1
记不清是多少次的失望了。
我和方先生是通过电台交友节目成为笔友的。频繁的书信往来让彼此走到了一起。在那个没有网络的年代，每周一封或两封信成为彼此最期待的事。现在想来，是人生中最美好的时光呀。
经过漫长的恋爱，我们在2003年走入婚姻。讲一讲我们要孩子的事情吧。
婚后，我去做孕前检查时，发现自己长了“巧克力囊肿”，这种病也叫子宫内膜异位症，不仅痛经，并且极不易怀孕。
刚开始得知这个病时，我一片茫然。觉得自己这么年轻，这么健康，怎么会得这个病呢？后来想想，就是因为对自己的健康太自信，当身体出现异常时未及及时处理，再加之自己不爱运动，种种因素叠在一起，造成了这样的后果。但是，没有办法，事情已经发生，只好接受，也自此，走上了漫长的求子路。
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随即到当地最好的医院排号，因为我相信这家医院。挂号的那一幕我一辈子都记得，我和方先生是下午就去了，排号还没开始。六点钟，医生下班了，排号才算正式开始。
没有经历过现场挂号的人永远都不会了解这个过程有多么痛苦，排队的人各使其招，基本每个人都有辅助排队工具，矿泉水瓶、小板凳、雨伞…………，到了21：00，大家有默契地拿出自己的辅助排队工具，按照先后顺序一一摆在地上，只待第二天早上8：00挂号窗口开启。
那是一个漫长的、难熬的夜，因为担心自己错过挂号时间，我和方先生轮流守着我们的挂号阵地。正值夏夜，穿的是短袖，蚊虫又多，除了和蚊虫作斗争，还要抗御一阵阵的睡意，还要惦记自己的号是否被人插队…………。
一夜无眠，第二天早上终于挂到了专家号。
经过检查，发现体内的囊肿达到了手术指征，于是，安排了住院手术。
在这里要非常感谢方先生，在我生命中最艰难的时刻，给予了我他全部的支持。
人生中第一次手术就这样进行了，我自恃身体健康，从未想过自己会以这样的方式躺在手术台上。
因为医院的床位非常紧张，也因为自己年轻，恢复的非常好，因此，三天后，我出院了。
医生开了三个月的孕三烯酮。一种治疗子宫内膜移位的药，要连服三个月，每月800块（当时用的进口的），三个月内要每月定期查肝功。
三个月后，医生说可以怀孕了，因为巧克力囊肿极易复发，如果要想彻底治愈，唯一的办法就是不来月经，不来月经最好的、也是最安全的办法就是怀孕，并且我是有怀孕需求的。
接下来的日子，测体温、查排卵日期，用医生的话说“寻找最好的怀孕时机”。
刚开始的时候，我和方先生信心满满，毕竟以前我们有过孩子，但因为要打拼事业，再加之我们两人都觉得心智不够成熟，所以以前的孩子都没有要。这都是因为年轻啊，不懂得当时的行为对自己的身体会造成这样严重的损害，不懂得孩子能到来是因为缘分到了要珍惜，在没有征得父母意见的情况下，就那么草率地做出了决定，导致后来身体和心理都受到不小的伤害，真的是后悔都来不及。
在这里要劝告年轻的一代，一定要爱惜自己的身体。
3
过了几个月，以前对我们而言轻而易取的事情变得不可把握，任由我们用尽种种办法，我们期待的宝贝还是没有到来。
这时候我有点慌了，一是我的年龄不小，已接近三十了；二是医生说我有可能怀不上了。
那个时候我开始记日记，满篇都是我对以往错误决定的忏悔和对未来宝宝的期待，整个人的情绪也是一塌糊涂，绝望的心境如影相随。我甚至每天都在自责，都在假设，这种自我折磨过程持续了整整一年。
在这个期间，我在不断否定自己的同时又不断地自我修复，积极鼓励自己走出情绪的泥潭。我辗转于各大医院，中西、西医的专家号我基本挂个了遍，中药也是一口袋一口袋地提回家，家里随时都是中药的味道。
那时候有一个信念：我一定要拥有自己的宝宝，所以，无论多贵的号、多苦的药，我统统都能接受。最绝望的时候，我甚至到寺庙去祈祷过。
这样的状态一直持续到了2005年9月，我的巧克力囊肿第二次复发了。
坚强如我，也再也控制不了，痛苦到近乎麻木。钱花了、药吃了、也努力了，可我亲爱的宝宝象是在考验我似的，迟迟不肯来到我的肚子，那种绝望，没有经历过的人是无法感受的。
但是，生活还是要继续，求子之路还是要走，这算是以前的宝宝对我的惩罚吧，我不断地安慰自己。
于是，积极准备第二次手术，这次的手术我选在了市妇幼保健院。
给我动手术的是个男医生，我非常感谢这个医生，在手术后他一再对我强调，不用吃任何药，就是抓紧时间怀孕。只有怀孕，我这个病才有可能彻底根除。
我又开始信心满满。
但是，我的满满信心在每月的失望，哦，不，绝望面前，变得不堪一击。
同样的心情、同样的忏悔、同样的自责每月又重复一次，特别是在看到“大姨妈”来的那几天，心情更是跌到低谷，任由我做多少的心理建设，任由我在内心喊多遍加油加油都无济于事，每个月都是希望——失望——绝望。
有一次我到医院去看中医，因为是名医，病人非常多，我在就诊室外等待。看着来来往往的人群，我有一丝恍惚：“我是谁？我为什么会来这里?”
