最初想去的地方

最初想去的地方

此刻，决定深挖自己，把那些藏在头脑中的细枝末节搜出来，为明天更好书写表达开辟通路。

创作这篇文字前，我想过很多，比如回不去的从前，那些不愿触碰的领域，反思我自己，等等。最后，还要回到本源，理一理自己到底为什么让书写变得不再顺畅。

原因很多，核心怕写出了有负于读者的文字，浪费别人宝贵的时间。于是一一筛选，结果只字未动，保持没有更文的安全感。只有那些不作为的人才不会遭到非议，而那些敢于挑战的人却可能死的很难看。打开这个公号，你是来看我这个人，看另一种生活，看我如何面对自己，面对未来的人生，还是来看最新动态。

我在掩饰，也在包装，尽可能让这些手工制作的文字呈现最佳的效果状态。势必，这些内容无法回到本源，变成原汁原味，红烧，还是清炖，全由当下的感觉而定。

放下这一切，如果只为自己书写，应该怎么做？写成日记，写成流水帐，也一并失去文章潜在的压力和行文张力，变得轻飘，无感。另一个走向极端，为了读者，为了获得好评，用力过猛，追求政治正确，不愿触及内心的真实。好文章大概身处中间地带，即不自由到太过松弛懈怠，也不过度讨好到失去自我。好食材需要好手艺，不轻易投入滚烫的油锅，剩下的唯有麻辣再无任何味道，也不可胡乱翻炒，只为填饱肚子。烹饪是一门手艺，写作何尝不是。

回顾过往，我始终在用不成熟的手艺反思自己，梳理，剖析，却不敢为自己刮骨疗毒，痛下狠手。用文字，我找到自己，用文字，我求得心安，这些还远远不能说服自己。我知道，自己离心目中的文字还相差很远很远的距离。当我打开别人的文字，每一篇都让我肃然起敬，每句话都让我思考再三，以致心生敬畏，不敢动笔。

其实，我的内心浮躁，想一夜暴富，一步登天，当这些痴心妄想消耗殆尽的时候，才明白那些看上去很美的风景永远都不属于当下的自己。自己能做的，是静静的沉下身，在时间长河里抓起一把把沙子，一点点分辨，淘洗，找到属于自己的金色沙粒。这个漫长过程，是每个人，每一天都在面对的平淡生活。

我知道自己握着一门尚未成熟的手艺。一开始，我是一个初入学堂的孩子，看什么都感到新奇，看什么都觉着容易。到现在，我变成一个踌躇满志的青年，看什么都感到困难，做什么都遇到碰壁。我的文字，始终围绕自己的亲身感受旋转，跳不出个人的境界，个人的思绪，个人的格局。也许，我掉进了写作的舒适区，只有在这个区域才能自由自在的奔跑，翱翔。在我身边，在我周围，每天都能看到这个世界细微的变化，有人怀揣梦想，有人埋头苦干，有人打造团队，有人整合资源，而我却视而不见。

我时常怀念那些回不去的昨天，人性的每一个弱点我都不曾逃过。我从写作训练营里逃出来，我从混沌大学群里逃出来，我从直销公司系统里逃出来，无论逃到哪里，都逃不出我的内心，逃不出自己面对自己的每一个清晨，午后，黑夜，黎明。庆幸自己还有直面内心的勇气，那怕我所做的一切都不尽如人意。在我的内心有一根细如发丝的线，它像天平上那根细细的针，我的时间随着它的左右舞动不停的调整姿态，今天在这里，明天在那里，后天又一次回到起点。

我庆幸自己抓住了一门尚未成熟的手艺。当这双笨拙的手敲打键盘的时候，我摸摸那颗火热的心，还好，它还在我最初想去的那个地方。