日更- 爱过你，还喜欢，只是不想再爱了……
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“伤伤心心将我们的缘分划断，耳边还荡着你轻轻的呼唤，回头再望望你那张熟悉的脸，那往日的欢颜啊，不曾再现……”
——听着“放弃我是你的错”，看着你的短信，脑海中是满满的回忆。虽说最后说放弃的人是我，但真正放不下这份情的，也是我！
谁让自己是女生呢？谁让自己感情丰富、爱哭！谁让自己狠心删了所有、断了联系呢……可我又何尝不是害怕当感情难以继续，若由你先说“再见”，换我成为被抛弃的那个人呢？
感情的事，分也就分了。对于你来说，或许是第一次正式恋爱。但我不是第一次经历分手，这点你知道。
再放不下，散了也就散了。覆水难收，说出的话也一样，不想吃“回头草”了。优柔寡断不是我的性格……抽刀断水水更流！快刀才能斩乱麻。
你是挺心软的人，那就让我对自己狠一点，对你也狠一点吧！让它剜心般狠狠疼那么一下子，总比互相折磨一辈子强，我还是那个听妈话的孩子。
或许，我们一生都要对这个决定承受后果，如果会是一枚苦果，我愿给自己买单，落棋无悔。
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你问我心底真的放下了吗……没有。但，也只是因为我这个人放不下很多事而已。
我忘不掉那次你跟我提分手时，在家的我哭得撕心裂肺……我妈看着我心疼的说：“以后还是别谈恋爱了！”
我也忘不掉每天都被你说我不懂事，这不好那也不对……然后每天哭到后半夜。
现在想来，或许那是因为长期不在一起，互相难解相思苦，所以找别扭比较多吧……年少无知，我们只知道互相喜欢，却又不懂平衡关系，善待爱情。
我虽嘻嘻哈哈，但绝对不拿感情开玩笑。喜欢的我就会争取，决定放弃了，即使还喜欢，也会让自己慢慢放下的。
放不下的，只是曾经两情相悦的感觉；忘不了爱着时，那么多美丽浪漫的回忆。
最爱的时候，半夜想你又舍不得打扰，便在日记里跟自己说悄悄话：想你想你想你，只想让你知道我想你！害怕发信息吵醒你，又忍不住想告诉你……唉！还是乖乖睡觉吧，别折磨你了——万一折腾精神了，两个人就又都不能继续睡了！
那时的我，爱你如命。我曾为你写诗——
“他，有温暖的怀抱，有可靠的肩膀/是一个把我当公主当小宝贝的人/是一个没多少钱也舍得给我花的人/他从不骗人，而且愿意保护我……
哪怕他是一匹孤傲的狼，我爱他！感动他给我的承诺/做他重视的人，乖乖享受爱情！
他是我的暖风，他是我的小太阳……”
你非常自立，大学期间在校园连锁超市当收银员，还兼职帮奶站给学生送奶上楼……父母从不娇惯你，其实高考后的每个假期你都在辅导班当小老师，所以你花到我身上的钱都是自己赚的。
你说你有个一对一辅导的女学生，只比咱们小一岁。就会搞对象，教她题她就犯困，一提男生追她就神采奕奕……把我逗得忍俊不禁。
你那么成熟，跟你比我也像个什么都不懂的小孩子，幼稚的小傻子。
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当初我问：“你条件那么好，为什么会选择我？”
你俏皮地戏说：缘分！
那倒是，我们是顺着高中同学的QQ空间打趣结识的，沟通发现，童年时你的住处只与我家隔了一片农田……
于是初中、高中我们都是相同的母校，只不过优秀的你虽然与我同岁，却高我一个年级，成了我的学长！
本来我上学够早了，可你竟然未满五周岁便直接就近读了小学——只因幼儿园离家比小学远，你拒绝了学前班这步！而你妈妈教得好，一年级上半学年的东西当时难不倒你！
你算是学霸一枚，考取了好学校好专业，就业容易待遇会好，优秀的你大一得皇家奖学金，大二入党……我虽然也是学霸，却因玩游戏开始走下坡路了，挂科加读研，漫漫征程无有止境的样子——而且家还在农村。
这样的你，高考时是重点高中的前几名，我挺仰视你的，虽说我进高中时也曾排名全县第二。
我们那届的老师高考前只要有同学请假就会提及你，训斥他——“你也想不上晚自习？你们有人家Y小z厉害吗？人家在家自学，月考成绩还蹭蹭往前上！”
后来聊起我才得知，你因为打篮球伤了眼睛，在家休养过一个月，还借机逃了近半个学期的晚自习……你讲究学习方法，注重效率，主张哪差补哪儿，所以自学很见成效。
我们是天造地设的郎才“女才”——我没有貌，虽不太丑，但皮肤粗糙，唇边还有一个很难看的大痦子……我还非常地不愿激光去除，洋洋自得说那是旺夫痣！关键你说那是我与众不同的特点，一点都不介意！
后来发现大有渊源——我爷跟你舅竟然是同事，回家一问果不其然，他们互称兄弟！我就因此低了你一辈了——你舅家孩子我论起来得叫大叔……你是他表弟，自然你便霸气侧漏地成了我“二叔”！
就像现在小姑娘都喜欢成熟大叔……因了这个称呼我蠢萌蠢萌的得意着，在空间不停地秀恩爱。你说我蛮幼稚，也不知道忌讳那句“秀恩爱死的快”……
