间过得越久，有些事有些话反而变得格外清晰，当初有些话，我本该那样说的。当初有些事，我应该那样做的。那个时候没那么做，现在注定让我后悔的。我信，都是命。只能说我还没遇到那个能让我做对的人。

有人说想要忘记一段感情，有两种方法，时间和新欢，但是在我看来时间压根就不靠谱，只要那个新欢没有出现，你就不会忘记，因为一直在怀念，在期待，在做梦。

我曾经问过他，你对从前念念不忘，是时间不够长，还是新欢不够好。他说，当然是新欢不够好，可是我没有问他怎样的新欢才算好。

日子越久，我就总是习惯性的，把记忆中不好的部分抹掉，只留下他的美好，殊不知少了那部分，我就永远看不穿他这个人，我想，这也是我忘不掉的一个原因。

如果换个时间，换个地点遇见他，结局会不会不一样？错的时间，遇到错的人，这感觉真的很难受。有无数次的期盼，他会对说，“嘿，姑娘，我们在一起吧。”也无数次梦到他这样说。但就是从来都不是真的。

真的想就此远离他，永远不要让我知道，他恋于谁，娶了谁。 可能这辈子都不可能忘掉，跟他在一起的那些点点滴滴，在这个地方，哪里都有他，哪里都没他。

有些人，不抱了，才温暖。

离开了，才不恨，我早应该割舍。

我还记得很久之前，他的一条心情，提到了“你”这个字，我真的特别想知道，他口中的“你”到底有多少个人。那些“你”，是多少个像我一样痛的歇斯底里的姑娘。

其实，我最怕的是，连个理由都不给，就那样结束了。即使没有真正的开始过，可是他曾经给予的东西，终究是让我的真心错付了。何必将自己折磨得千疮百孔，筋疲力尽，你所以为的坚持，在对方看来不过是一个笑话。

直到现在，看到听到他的名字，或者是和他名字有关的文字，都会不自在。有关于他的名字，戳中的都是关于我的心事。

回忆的结果是，所有的矛头都指向我自己，是我自己没有握住你。等我遇到下一个我喜欢的人，我不要再因为什么都不懂，像错过他一样错过你。

分开后再也没有偶遇过他，我想所有的偶遇都是有原因的。我告诉自己对待不懂得珍惜自己的人就要像对待擦过屁股的纸一样，该弃就弃，留着只会臭了自己。

最差的心情，也不过就是一个和自己再没有可能的人，却要永久地住在心里，不会离去。

我知道这世上一定有个人，带我走出过去的伤痛，在遇到那个人之前所有的遭遇，都为了让自己变得更好，我始终相信宿命这么一说，谁和谁在一都是命中注定的，和他再多的纠缠最后却没有在一起，说明他不是适合的那个人，从今往后，我不会再刻意逃避，不刻意遗忘，也学会接纳，不再为他拒绝所有人，我曾经是喜欢他的姑娘之一，但不会永远是喜欢他的姑娘之一。我知道只要我一路奔跑，永不回头，痛终究会消失。请容我最后再说一次，亲爱的再见。

这个故事到这里就结束了，说这些的时候，我也想起很多从前的事情，你在这一刻是什么感觉，回忆有没有也偷袭了你？嗯，人就是这样，会被回忆牵绊，会被心牵绊。

新欢和时间，你会选哪个？世界那么大，一定会遇上对的那个人，你曾经是喜欢他的姑娘之一，或者曾经是喜欢她的男孩而之一，也说不定，某个人也曾经是喜欢你的其中的一个。

许多事情都是相对的，所以不要画地为牢。