想起因自己的无知而造成的后果，想起自己多次求子而不得，那一瞬间，我有一些崩溃，顾不上周围陌生的眼光，我泪如雨下。
当时把怀孩子当作最重要的事，所以无形中忽略掉了身边许多美好的事，比如，不离不弃的方先生，待我如初的婆婆，她从未给过我任何一点压力。正因如此，我才觉得特别对不起她。
后来我意识到这样下去我整个人可能会废掉。
于是，在无数的失望中，我努力改变自己的心态，我开始了跑步，开始了炒股，开始了考证，做这些的目的就是为了转移注意力。
这样坚持了有几个月，我记得很清楚，2017年的5月，那段时间我特别喜欢吃泡菜，食堂师傅开玩笑说“你是不是怀孕了”，我想都不想就说“怎么可能”，是啊，失望了几年，抱着顺其自然态度的我已经不怎么抱希望了。
过了几天，该来的大姨妈没来，我心里一阵窃喜，莫非我的宝贝来了？顾不上还在上班，跑到药店去买了最贵的试纸，一测，果然是有宝宝了。
为确保万无一失，第二天我来到给我开中药的妇幼保健院，一查血，医生说，“恭喜你，你100%怀孕了!”
走出医院，我如释重负，有一种苦尽甘来的重生感。
忽然就感觉天是那么蓝，空气是那么清新，行人是那么友好，总之，一切都是那么美好。
从2003年结婚，到2007年5月怀孕，一路艰辛，我终于，有了，自己的宝宝。
4
经过这个事，想给年轻的孩子们提个醒：在两性关系中，一定要爱惜自己的身体，当有了宝宝不想要时，一定要慎重慎重再慎重，一定要考虑周全。孩子的到来是很奇妙的，有时候你不经意的放弃，造成的后果就有可能不可逆转，千万不要因一时的错误决定造成余生的悔恨。
还有就是，一定要坚持，不管事情多么糟糕，过程多么绝望，一定要坚持自己的初心，不要轻言放弃，熬过最艰难的那段日子了，你会发现，美好的结果其实就是坚持之后。
虽然怀孕之后因为年龄和身体原因，我每周要去打一次保胎针，要打满两个月。第一次去打保胎针时，可能因为太紧张，我竟然晕过去了，现在想来还是一阵后怕。
年轻时不懂父母的关心和提醒，常常不耐烦于他们的唠叨，常常想着独自高飞。现在才明白，每一对母子都是人世间最不易的缘分啊。
因为孩子喜欢我，选了我，作为妈妈，我更愿意付出百分百的爱和关怀。
有了孩子，我成为勇敢的妈妈、坚持工作直至生产。
因为有了孩子，我变得自信；因为有了孩子，我变得更上进；因为有了孩子，我重拾书本…………
所有的一切都只是因为我爱你啊，我最亲爱的宝贝，我愿意给你提供自己能力范围内最好的物质供给和精神指引。
我希望自己足够努力，成为你的骄傲；我希望自己足够强大，成为你坚强的后盾；我希望自己足够宽容，成为你温暖的港湾。无论何时，我一直都在你的身后，你只需轻轻转身，就能看到妈妈。
是的，妈妈一直都在你身后，你的成长所至就是妈妈的目光所及啊。
现在，我的宝宝已经十岁了，目前的我很幸福，是的，完整的、凡人的幸福。
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