因为你总是想方设法给我最大的惊喜和快乐，我忍不住不发朋友圈嘛——我们一起回高中浪，门卫不让进还双双跳墙！然后骑在墙头得意地拍合影！
那些被你宠溺的甜蜜时光，回头看那幸福挥霍得让我害怕。当时我傻乎乎觉得自己一定有一笑倾城的魅力，不然怎么会有这么好的事降临我身上，就这样幸运的被美好爱情俘获？！
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你是情人节第一个给我买一大束玫瑰花的男孩子。你妈妈知道你会开车过来送花，特意在逛街时买了费列罗，托你交给我……
我家人都分享到了那幸福的味道——那是我吃过的最贵最好吃的巧克力！我还托你给阿姨捎回去四颗，因为你说妈妈自己都没吃过这种呢！
情人节的前一天下午开始飘雪花，阿姨怕第二天早上冰雪地路滑，她不放心你新手开车，所以让你趁正下着雪，把花提前给我送过来。
接到电话我跑到房后的乡道上，钻进你车里。就坐了那么一会儿就跑回家了！拿着巧克力捧着让人心跳的红玫瑰，我的心又暖又甜。还让妈妈给我和花儿合影了，发给你……
那时还嫌自己依旧在读书，恨不得早点嫁到你家去。我甚至想过，在未来的时光里，那个非常喜欢女孩子的婆婆——你妈，将会对我有多好哦……你说阿姨经常念叨，将来要跟儿媳妇一起修理儿子。
姥姥去世时，你发给我的短信，我收到了，却没回复你，就是怕当时俩人关系借安慰你而死灰复燃。但我其实心里很难过——四位老人里我最喜欢的就是姥姥，说实话分手我最觉得对不起她老人家。
你带我去过见你父母上辈儿的四位老人家，因为年迈的他们都像剩一点点微弱火星的蜡烛一样了！而他们又都喜欢你，从小就高看你一眼！你非常想让他们有生之年看见晚辈中唯一落单的你，带回个女孩给她们看到好安心……
姥姥姥爷没提是见面礼，就像给小孩子压岁钱一样……无论我怎么说不要，姥姥还是硬塞给了我五百元钱。你说了“收下吧”，我才不再执拗——我想，那一刻我们的心愿是一样的！我们想日后肯定会走到一起，我们原本计划让老人高兴，真有那么一天时也走得放心的！
姥姥那天就那么慈爱地望着我，一直都看着我，看得我脸都红了，不好意思地望向你……她笑咪咪的跟我聊着家常，打听家人的事——她认得我爷爷，因为你姥爷曾是我爷的领导，两家关系还不错！
我们有这么好的基础，竟然走散了！具体原因我们到现在也说不清楚。或许是我还不懂经营爱情，耍小脾气，也好冷战。被你宠出来的玻璃心，无法忍受追求完美的你后来对我的挑剔和塑造。
但是最开始接触时我们就对异地有过思想准备的，克服异地难成这一关！你说——“我们一定要熬过去，就熬一年半，我毕业就回到你身边了！”我也信心满满地答应着你。
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还记得之前仅寒暑假回家的你，竟然因为我，五一也跑回了老家，还多请了几天假……所以我返回学校时你还在家，晚上我毅然没回宿舍就住到了你那——你爸妈回老家了。
我告诉你，我回宿舍取牙具时顺便跟舍友交代了一下行踪，她们竟然无语，一副“我懂”的怪表情，假装若无其事其实肯定一肚子邪性的鬼样子……
她们不会问，我当然也不必说。但我们连着在一起两天，我们却做到了洁身自好。虽说我当然会守身如玉，却也因你谦谦君子，温润如玉……
我们在一起时，我很听你的话，什么都愿意依着你。所以基本就只有快乐，没有不和谐音符……我想，如果不是异地，我们还会正常解决矛盾，肯定还是跟从前一样好好在一起的……
虽说我们的感情裂痕是因为长期异地恋，沟通不利所致，当时我们都犯了倔。但是感情的事，就像镜片掉落地上，一旦出现了那么多碎纹，怎么可能恢复如初！
我爱过，就算捡起还会喜欢，可是心里有结，如何完全揭去过往，再去欢天喜地打开心扉接纳你呢？
所以就这样吧——对不起！虽然你终于回来上班了，我们的现实距离变得很近很近，近到你出单位、我出校门或许都能擦肩……可我还没有毕业，还得加油学习。
匆匆那年的歌曲在耳机里响起：“不怪这一段情，没空反复再排练”——我们最棒的一段感情，但愿别以互相怨恨收场……
“匆匆那年，我们一时匆忙，撂下难以承受的诺言，只有等别人兑现。不怪那吻痕还没积累成茧，拥抱着冬眠也没能羽化再成仙……”
今生即使“我未嫁，你未娶”，也希望我们只做知己朋友，因为据说——得不到和失去的，才是最好的。那么，愿我们永远是彼此心里最好的那个宝！
“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸，就像那年匆促刻下‘永远一起’——那样美丽的谣言！如果过去还值得眷恋，别太快冰释前嫌……”
唉！“谁甘心就这样——彼此无挂也无牵，我们要互相亏欠”……没办法，我们终要互相亏欠。
于是，我狠心告诉你：我有男朋友了——愿你放过我，也放过你自己，我们都好好的。
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