抑郁症 我该如何与你抗争

古七刹  刹那客舍

在过去的十几年里我从未想过有一天“抑郁症”这三个字会如此真切的出现在我的生命里。

哪怕二三年级时，死亡两个字就第一次出现在我的日记里；哪怕初中开始我就有自虐的表象；哪怕在大二的那一年里情绪总是一次次的崩溃；哪怕一次次去阅读抑郁的书籍……

我都没有想过会是这样的三个字。

我积极乐观阳光向上善于交际我的未来会有无限的可能，而且似乎在所有眼中我好像就是这样一个人，像一束光温暖明亮。

如果不是无法控制的情绪总是胡乱再发脾气，如果不是无法控制的想把刀插进胸口，也许我真的以为那就是我！

我不知道为什么会变成这个样子！

我害怕，我不想死，我觉得我只是病了，只要我配合治疗我一定可以好起来！

我挂号、叙述、量表。。。

最后测量的量表上明明确确写着正常！

就像以前无数次一样医生告诉你你在无病呻吟，仿佛我所有的病症都是我的一场胡言乱语。

什么是绝望，是我在寻求帮助的时候我发现还是要靠我自己。

周末换了一个医生，可是也并没有带给我什么转机，反而成为压垮骆驼的最后一根稻草。她不给我诉说的机会仅仅以自杀倾向诊断抑郁状态让我吃药。

我无法理解为什么可以这么草率!心理的因素主观的判断生理的治疗。

（那天晚上情绪再一次崩溃掉我与他说了分手。）

好！我吃药！可是药物带来的副作用让我的生活更糟糕！肠胃不适、头疼、失眠，生活变得像一个无底洞。

我不知道吃药有没有什么用，至少我不想吃药，我觉得他没有作用，排除一部分安慰药，就算他可以让我的多巴胺多分泌一点，但是不代表我就会很开心啊，就像咖啡一样它可以让你不困，但是他能让你不疲惫吗！

我要自愈！也许这并不是病呢！我只是有些心情不好，我可以自己开解的！

可是！现实永远是现实！

我痛苦，我无助，我整个人都在痛。那件带着笑容的外衣被生生拉扯，从灵魂中剥离，露出破败的残躯，让我不得不去直视内心的阴影。

小时候总是重复这做一个梦，梦到转身父母就不在了，一群人虎视眈眈的盯着我，我跑他们追，每次都是哭醒，我睡觉的时候永远不敢关灯不敢关门，我害怕自己一个人呆在一个空荡荡的房间里，很多时候我就像一个小孩子一样时刻需要家长的陪同。

我自卑，我没有安全感，我总觉得我不够好，我总觉得我不配被爱，我不敢建立亲密关系，我太害怕失去。我谈着三个月就分手的恋爱，我用恋爱证明我没有那么糟糕，我用先放手避免失去带来的疼痛。

你看我就是这样一个很差的人，谢谢你们曾用那么美好的词语来描述我，可惜那都不是我。

因为得不到的东西太多所以也就什么都不想要了。所有人在我生命里都是可有可无，我随时准备失去他们，只有永远的孤独伴随着我。永远就是一直睡下去，睡下去，也不会有王子或者矮人吻你。就像在这样一个盛大的节日里，我却觉得一切与我无关。

我以前总是喜欢去说话，说我的喜、我的怒、我的哀、我的乐，说着说着烦恼就也随着语言走掉了。

可是这好像不是解决烦恼的万能模板，这次他好像就失效了呢。

他们总是说"不要对自己要求太高"“别不开心，谁不是每天都很烦啊”“你这样会把不好的情绪带给别人的”。

在这样一次次希望到绝望中，倾诉变得如此没有意义。

世界都爱热热闹闹，容不下我百无聊赖

我一直在问：“怎么才可以快乐”

我尝试各种新鲜的东西，我努力走进人群，因为在人群里我本能的微笑，哪怕笑容苦涩也可以骗自己过的还不错。

我努力开心，可有时这些努力开心的动作并没有使想像中的愉悦如约而至，反而因为没有完成取悦自己这件事觉得更加沮丧和疲惫。

是不是只有我还在问为什么明天更精彩。

活着好疼，疼到我只能选择伤害自己，有时也会伤害你，因为伤害你就像伤害我自己一样可以获得短暂的快乐。

如果快乐太难，我可不可以要平安。

游荡在凌晨两点的街头，在任意的地方崩溃着泣不成声，无助，绝望，和突如其来的眼泪，无法控制的情绪。

欲望很低，吃喝的欲望很低，玩乐的欲望很低，活着的欲望很低，连死也不是很积极。就像没有思想的幽魂一样，空洞、迷茫，如果你去看我眼睛一定会看到死亡。

我从未希望过这个世界可以给我什么

我不知道怎样去抗争

我不知道未来和死亡哪一个会先来

可不可以有这样一个人出现在我身边，没有身披铠甲，也没有脚踏祥云，没有光环，也不是什么救世主，就是那样一个普通的人，告诉我，他可以懂我的悲喜，可以陪着我。他可以不是真实存在哪怕只是我的一个人格。

抑郁症 我该如何与你抗争

@刹那客舍  让情绪在这里留宿 今天也要开心啊