我恨你，希望这是最后一次

我们都曾爱过，但是面对现实，却没有挑战现实的勇气。我恨你，希望这是最后一次。

2009年，我与你在高二相识，每天一起上下学，一起吃饭，一起学习，我是独生子女，十几年来除了父母之外，又多了一个亲密的人，那种感觉无法形容。我很享受在一起的每分每秒，就算是静静地看着对方也是一种幸福。

高中的生活很快结束了，我们俩都没有考上理想的大学。10月份我选择了报名参军，她在家帮着父母打理着生意。兵役证很快下来了，这下做实了我必须要去当兵，我们俩都开始不安起来，一有空就从家溜出来，感觉像是末日要到来一样，能多待一秒是一秒。我安慰她说，“两年很快的，再说部队又不是什么神秘的地方，电话还是有的，你千万别换号码，我会联系你，等我回来，我会娶你”。她瞬间安静了，我们没有什么太多的话去说了，男孩子终究要给自己选择一条出路，以后要挣钱养家，这是根深蒂固的观念，每次想到要离开时我都这样开导自己。

12月份，南方的天气不是太冷，军装发下来了，穿上军装的那一刻，瞬间就有了无限的动力。10号一大早，父亲就把我送到了火车站去集合，我在那东张西望等待着她的出现，然而她却没有出现，我不知道是怎么了。分别总是痛苦的，两天的绿皮火车，我胡思乱想了两天，也没有想出个所以然。

来到新兵连的第一天，按照传统要报平安，我当时心里想打给她，但是所有人都打给了自己父母，我当时就犹豫了，在加上时间有限，我就给父母打了个电话。第二天陆陆续续的训练开始了，时间久了，她也在我的脑海里映像越来越模糊，每周末可以打一通电话，但是又有很多人排队，每个人最多打上十分钟，加上电话机是那种需要输入卡密的，每次输完卡密时间就半了，卡密有十几位，有时运气不好，太激动老是输错，就没什么通话时间了，新兵三个月，我们加一起只通了5次电话，一起没超过20分钟。

过完年，下了连队，本以为有更多的时间联系她，但现实总是相反的，按照部队的规定，我们只有每周三晚，周六下午和周末上午可以自由活动，但是作为新兵，哪来的时间，自由活动的时候公差都是我们的，就算没有公差，老兵也不会让新兵闲着。我所在的连队是传统的步兵连队，红军时期就存在了，有很多老兵留下来的一些不合理规定。很多时候，只能新兵在一起抱团取暖，在一起吐槽，心理都是想着到老兵就是好了，慢慢熬，老兵也都是这样过来的。

夏至，在营区训练完单兵战术，驻训的季节到了，我们被拉到了朱日和基地。整整5个月，没有电话沟通。那个鬼地方，白天30多度，晚上零下10度，上个厕所都要自己带铁锹，严重缺水，洗脸都是一种奢侈。每天天上不是直升机，就是三角翼，陆地上各种新式装备在驰骋。除了长点见识，实在想不通朱日和有什么值得留恋的地方。熬过了这几个月，我们也成了老兵，回到营区后，班长对我们这群新兵也不是太苛刻了，有活上等兵和我们一起干，可能是他们快退伍了，要留个纪念吧。

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我们有了更多的时间联系，每周能保持两个电话，但是话题却越来越少，每次都是你还好吗？然后我就开始给她讲在部队的一些故事，她也总是很耐心的听我说。就这样持续到了11月份，我被选成了新兵骨干，开始了一个月的集训，我们的聊天时间又少了。

12月份，新兵开始入营，我住进了新兵营。每天都听新兵喊，班长好！那心里一个美滋滋，心想终于熬出头了。我每天的工作就是教新兵叠被子，洗碗，打开水，生病的时候还要带他们去看病，必要的时候还要替他们考试，终于体会到了当班长的不容易。在新兵营的好处就是，我可以偷偷玩手机了，我花了两个月的积蓄，买了部中兴，办了张的联通流量卡，开始了捂被窝的生活。

