爱情还是值得让人去相信的，就像去相信太阳每天都会升起一样。
1.
在刚刚过去的2017年末，我发了条朋友圈说：今年最大的遗憾是想去的地方没去成，想爱的人没爱到。丢丢给我点了赞，还贱兮兮地评论说：那我今年可以说很圆满了，爱到了一个超出预料的人，也去了心心念念的地方。
想起来，我们已经很久没有互动过了，上次聊天还是17年3月份的时候，她在微信上跟我说她失恋了，我那个时候忙，只是象征性地说了些“会离开的，都是错的人”之类的话安慰她。
我点开了跟她的聊天窗口问她最近怎么样，她给我发了一个定位，是在西班牙的巴塞罗那。我打趣地问她是不是还没走出情伤，出去散心了。
她回复了我一个白眼的表情，然后发了一张两个人在路灯下依偎在一块的剪影。我立刻竖起了八卦小天线问她这位新欢是何许人也。她又回复了我一个白眼说：新欢这个词太声色犬马了，不适合用来形容我的未婚夫。
我发了一个惊恐的表情，表示这进度太快了。
她回我说：什么叫快，什么叫慢呢？有些人你再怎么主动迎合肆意接近也擦不出火花，有些人短短相处一阵子之后就能想象出和他共白头的模样。相伴多年的人能顷刻间成为陌路，两个之前没有任何交集的人当然也有可能在短时间内互订终生。爱情的产生，积淀和消逝又不是数学公式，可以算出在某个节点，才能积攒出一定的量，然后得出一个结果。
我被她的一顿抢白怼得哑口无言，只能回复一个省略号，她倒是打开了话匣子，说要跟我讲讲她是怎么认识这位Mr.right的。
2.
其实3月份我跟你说“我失恋了”的时候，我漏掉了一个字，应该是“我又失恋了。”
我的恋爱史追究起来其实挺有意思的。早恋，高二就有了第一任男朋友，那场感情持续了5年，最终因为对方的异地劈腿而结束。
事情败露后他几乎是跪在我面前，哭着求我的原谅，说是因为我们之间的距离太远了，自己一个人实在是太孤单这才不小心犯了错。
可是我一想到他隔着屏幕对我说各种肉麻情话的同时，可能正在牵着别人的手，我心里就膈应得不行。
在我的认知里，爱情里是容不下任何沙子的。我没有原谅他，他擦干了眼泪，谴责我太狠心，这五年的感情说不要就不要了。
做错事情的人是他，选择结束这段感情的人是我，于是我成了自己初恋的杀手。
他走后，心里的那颗沙子好像转移到我的眼睛去了，一想到我们之间的过往眼泪就止不住地流。
天冷的时候，会想起高中晚自习，他牵着我的手然后塞进衣服里层取暖的样子；
吃饭的时候，会想起他每次都会帮我把香菜和葱蒜挑干净；
喝奶茶的时候，会想到有一次临上课了，我说突然很想喝校门口的鸳鸯奶茶，他二话没说，跑了出去，返回时班主任已经在上课了，让他在教室门口罚站，他把奶茶通过窗户塞给了我，然后冲我眨眼睛；
果然回忆越甜，越是伤，他走了，可是没带走曾经注入到我胸膛的温暖，心里明明是空落落的，可是好像再也装不下其他人了。
3.
身边的朋友看到我这个状态，都很热心肠地帮我张罗认识新的人。我也来者不拒，有一些见过两面就默契地不再联系，也有一些能顺利被被冠以“男朋友“的称号，但维持关系的时间都很短，甚至到最后都过不了一个月。
我自认对感情认真负责，我想不明白问题出在哪儿。
那个带黑框眼镜的理工男，在一起半年之后，开始打听我家那边结婚的话需要多少钱的彩礼，吓得我落荒而逃；
那个总是穿着正装的房产销售，在一起三个月后，前女友找上了门，他一脸歉意地说对不起，我带着笑真诚地祝他们幸福；
那个身上总是带着消毒水味的医生，在一起将近一个月后，跟我说，和我牵手拥抱的触感，跟面对手术台上的病人是一样的，有生命特征，但是感受不到生机。
那个时候，我是真的不想再分手了，我问他：你是医生，能不能试试把我治好？
他说他尝试过，但是失败了，还说这个病只能自救。
都说一个人谈三次恋爱才最好，一次懵懂，一次深刻，一次一生。
我在之前很长的一段时间内，都觉得我的初恋可以以一抵三，可最终它只占懵懂和深刻这两个过渡性的字眼，没能成全我的一生，并且无限期地拉长了最后一步，我卡在了中间，过不去了。
4.
