许佳佳，我们结婚吧

许佳佳：

我很多时候都觉得自己很矫情，不作死就不会死，很多事情是我自找的，但是我改不了。

我从小就不在父母身边长大，那时候小，不懂事，也不知道什么叫做思念，只记得每次妈妈来看我，我都舍不得她走，哭闹一阵子就好了。但是我的印象很深刻，有一次，我妈妈要走，我跟外婆去送她，我很舍不得，就一直哭，但无论我怎么挣扎，我妈都不肯带我走，我外婆一直抓着我不让我去追我妈妈，到最后她烦了，在那座桥上把我狠打了一顿。儿时的愿望总是在大人的斥责和捶打下妥协。

等我上小学三年级的时候，我妈出于教育得考虑，把我接回安陆。可是因为常年待在农村，我又黑又瘦，而且木讷自卑，我爸爸并不怎么喜欢我，但是他特别喜欢我妹妹。他会经常带我妹妹出去玩，给她买玩具，给她零花钱，但从来不会想到我。我妈妈很节省，不给钱我买零食，也不会给我买玩具，所以我省着自己的饭钱，给自己买了一个洋娃娃，3块钱一个。

那时候我大姐跟她老公离婚了，孩子的抚养权给了她，但她根本没有能力养，于是就放在我家里。我妹跟我侄女总是打架，一旦她们哭起来，我爸爸就会觉得心烦，然后就会打我。我妈妈虽然要公平一些，但她也经常打我，在我的记忆里，那时候的他们都非常的暴躁，经常生气，他们两个也会打架，有一次我目睹了整个过程，我只敢缩在角落里哭，直到我哥回来了才去叫邻居过来劝架。

我小时候很听话的，每天上学放学都是我带着我妹妹和侄女，根本不用大人叫，也没有闹钟。回到家做完作业，会帮着我妈做点家务活儿。我那时候的方言说的不好，一开口我妹就会笑话我，所以我不怎么说话，也不敢出去跟别的小孩儿玩。

上初中之后，我妈妈在学校附近租了一间小房子，我一个人住。那个时候开始觉得好自由，没有人逼着我做作业，我爸爸也不会打我，我不用跟我妹和我侄女抢零食，因为我自己有钱支配了。我每个星期回家最大的快乐就是看电视，我妈会因为我在学校伙食差，买童子鸡给我吃，那是我最喜欢的一道菜。然后周天下午去学校的时候，她就会给我买很多零食和水果，那是我觉得自己得到爱的开始。

但好景不长，高中我考上了安陆一中，住在家里。我爸突然觉得我是可造之才，对我多了份期待，每次跟他要钱也大方了。我妈更是每天都准备好吃的饭菜，但是我不觉得那是爱，那只是他们对我未来的期待，这关系到他们的面子问题。我妈从小读书就好，但是因为那时外公家经济压力太大，就不让她读书，所以她一直把希望寄托在我和我妹身上，只要我们考试没考好，回来必定是一顿批骂。

到了高中，因为机缘巧合，我爱上了阅读。我觉得这是必然的，因为我从小是外公养大的，长在农村，我喜欢乡下的环境，无忧无虑的。城市里的竞争激烈，而且让人的性格畸形，我不喜欢那样的感觉，但是那个时候我的心智还未开启，我只是知道自己不喜欢，却又无力反抗，所以只能埋头读书。我不喜欢课堂，但是如果我看书，我妈妈会觉得我是在学习，所以不会责怪我，而且我学习的时候我妈妈不会让我做家务。

我不明白为什么我那么听我妈妈的话，为什么我妈还是一如既往的喜欢我妹妹，并没有多喜欢我一点，我觉得愤怒，所以我开始跟大人对着干，既然得不到爱，那我就没必要在乎他们的看法了。

上大学之后，我有一种龙入大海的感觉，我有自己的床和书桌衣柜，我可以任意摆放自己的物品，而且不会被别人碰乱。纺大的图书馆，资源丰富，设施齐全，我可以在里面泡很久。我可以学习任何我喜欢的东西，但是我的内心还是空虚的，我不知道自己活着的意义。

知道遇到我前男友，他真的把自己的全世界都给我了。他陪我去泡图书馆，陪我去教室自习，我心情不好的时候唱歌给我听，第一次去光谷，第一次买鸡腿，第一次买时尚杂志，第一次喝酒，第一次唱K……我的很多第一次都是他陪着我的，他让我觉得自己活着是有意义的，我是可以拥有爱的。但这也是我们分手的原因，他对我太好了，好到我觉得自己根本不配，我害怕有一天他不爱我了，那个时候我该怎么过？