登上QQ，感觉错过了好多。我翻了她的历史签名，这一年多来，她比我痛苦的很多，我每天有训练会转移我的注意力，而她只有自己一个人承受。我们每晚都会聊很多，开始都会很开心，但是话题慢慢就会越来越尖酸刻薄，没有谁怪谁，可能都是我们不太成熟，相互吐槽而已。两个不在一起时间久了，就会产生距离感，没有共同话题，以前感觉异地恋很美好，直到自己经历后才知道这一切都是骗人的。

拿到了上等兵的军衔，我开始思考我的未来，还有11个月我也要面临退伍，我们也在讨论这个问题，我说我想继续服役，当个士官，我问她当个军嫂愿不愿意，她没有回答我，每次的聊天总是以不开心收场。

时间就这样过去了3个月，我们也没讨论出什么结果。团里刚好组织预提指挥士官集训，我就报名去了教导队。临走前，我对她说，“有段时间可能玩不了手机，我去参加集训，你等我，我会很努力的”。

教导队的生活很让人怀念，清一色的上等兵，教导队不在主营区，没人管，也没有纠察，每天就是训练，来这里的都是各个部队挑选的尖子，体能自然没什么搞头，更多的是心理上的折磨。一晚上搞个20动紧急集合都是家常便饭，除了专业和体能训练，我们训练更多的科目是管理，从起床集合出操开始，都是我们自己组织，自己讲评，每天轮回。经过5个月的训练，我毕业了。

回到营区已是8月，大部队已出去驻训，我们这群上等兵受领了一项任务，给北京某大学军训。当时大家都兴奋不已，而我却不是这样，我心里想的都是每天和她说话。回来的第二天，我打开了QQ，第一次哭的透彻心扉。

她结婚了，已经三个月，我却还不知道。我的内心世界开始崩塌，我不知道该怎么做，每天晚上都会梦到她和别人的婚纱照。8月，天气正热，每天晚上8点，我就开始出去绕着营区跑，每天晚上最少都是10公里，一直跑到身上发紫，最多的一次我跑到了熄灯，应该有17公里左右。我想用这种方法让自己不去想，好好的去睡一觉，但这种方法失败了。

新生军训开始了，我们50多个从全团各个连队调来的上等兵集合起来，被拉到了大学里。我是最特殊的那个教官，半个多月我没有说太多的话，每天训完指定的科目我就开始去思考自己的问题。看着那群学生，其实我们的年龄也差不了多少，有的甚至同龄，但就是找不到话题。

我不知道自己怎么了，军训完回到营区后，已是九月中旬，大部队还有一场演习，我们差不多还要待到10月份。我们连队就剩下三个人，1个士官还有我们两个上等兵，每天就是扫扫地，没事就去看电视。人一旦闲下来，就容易胡思乱想。时间久，病就出来了，我后脑勺每天都会很痛，感觉很紧，内心很激动，但是又无法释放。后来实在受不了，我去找卫生队长开了一个转诊单，去了北京军区总医院，这种心理问题，确实不好医，部队没这经验，医生劝说我，好女孩多的事，跟我讲了很多军恋的案例，让我尽量往好的方面去想，开导自己，心病主要还是靠自己去战胜，随后又给我开了抗压药，让我在头痛的时候吃。

我尽量不与她联系，我实在想不通她的想法，我再也不相信爱情了。我开导自己，人要多爱自己，多爱自己的父母，经过一个多月的自我开导，我想明白了，但副作用是我的内心开始变的狭隘。

转眼到了退伍季，在去留的问题上，我犹豫了很久，因为我在教导队集训过，理论上不允许退伍。跟着感觉走吧，连长让我们几个离队对象换上了士官军衔，开始体验士官生活，然后在决定去留。

在最后即将签字的那几天，她主动联系我了。问我是不是准备退伍了，跟我解释来龙去脉，她说我知道这段时间没有联系她，我肯定已经知道那些事，她是父母逼婚的，毕业了不读书，只有嫁出去，她父母知道我，只是感觉我不靠谱，她家里做生意的，有更好的选择。我没有说太多，我理解你，既然有人给你幸福，你就好好过，我说我想开了，有时候看着别人幸福也是一种幸福，为何要占为己有，我们都缺乏勇气去争取，事情都过去了，你能幸福就好。