这几次恋爱结束的时候，我都会窝在家看电影，看那种俗气的happy ending的爱情电影，看到电影中的男女主角克服各种困难最后相拥在一起之后，会对自己说：去爱吧，像没受过伤一样。
说来也奇怪，第一次失恋，要死要活了很久，会觉得自己再也不会爱了，可后来经历多了，觉得也不过是离开了一个不合适的人，看场电影就能翻篇。
对爱情还是有期待，但对待爱情的态度越来越佛系，不勉强不爱自己的人，不纠结爱多或爱少，也不过分贪恋一个人的好。
和那个医生分开之后，我看的电影是一部德国爱情电影《你的短信》。漫画家克拉拉的未婚夫车祸去世时候，她一直活着回忆里。
很多年后，她开始往未婚夫生前的手机号发短信，而这个手机号如今为体育记者马克所有，马克从一开始收到短信的莫名其妙，到后来主动去参与克拉拉的生活。在这一来一往中，两个人找到了灵魂的共振。
克拉拉给马克发的第一条短信就是：爱情太短，而遗忘太长。看到这句话，我感觉自己一下子穿越到了和初恋男友刚分手的那阶段。原来这么久以来，我什么都没有忘。
那个时候，我已经26岁了。我突然很怕，害怕自己一直好不了，也害怕爱情会彻底将我遗忘。同时也开始认真期待自己的生活里也能出现一个“马克”来解救我。
现在的未婚夫就是那时候，进入到我生活里的。
5.
我们俩相识的方式挺有戏剧性的。一个周末的早上，快递敲开了我家的门。收件人姓名那里一栏写着乌龟先生收，不是我的快递，但因为当时是和别人合租的二居室，以为是室友的就帮着签收了放在客厅里。
收了快递，回笼觉刚睡了没20分钟，又有人敲门，我趿着凉拖，带着起床气开了门。站在门口的是一个陌生男子，我没好气地问他什么事儿，他客客气气地问我刚刚是不是收到了一个快递。
我半倚在门口点了点头，他随即说他住在对面那栋楼，网购地址填错了，那个快递是他的，我返回屋里看着快递盒上的名字，一脸狐疑地问他：你是乌龟先生？他红着脸点了头。
那么大高个的一个人，害羞得像只小白兔，我来了兴致，开始扮起了大灰狼。我将快递拿在手里迟迟没有给他，不怀好意地问他为什么叫这个名儿，是因为怂还是做事磨叽。他的脸更红了，窘迫地说随便起的。
我没再难为他，把快递递给了他，他拿了快递刚准备转身走的时候，回头指了指我穿着凉拖鞋的脚说：快回去吧，别着凉了。
说来也奇怪，从那儿之后，我们开始经常在小区里碰见，倒垃圾的时候，出门遛弯的时候，甚至拿外卖的时候，我们总能遇到然后说一句：嗨。
后来的遇见，只要我们双方都不赶时间，就会停下来聊上几句。聊天中，我知道他来北京三年了，是个工程师，没什么特别的爱好，无聊的时候就习惯性地看老电影还有做数独。
我身上一些陈芝麻烂谷子的事儿也都一五一十地跟他说了，在听我讲的时候，他只会问“后来呢”从来不会问“为什么”。这给我的感觉就是他只是我一个单纯的倾听者，而不是我生活的窥探者。
习惯了之前带着目的与人相处，乌龟先生的出现仿佛是从天而降的，不知道底细，也没有非要发生点什么的心理负担。和这样的人相处，我感受到了久违的舒适感，像是窝进了一床刚从阳光底下抱进来的棉被。
6.
后来，我们就自然地在一起了，他送我的第一件礼物就是一双带有乌龟布偶的棉拖鞋。
收到礼物后我又开始追问他为什么这么钟爱乌龟。他给我的解释是：走得慢点，被丘比特瞄准并击中的几率才会大啊，这不，我就遇见你了嘛。
再后来，我才知道，他之前有个谈了7年的女朋友，出国留学后，再也没有回来。
流浪过几张双人床后，我们两个有破碎感的人，竟然奇迹般地成治愈了对方。
我们不再畏畏缩缩，开始用一颗饱满的心去爱去感受，就像真的不曾受伤一样。
讲完故事后，丢丢跟我匆匆跟我道了别，说是他的乌龟先生在等着她一起去买食材，要给她做天下第一好吃的红酒烩牛排。
我赶紧说去吧去吧，婚期定了记得给我发请柬。
爱情真的是天底下最俗气的东西了，但凡沾上了的人，都会变成围绕一个小圆心转圈圈的傻子。
同时啊，爱情也是天底下最特别的东西了，明明同样是吃饭睡觉走路这样的日常，但只要是跟对的人在一起，所有的琐事都会自动发出blingbling的光。
我们在爱错了几次人之后，总是习惯性地说再也不敢奋不顾身地去喜欢一个人了，再也不相信爱情了。
可我们都心知肚明，自己每时每刻都在期待着一个刚刚好的人向自己款款而来，伸出手对我们说：跟我走吧，余生的风花雪夜和柴米油盐，我都想和你共赏。
新的一年，希望我们都能越来越快活，越来越清楚自己的路该怎么走，还有，喜欢的人越来越离不开自己。
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