亲密关系

原作名: Relationship: Bridge to the Soul
作者: [加]克里斯多福•孟
译者: 张德芬 / 余蕙玲
出版社: 湖南文艺出版社
出版年: 2015-4

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书籍简介

爱情是人类情感中美妙的一种体验，古今中外关于爱情的伟大文学作品有许多，但从心理学角度对两性关系进行科学而系统总结的专著尚为数不多。《亲密关系》从一出现，就立即获得读者的普遍喜爱，不仅得到了专业人士的首肯，更是得到普通读者的高度评价。作者综合了心理学多个分支的研究理论和成果，用饶有趣味的论述，总结出人们在交往与沟通、爱情与承诺、婚姻与性爱、嫉妒与背叛等方面的行为特点和规律。

思考

是什么让我们对爱情产生错觉？
我们心中的理想情人究竟存在不存在？
当对爱情感到幻灭的时候，我们应该怎么做？

金句

1. 寻找真挚永恒的亲密关系，其实是在寻找自我。
2. 开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
3. 当人们开始争吵时，地狱便敞开了欢迎之门。
4. 我们宁愿吵架也不愿意面对伤口，因为生气比承受心碎要简单得多。
5. 种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。
6. 我们本该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。
7. 你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。
8. 没有什么问题是大到爱无法解决的。

笔记

爱，常常让我们充满期待与喜悦，但是，也时常带给我们失望与沮丧。我们希望与伴侣亲近，又害怕受伤害。亲密关系中一出现问题，很多人总爱从伴侣身上找原因。他们会觉得，他不理解我，他从不知道我想要什么，他不懂我，甚至，他不爱我了。

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》的作者克里斯托福·孟却把人们的目光引向他们自己。孟认为，很多时候，我们对亲密关系和对伴侣失望，根源并不在于我们的伴侣，而在于我们过去的经历。我们从小就会追求一种归属感，会需要确定自己的重要性。每个人都会想要被父母爱，想要成为父母生活中重要的一分子。如果这些愿望得不到满足，我们就会感到沮丧和痛苦。随着我们长大，这种需求，以及这份沮丧和痛苦，都会深埋在我们的潜意识里。在亲密关系中，它会时不时冒出来，引发我们对伴侣的失望、让我们和他争吵、冷战，甚至导致关系破裂。

由此，克里斯托福·孟按照关系进程把人们的亲密关系分成月晕、幻灭、内省和启示四个阶段。让我们从浅入深重新审视亲密关系。

一、月晕阶段

月晕就是月亮周围的光圈，作者用它来指代绚丽但不实的光彩。它会使我们迷惑，反而有点儿看不清月亮本身了。在月晕阶段，亲密关系刚刚开始，男女相互吸引，对方在自己的眼中，是自带光芒的，吸引着我们飞蛾扑火般地投向爱情。也正因为这种盲目，让我们看不清爱人真正的模样。

在这个阶段，我们小时候对归属感和重要性的追求，会让我们把伴侣想象成理想的情人，对他抱有过高的期待。

小时候，我们想被父母爱，被他们重视，而要想被父母爱，成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊的价值，让自己在他们的心中无可替代。

长大了，我们就会想找到一个人，他非常希望和我在一起， 在他的眼中，我是如此的特别，以致于他“没有我就活不下去”。即便我错了，即便我有缺点，他也离不开我。就这样，我们带着被爱的需要，把自己的伴侣，想象成了一个可以为了自己抛弃全世界，永远把自己放在第一位的理想情人。

但理想的情人其实是不存在的。当我们发现伴侣并不是我们想的那样，幻灭就开始了。

二、幻灭阶段

当你觉得自己爱错了人，感到失望、愤怒、绝望，甚至感觉到背叛的时候，幻灭就开始了。但在这里，幻灭的不是爱情，而是你对爱情的错觉。

四种偏差行为

在幻灭阶段，有四种偏差行为特别值得警惕。

• 1. 引起注意
     当我们害怕自己不重要的时候，我们就会通过“引起注意”来解决。如何引起注意呢？很多人会通过耍伎俩，来诱使伴侣主动满足自己，比如装可爱、装亲切，或者装作有耐心、有深度等等。
• 2. 权力斗争
     多数人会选择用蛮力或恐吓的方式来强迫伴侣改掉他的生活习惯、说话风格或者穿衣方式。双方权力斗争就开始了，大家都希望获得亲密关系的主控权。

除了大吵大闹、互砸东西、拳脚相向，人们还会采取其他权力斗争的方法，比如冷战、避而不见、冷嘲热讽或互给白眼。此时伴侣双方把对方看成敌人，一切都走向了爱的反面。

• 3. 报复
     如果伴侣的话或者做法，已经让你受到刺激、背叛或侮辱，那你们之间的权力斗争，很可能已经完全转化为了报复。这时候，双方都会通过刻意伤害对方，来减轻自己的痛苦。
• 4. 自我放逐
     当人们觉得无论自己怎么努力，都无法让伴侣来满足自己，这时候为了让自己不心碎，他们就会选择疏远伴侣。