我大学之后的一些列的拼命努力，有个很深层次的原因，就是我想要成功，我想要自己变强，那样就不会再被人抛弃。当我有能力养活自己，去过自己喜欢的生活，那么，我的父母是否爱我，都已经无所谓了。这个世界上，是否有人爱我，我都不会在乎。

我一直想跟你分手的原因，就是因为你对我太好了，我现在太依赖你了，我害怕有一天你不烦我了，不想再爱我，离开我了，我会毫无招架之力，那时候的伤害远非现在可以想象。我一直像一个刺猬一样，用刺对着周围所有人，然后遇到你，我开始把自己的刺一根一根拔掉，当你离开我的时候，无异于拿一把锋利的尖刀不停地插向我。等我伤口愈合，我早就变成一个面目全非的怪物，连自己都会觉得害怕。

我爸去世之前，我哥和我嫂子就闹过分家，吵架、打架，闹得很厉害。当我看着满地的饭菜和盘碗的碎片，我真的觉得很奔溃。我爸去世之后，我妈和我哥又因为店面和房子的事情吵架，打没打过我不知道，反正两边都觉得自己亏，我当时劝我妈，把房子留给我哥，我们三个回红安，重新开始，踏踏实实的过日子，总比住在这样乌烟瘴气的地方好。家族人心不合，每次节日吃饭，一桌子的人都在为自己的利益算计，我特别讨厌这样的感觉。

我爸去世之后，我觉得人生不过如此，指不定哪一天就伸腿走了。我爸断气之前，我们5个子女都跪在他身边，他已经不省人事了，一直流眼泪，但是又说不了话。我知道那是身体的自然反应，但是我还是觉得我爸是有遗言想说，毕竟后事没有安排好，他怎么能走得明白？

虽然我一直在考虑生死的事情，但是我爸的去世对我的打击很大，我不想向父母那样过一辈子，这也是为什么我妈觉得我是神经病的原因，因为我总是跟她反着来。但是上一辈的人已经身体力行的向我证明了，他们那样的活法最终的结果也不过是凄惨死去，我又怎么还会笨到重蹈覆辙呢？

我这辈子，就想找一个爱我的人，平平淡淡的过完下半生，不求富贵。可是我妈偏偏钻到钱眼里，我不觉得她现在的生活有多么的幸福，我甚至反感，但是长辈的生活想来不容晚辈置喙，而且我知道我劝不动。这次你回家，给我展示了你家的生活，我羡慕你，甚至嫉妒你。明明你家里那么穷，你父母那么劳累，但是你家里人相亲相爱，那才是家，有爱。这也是我向往的生活。

人本该知足，我每天躺在床上什么都不用做，可以看喜欢的电视剧，玩游戏，看喜欢的书，口袋里有钱可以让我去超市买任何我喜欢的零食，但我内心还是觉得无比的空虚，我没有爱，我需要那种很纯粹的爱，不带有一点点的功利和私心的爱，是我太贪心了。

你知道你和我前男友最大的区别是什么吗？我说我前男友喜欢我的时候，我一无所有。那个时候我胖、丑、不自信、爱抱怨，他喜欢我男孩子的性格，他喜欢我的笑容，这些都是我天生的。而你说你喜欢我的自信，你不知道你眼中的自信是我花多少汗水换来的，而且有一天它可能会消失，是否那时候你就不再喜欢我了？

看了这么多，不知道你是怎么想的。我写这封信的目的是想告诉你，我喜欢你给我的爱，我也害怕你不再爱我，但此时此刻我就想跟你在一起，简简单单的。我不再想什么养鹅，不再渴望财富自由，只要我们在一起，不负债，能养活自己就好了，只要两个人在一起就够了，你说呢？许佳佳，我们结婚吧，可能现在听起来很幼稚，也不够深思熟虑，但我只是想在我们还很甜蜜的时候多在一起，未来怎么样，总会有解决办法的。我不要你非得有房有车，也不要你有多少存款，就只有我们两个人，一个简单的承诺。等我们一起努力三四年，等你事业稳定下来，我们再跟双方父母挑明就好了。我也不要什么婚礼，太繁琐嘈杂，婚姻是两个人的事情，跟其他任何人都没有关系。

你知道，我很善变，总是想到一处就做一处，可能过几天就后悔了，但此时此刻，我的心情都已经表述在上面，希望你能仔细考虑，然后给我回复。

黄婷

2017.10.1

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