签字的前一天晚上我想了很多，我把错都怪到了时间上，时间让我错过她，我要抓住时间，以后任何事都不想留下遗憾，我选择了退伍。

退伍后，只过了一个月，我迫不及待开始了工作，我想挣很多钱来寻找一种安全感。终于我如愿以偿，第一年我赚到了数目不小的第一桶金。第二年我开始了自己的创业之旅，开始的半年是一帆风顺。10月份国庆节我想回老家陪陪父母，遇见了她，她一个人带着孩子，我问她你也回来陪父母吗？一开始她沉默了，十几秒后她才慢慢的说她离婚了。当时我也没问她太多，怕她情绪太激动，我说我送你回家吧，她说她在等她姐姐，我说行就自己一个人走了。

假期很快就结束了，我也没有想太多就一个人回到了深圳。后面她主动联系了我，她说她父母不管她，现在一个人带孩子也不好工作，要和我借钱用，我也没有想不太多就答应她了。有了沟通以后，慢慢地她告诉了我很多，可能怪我对她还有感情，她每次轻描淡写的说，我就喜欢刨根究底的去问到底发生了什么。知道的越多越心痛，终于我受不了，心理防线破了。爱她，保护不了她还算什么男人，当时我的心里就是这样告诉自己的，我犯了一个错，跑到杭州去把他前夫打了，后来她父母告诉她说住了一个月的院，他自己也没敢报警，怕可能是生意上得罪谁了，不想节外生枝，我也没想到自己会下手这么重，后来她也劝我了毕竟是孩子的爸爸不能这样，我听这话就来气，不过我忍住了。

这件事到此为止，我也不想我们有瓜葛，经济上有困难我会帮助你，我们之间只能这样了。她不这样想，孩子被男方家接走了，她说自己也不知道未来做什么，她想和我在一起，弥补自己。我没有答应，虽然心里很想，但现实我还是无法接受，我的家庭比较传统，很多时候要考虑到父母的面子，我不能这样做。

拒绝她了以后，大约一个星期，她自己孤生一人来到了深圳，拨通了我的电话，就问我管不管。我实在没办法，就去找她了，我租的是一个两室一厅的房子，就给她一间。死缠烂打有的时候真的很有效，开始我刻意和她保持距离，话我也不想多说什么，但是时间久了慢慢的话题就来了。她自己找了一份工作，每天都起的很早的给我做早餐，我说不必这样，她说就当抵房租了。

慢慢的时间久了，我也就没有什么太在乎的事，跳出了传统思想的约束。她提出来要不我们就当情侣，我答应了。

这短短的几个月，我们爱过，吵过，骂过，恨过，酸甜苦辣都有。有那么一瞬间我想过不计前嫌和她结婚，但是冷静下来还是会考虑很多，可能自己还达不到那么包容。时间真的会治疗一切，我发现自己彻底的又重新爱上她了，我什么都不在乎。我准备过年回家的时候就和父母讨论这件事。

你永远不知道明天和意外哪个先到来，她说结婚的事先等等，不要着急。过完年，她没有和我一起来到深圳，慢慢的她在朋友圈开始发布一些很奇怪的话，我问过她，她说感觉说的挺对就转发了。

一个月，两个月，三个月，慢慢地我发现她不对劲。终于有天，我们说开了，她说她早就想明白了，我们不可能有未来，她放开我自己心里更难受，但现实就是这样，有的时候你没法去抓住。她说自己很自私，和我在一起，纯粹的是为了弥补自己的错。听她说完的那一刻，我真的不想再说什么了。

放手，或许是我最应该做的事。

那一年，我的事业开始下滑，我开始四处游玩，说走就走，要什么回头路，自己在网上接单，维持生活开支。虽然活的很潇洒，但是我的心一直在流浪。

这当中也遇到过两个女孩子，但是我的内心无法接纳她们，她留给我的那种感觉，目前还没人能给我，所以我恨她，但是我希望这是最后一次。

我要的爱情很简单，就是两个人在一起相互依靠，一起奋斗，老的时候可以一起携手去看夕阳。

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人生尽整些不如意的地方，哪来的一帆风顺。对于未来我没有失去奋斗的信心，就算没有爱情，还有亲情支撑着我。

虽然事情已经过了很久，我也快淡忘了。我不知道你现在过的如何，我也没有找到真爱。我希望这是我最后一次恨你，当然你也要很幸福的走完一生。

（完）