余生只是奢望

愿爱与被爱  都温柔无害

我透过城铁的玻璃门窗，看见熟悉的路口，代理车票的小屋门外站着的他，背包斜斜的挂在肩膀，杵在那，无措的望着，我甚至看到了他脸上的失落和压在心底的悲伤，那一瞬间闪过的茫然的眼神，让我至今难忘。

我理解他那一刻的痛，亦如地铁上泪水翻滚的我。模糊中那个身影越来越远。

我已然回不去，我就这么赤裸裸的赶跑了近在眼前的幸福，以一种内心后悔表面任性的姿态，他走后好长一段时间没缓过来，内心如战后现场凌厉凄惨，悲怆的无力感灌遍全身。何必呢。

我们缘到此吧。

无数次内心希望跟他去逛街，带他去北京逛一逛。春节他一直催着我回家，我说三十的票，他说换其他路线回来不行么。他着急想见我，我并没那么着急。要不你过来吧，我说，其实我也只是赌气，并没真想他来。他二话没说，买票来了，然后不理他，找各种方式躲着他，带他去见异性朋友，他愤怒，我找借口有事离开。而后就在城铁上看到的一幕就似永远分别的一幕。

长期异地的感情总是敌不过时间。

那次之后亦无联系，我知道他结婚生子，也听到朋友说他从我这回老家之后，春节都没过，直接收拾东西回了他工作的城市，蹉跎了半年，昏昏沉沉，直到公司另一部门的姑娘照顾他，喝醉了烧好开水端给他，失眠了，不嫌累的陪他压马路，然后第二年结婚。我心里难受到失眠，但依旧没有任何反应，作过的死，无法回生。

余生只是奢望

我和他认识在中学，那年我15岁，中学时候家长老师都叮嘱学业为重。

年少时的感情是掩盖不住的，每每他都会时不时的往我的方向看，我感觉的到，但我不敢看也不敢回应。我内心的第一反应是逃避，因为不知道该如何处理。

就这样高中毕业，在不同的城市大学，我们很少联系，但每年春节回家却能见到。不知道说什么，心里却愉悦。

后来大学毕业，他在南方我在北京，他说你过来南方看看，我给你买票，我过去，他带我去了很多地方，吃那里的美味，我知道他希望我开心。

几天后我回到北京。我们会天天通电话，会说到未来，会聊到小孩叫什么名字，会说我不想去南方，你来北京。像所有小情侣一样会开心也会有情绪，我身边的朋友不知道他的存在，因为的从来不说，别人问永远都是单身。至于为何，是羞于承认，是内心并不好意思让别人知道我会喜欢人，就像封建烈女一样，保持着自己的遗世独立。

异地恋就是进可攻退可守，谈着精神恋爱，会积累情绪也会舒展于美好。

释怀和缅怀总是纠缠而出，分开也并不意味着忘记。他的身上总是有种淡淡的大宝的味道，擦在皮肤上，被身体温度暖过之后的飘散而出，我竟能从中闻到一丝清甜，这味道熟悉了很多年。

那时候我们还是同桌，他拿书本，他对我说话，他从我身边走过，他坏坏的笑，清甜的味道总是时不时拨动着我的嗅觉。

也成了我温润的记忆。

有时候走在大街上，匆匆而过的行人，带着这种味道，大宝和体温融合蒸腾出的清甜的味道，如此顽劣的揉近我的记忆，亦如我小时候非常喜欢的一款花香洗发水，如它的名字般散发着芬芳花香，只不过现在很难再有了。我甚至忍不住对身上有这个味道的人多看两眼，因为我心里，清甜的味道和他是画等号的。

每当这种时候，我就如孙悟空的元神回到真身一样，有一阵才能转到现实。想念很美，但也是会呼吸的痛。

我们总以为早已忘了某人，但那个味道还记得，那首歌还记得，那个场景还记得。

只因那是我曾信任的人，熟悉到骨子的人，一起走过青春期的人，一起从懵懂长起来的人。我们曾经抱着手机煲到大半夜，他笑我也笑，夜空的星星都显的明亮。

我们参与了彼此的世界后，又匆匆去赶路，原来只是路过，连再见都没说。

余生只是奢望

留下的和走掉的，都带着痛和思念，在泥淖里挣扎前行，即使爬了出来，也是一身伤。

爱情和婚姻都一样，不能像扑克一样洗牌重来，除非都一层一层蜕掉壳重生，但有多少人可以做到，缘分过了就过了，重生后有重生后的生活和际遇。

过错和遗憾，失去和怀念，都是故事的格调，结果也许不如我们所愿，但我始终相信他牵着我手的时候心里跟我想的一样，一起走过余生。

余生只是奢望，都说深爱过的人不计较。但我不是都能做到，我忘不了他身上清甜的味道，我希望，他的记忆里，有一座花园，属于花香的味道。