就在昨晚，我退出了自己惟一续费的文案群。
这并不是一个冲动的决定，因为我已经从4.17思考到4.22了。
在这过去的每一天，我都生出一股强烈的退群冲动。
即使在我不看微信的时候，这股冲动依然会生出来。
为什么这股退群的冲动如此强烈，甚至可以称之为前所未有？
第一，我之所以续费的原因只有一个：群内氛围不错。
第二，我对起自4.17的无由冲突不能释怀。
第三，短期内只要我还在群内就会勾起对这次冲突的回忆。
为什么这次冲突尤其让我不能释怀？
本以为是正常的讨论，可是被连扣五顶帽子：
转移话题带节奏，转移话题，稻草人谬误，骑象人心理，任何负面信息我都不接受。
甚至当我愿意讨论这所谓的被扣上的帽子时，都没有得到回应。
怎么表述我的感受呢？就像是：
你好好走在路上，突然被人打了闷棍。你还能知道是被谁打了闷棍，
然后你想知道这是怎么回事，打你的人比了个中指走掉了。
与此同时，你的朋友看到了，但是却、什么都没做。
社交场，我至少可以选择离开。
1.jpg
上面这段文字，在一定程度上运用了《非暴力沟通》的方法：
观察→感受→需要→请求。
《非暴力沟通》这本书，我是第二次看。
第一次看是在很久前 ，完全没有任何收获。
今天再次从书架上翻开它，看到非暴力沟通四要素：
【观察→感受→需要→请求】
——忍不住拍桌：值了！
我已经写过4篇提升沟通能力的翻书笔记：
在《说话的力量》中，我区分了表达的类别；
在《用事实说话》中，我学会了如何梳理事实；
在《懂得倾听，是学会沟通的第一步》《好好说话第一步：学会倾听》中，我认识到原来没有人可以教自己怎么去倾听；
在《会说话的人，都拥有开挂的人生》中，我发觉了愉快聊天的重点。
这其中，3篇在讲技巧方法，1篇是端正自己的认知。
《非暴力沟通》与它们都不相同，这本书讲的是心法。
沟通是一种能力，这种能力分为理论和实践两大块。
看书是构建自己的沟通理论体系。
理论，有两个模块：基础模块和专业模块。
基础模块体系，又分为心法和技法两大类。
所谓心法，也可以称之为底层逻辑；
所谓技法，也可以称之为方法论。
《非暴力沟通》，理顺了我的认知，给我的沟通夯实了底座：
用『观察』表达事实，既观察对方也观察自己；
用『感受』表达情绪，不隐藏不委屈不放肆不尖锐不纵容不模糊；
用『需要』表达理由，理性逻辑是对第一情绪的具体拆解和呼应；
用『请求』表达观点，言辞随时可以重组而示弱是首选策略。
这是一个从『我』走向『你』的过程。
这个过程中，『我』和『你』同时在场，面目清晰，真诚又坦然。
清晰可以通往真诚，真诚可以通往信任，信任可以变对抗为对话。
对话，是沟通中保持『就事论事』的前提。
为什么要『就事论事』？
『事实』是表达的核心，『论事』表达的是观点，
观点源自思维方式对事实的加工。
忽视事实，转移事实，或者扩大事实，造成的后果就是
其它信息（比如评价）占据了沟通的主要位置。
贸然评价，是最容易引起情绪反感的行为之一，也会把沟通双方
从对话转向对抗，甚至漠然。
智者是如此警惕沟通中的评价，以至于留下告诫：
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
沟通中观察到的事实，会引起下意识地情绪反应，也就是感受。
可要即时察觉到自己的感受，并不是一件容易的事。
在2015年和2018年，我面临两次非常严重的情绪问题。如果不是幸运到被好朋友明确提醒，一定会导致我面临更糟糕的处境。为了处理这两次情绪问题，我分别花掉了2年半时间、近1年时间。如果平时就能及时察觉出自己的感受，我想自己一定不需要特意耗费三年时间处理情绪问题。
所以，究竟要怎么察觉自己的感受呢？《非暴力沟通》的方法尤其简单：
在沟通时把感受描述出来。
或许你会说，我不知道怎么描述自己的感（情）受（绪），要怎么办？还记得《说话的力量》里面提到的扑克牌吗？找到那些描述情绪的词汇，写到扑克牌上，用它们造句。
感受，代表了一个人的边界。负面的感受，表示边界受到了侵犯。
边界受到侵犯，也即『需要』没有被满足。
没有被满足的需要，会表现出压抑、发泄、评论等语言。
这语言，是对思考系统对『需要』合理化后的脱口而出。
只不过，这脱口而出的，往往是系统1加工过的，也就特容易引人厌烦。
因此，沟通中的语言内容要做到『观察→感受→需要→请求』，
一个都不能少，连顺序都不要错。
顺利表达完前三步，才来到最后一步：『请求』。
请求，是最简单的，它指——
为了改善生活，希望对方做什么。
只要不把『请求』搞成『命令』，不让『请求』模糊化，就没有问题。
最后需要记得的是，对方永远有拒绝的权利。
或许你会问，是不是用了非暴力沟通就立刻提升沟通能力？
当然不是，爱、太阳、钱都不是万能的，凭什么一套心法就必须万能？
这套心法的作用是，哪怕你从此不再对沟通能力做任何其他训练，
你依然能够让自己的沟通能力在普遍水准之上。
如果你继续提升自己的沟通能力，那么它就是你的九阳真经，可以搭配任何招式使用。
网友评论