世界是从什么时候开始丧失柔情的？

你好，老朋友。

正式入职之后，生活原本的模样变得更中规中矩了些。

清晨早起睡眼惺忪刷牙赶地铁替代了原本早起打扫庭院、插花、做早餐。

白天大部分时间用来劳作，夜间的时间挤一点给敲字码文，寻求维持生存之外的一点点自我满足。

最近读者建了个群，每天都是各种逗乐，趣怼，互哄。

我开玩笑问他们：我是不是还没火就已经过气了？

统一回复：是的。

具体回答五花八门，印象最深刻的“关心”是：你还想火？不要想了。好好写作吧！

不论回答的方式是温柔是尖锐，她们都用自己的方式宽慰着我。

他们看群消息笑得前俯后仰，我问朋友：某些时刻我总生起一种错觉，世界是不是重新找回柔情了？

她反问我：世界是从什么时候开始丧失柔情的？

晚上和Jessica喝酒，外面又淅淅沥沥下起雨。听说这场雨要连着下七天，我光是听着“雨雨雨”，满脑子抑制不住的就是“霉霉霉”。

几天里，群里的人渐渐熟络，大家开始分享一些日常烦恼。有上不了学，正犹豫如何抉择何去何从的，也有被工作挤压到变形的。他们在群里倾诉着自己的种种郁闷与不幸。

朋友高最近为工作很苦恼，岗位上发放的任务重，对头却是个玩的一手好心机的老女人。他觉得无力又崩溃，常与我诉说一二。

我常常有心劝慰，一张口却尽是无力。

我在一家公司做着HR，拿着一份酸薄的工资，跟个没头苍蝇似的为生活竭力扑腾，横冲直撞。

我看着生活的脸色见机行事，偶尔也得动动小心思维持自己在这个世界上不疯掉。

这一些都不是我原本的设想。

我理想生活应该在路上，一直可以写作却不挨饿。

也曾经有过一群不知天高地厚却秉性优良的朋友，他们都各自暗暗揣了个梦，觉得自己在这个暗涌的人世间一不小心就能弄出个大动静。

带着这点最初的想法在世间闯荡，慢慢被现实和物质磨平棱角，开始不得不承认生活是一台大型机器，而我们是一颗螺丝。不断地嵌进去，强行改变掉螺纹。

生活待我们不济的时候，我们就常约在一起喝酒，以为熟悉的人重逢，眼里一笑，就知道彼此眼角不小心漏出的光藏着一颗怎样的赤子之心。

也许万事万物，最终只有承诺和牺牲，会让我们彼此怀念。

梦想也不例外，举起杯碰到一起，方听见都是梦碎的声音。

周六的时候，我们在游步道上走，左手边上是大和山。

爬到一半的时候，遇到几个坐在亭子里休憩聊天的老头儿。

我站在小片山前，看着山间树林里总共里里外外挂了五六个鸟笼。鸟儿叽叽喳喳的叫唤的厉害。

我问同伴，这是在做什么？

他说这叫遛鸟，是让鸟儿接触接触自然。

我不懂这行的规矩，没有再追问。

沿路上下我一直在脑子里想，这只鸟所获得的意义是什么。

想到一半突然觉得自己挺蠢的，我说难道要去探究鸟类的意义吗？

心生无奈，往往有所念也是联想了很多人。

看似在自由成长，实则真正的自由却太过局限，进退维谷，处处迈不开腿。

后来想了想，大概是的，就是联想了我们，很多人。

周日在龙井路，家人给我看了前些日子走嘉峪关的留影，才又让我在低头憋气的水缸生活里猛的抬起头来。

世界上的人大致分为几类。庆山做过总结。有的人喜欢做出姿态驯服世界，并以此忽略自身的真实。有的人想驯服自己的心，认知到除此之外的世界均不真实。

不论哪一种，打破实相，不代表它不存在。

摆出姿态的时候，背后那股力量已经把你推到悬崖边缘最狭窄幽僻的一条通道。想要穿过它，必须以全部的专注和心力。

晚上后台有个考试失利的孩子问我：我每天告诉自己，没关系明天一定会有希望。可我看见我爸妈失望的眼神时，我不觉得明天很有希望。可是没有办法，我除了努力变得强大一点，强大到忽视这一切，慢慢扭转现状，我不知道还能做点什么？

我突然想起jo谈论“世界是从什么时候开始丧失柔情的”时说：是不是从每个人都逼着自己变“强大”那一天开始的，我也不明白。

都熬到这个点了，我突然在想另一个问题，世界是充满柔情好呢，还是我们变得强大好呢？

也许足够强大，明天自然就有希望吧。

那这样说来，你的世界，会恢复柔情的。