第三十二章
我发现自己离现实的日常生活越来越远，我的身影匆匆忙忙地停留在这些一地鸡毛的存在里，表情凝重或是随和，一招一式，像模像样，心思却常常从身体里逃逸后久久不归，除了自己，无人可以揣测我何时处于灵魂的真空状态。
除过工作以及陪同儿子这两种状态之外，我，其实生活在别处。不是沉醉在自我隐秘的渴望和假想里，就是蹒跚或奔走在逃离现存秩序的路上。
这不是因为从周，也不单单是因为叶眉，而是因为，我在不十分合适的时机找到了一个别样世界。在那里，我的身心两面抛弃了许多有形无形的枷锁，自如熨帖地存在着。这感觉是那般神奇美妙，以至于我可以忽略掉因我是一个同性恋者而可能带来的一系列丧失、麻烦与压力。我不忐忑，而是坦然。
对，我的赤裸生命，bare life这种无善无恶的生命形态是在我完全认同了自己的性取向之后，才得以获得完全的自在。我不再为了女同事讨论繁文缛礼的彩妆程序，粘挂满亮片饰品的鱼尾裙，或是尖头高跟鞋的细节款式，完全插不上话，而有丝毫的不安。我非常愉快地倾听着，沉默着，然后甚至会为了自己与她们不同的喜好而暗自顽皮地偷笑。
完全接受了自己的性取向之后，我更加喜爱自己，认可自己，放弃了那些曾经的徒劳努力，不论是想完全可以与丈夫达至无碍的沟通，还是强行把Jone和卓玫的名字小心翼翼置顶于好朋友的名单上。
当我不再因为不明白而与自己拧巴，我发现谜团一样的世界在我面前豁然开朗，仿佛钥匙开锁，合适的话，手到擒来。这扇门终于洞开，门槛外，我拧歪、拧断的钥匙七七八八撒了一地，从13岁开始，我开这门已经将近20年了。
跨过那门槛，我的障碍已经只存在于物质的层面。这种矛盾所带来的苦痛已经是自己可以洞若观火的病症，少了无知导致的莫名恐惧与忧虑，我获得了加倍的沉稳和坚强。
责任，是啊，这两个字常常让我喘不过气来。我已经可以感受到他也开始朝着为了责任而维持现状的阶段迅速过渡。人非草木，同在一个屋檐下，冷暖岂是可以逃得过心里那把尺的。习惯仿佛隔离带，把其他的道路屏蔽在我们的视线之外。出于惯性运转的日子不紧不慢、不咸不淡，儿子也就一天天在这条单行道上长大。
渐渐地，我们之间的共同话题，百分之九十以上集中在儿子身上，舍此，已经没有说话的必要。结婚6年，房子旧了，厨房的瓷砖开始剥落，那一堵墙仿佛被开了膛伫立在那里，每每在我做饭的时候扎伤我的眼睛。他好像说过需要重新贴砖，到底没有下文。鞋柜坏了，像个瘸腿的可怜人，每天进屋脱鞋的时候，分明都看得见。一年多天气了，我们没有抽出时间去买一个新的。
一夜之间，我消失了曾经一心一意过日子时候的火暴脾气，那种旺盛而扎实的脾气曾经屡屡让我歇斯底里、伤肝害脾。二十多岁的我，曾经为了过一个好日子、营造一个世所公认的美满家庭，而着急上火、难顾首尾。即使方式方法有笨拙偏颇的嫌疑，但到底付出了实打实的折腾，我曾真心实意想要过得更好，参照着自以为是和世俗给予的各种指标。
时间和真相到底改变了我。我终于心如止水，当我不再愿意为了一个完全不可能符合心愿的虚幻美景殚精竭虑的时候。我获得了全方位的体谅容忍的视角，可以脱离开表象，看到自己和他的不堪与软弱，用怜悯的眼光抚摸那些微小的创口，无言以对。
没有办法，维持或是应付，就是这样的。家和屋子是两个概念，把一间屋子当作家的时候，人才有动力和热情打扮屋子。破墙默默地站立了将近两年天气，直到我们搬家。
换一套更大的房子，是因为公司派遣他到广州的办事处负责工作，为期至少一年。当他第一次跟我提及公司的初步意向，我就知道他会毫不犹豫地受命前往。这样，我们就需要把他的父母接来，而从前的房子太拥挤了。
搬家还有一个意外的好处，我和从周离得近多了。很久以来，我和从周保持着半月甚至一月一见的约会频率。无法想象，假使没有她可以念想盼望，我如何支撑下买房、装修、搬家、购置家具那些烦琐不已、我毫不热心又不得不张罗的事情。
我们是两个同谋者，同气相求，彼此取暖，捱过一个幕后的无尽冬天。我们零星的联系或是见面，可以有效地缓解我日常生活状态中近乎缺氧的无奈冷漠症状，让我得到一种穷尽物质都无法给予的温度。
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