原因

发生这些的原因是什么？

• 1. 旧时的伤痛
     爱会让我们的潜意识觉得，我们可以唤醒过去的伤痛，把它修复了。可是我们并不愿意真正地面对伤口，所以我们宁愿争吵和生气，因为这比直面伤痛要简单得多。
• 2. 局限性信念
     当一个孩子的归属感与重要性得不到确认，觉得自己不被爱、不重要的时候，就会对生活中很多事情产生负面想法，久而久之，这些想法就会成为伴随我们的局限性信念。它也会影响到我们的亲密关系。

解决

怎么解决幻灭阶段的问题？

• 1. 避免轻易建立因果关系
     因果关系让我们误以为，都是对方的错，只要对方稍微妥协一下，问题就解决了。但是妥协并不能真正解决问题。因为问题本就不出在对方身上，而是出在自己身上。所以即便对方退让了，你还是会觉得不满意。更重要的是，真正的问题没有得到处理。这会让我们更加愤怒。

如果你能学习不轻易建立因果关系，不把怒气强加在对方身上，你就会发现，生气是为了逃避自己过去的伤痛。

• 2. 爱意
     处在权力斗争中的男女，他们仍旧会希望做到最好，渴望解决问题，这就是“爱意”的表现。 爱可以让我们克制冲动，用负责任的态度处理心中的不快，然后发现自己的伤痛与需求，用理解和体谅代替责怪和指责，这样我们就成长了。

爱意会让我们静下心来沟通。沟通的时候，要留意一些问题：

比如，我想要什么？
再或者，有没有误会要先澄清？
再或者，我的情绪背后有哪些感觉？
而我能不能用爱来回应这种感觉？

三、内省阶段

如果说幻灭阶段，让我们发现“我有问题”；
内省就是让我们发现“我有什么问题，这些问题如何影响现在” 。
内省的目的，就是让我们看清楚自己。
而要看清楚自己，非常重要的一点，就要先看清楚“受害者监牢”。
顾名思义，受害者监牢指的就是，遇到问题总是把自己当作受害者来处理，我们也可以称之为“受害者”信念。

四种常见陷阱：

受害者监牢有四种常见陷阱：

• 第一个陷阱是左右为难。
  这在生活中非常常见，比如，喜欢艺术创作，又怕没有稳定的收入，坐办公室工作，虽然有稳定收入，但是又不快乐；想创业怕失败，想稳定怕收入低；不知道该留在丈夫身边继续不愉快的感情生活，还是选择让自己精神和肉体都满足的情人。

你得明白自己想要什么，然后在两个选择中的任选一个，或者你也可以两个都不选。

• 第二个陷阱是对家庭死忠。
  为了在家庭中获得一席之地，获得归属感，我们会遵从我们的家人遵从的清规戒律，模仿他们处理事物的方式。

如果你没有发挥出自己的天赋，如果你做的事没有创意，或者如果你从不思考自己处理事情的方式，那么，你就要留心自己是不是在对家庭死忠了。家人做事的方式，可能根本不适合我们。这个发现，能帮我们改变一些习惯。

• 第三个陷阱是牺牲。
  我们会认为，我们有责任让亲密关系成功，我们必须做让家人高兴的事。判断自己是不是在牺牲，只需要从“好”和“不好”这两个词的感觉出发就行了，别人要求你做一件事，如果你说“不”的时候有罪恶感，说“好”的时候又不觉得快乐，那么，你就是在牺牲。

牺牲是一种心态，而不是一种行为。也就是说，牺牲者的角色是自己选择的，我们只有了解到这点，才能选择为伴侣付出什么，如何付出，从而摆脱牺牲者的角色。

• 第四个陷阱是依附。
  依附往往是人们自我牺牲的动机。我们会希望改变自己，来赢得他人的关爱和接纳。要打破对他人的依附，其实也很简单，那就是做回自己。

受害者监牢是我们自己创建的，我们可以通过增进对彼此问题的了解，突破这堵无形的墙。

比如，你可以多问问自己：

如果我能百分百对自己负责，我会怎么做？
这些问题是不是似曾相识？
它们唤醒了我哪些熟悉的感觉？
我是否愿意百分百感受这些感觉？
如果我爱自己，现在该做什么？

四、启示阶段

心理学有句话，“看见即解决”，意思就是说，当问题真正被我们看见、被我们认识到的时候，就已经解决了一大半。

当我们发现争吵、愤怒等诸多问题的背后是我们对爱的需要。对我们而言真正重要的东西，原来一直都是爱，这就是我们从问题中得到的最大启示。

承受蜕变的痛苦之后，我们往往会更相信生命的力量。在亲密关系中，我们经历了月晕的不实、幻灭的痛苦，内省的挣扎，正是这一系列挫折让我们摆脱了对爱的错觉，让我们更加清晰地看见真正的自己，和自己对爱的真实的需要。看见爱，会让我们更加懂得学习无条件的爱。

而无条件的爱，会让我们和伴侣更加惺惺相惜，灵魂相伴。