记得曾看过这样一句话:“我们走在街上，有相似的外表，却有着截然不同的内心世界。其实，一个人就是一个种群。”确实，只要你认真观察，你会发现，任意两个人之间，都有很多差异，在亲密关系中也不例外。
一、理解差异的存在
男性与女性之间的身体构造差别显而易见，在体力、优势能力点上的差别也渐渐被公众认可。例如，女生的语言能力相对更突出，男生的逻辑能力总体更占优势。但是不幸的是，很多人还没有认识到，在大脑与心理的各个领域，男性与女性其实也有着相当大的差异。
你可以想象成男性和女性是两种不同的动物，例如，狗和猫。你要明白女性爱在讨论中解决问题，而男性更偏爱独立决策是各自的本性，就像你很清楚狗黏人、猫独立是物种的天性一样。你要明白女性面对压力大都会选择倾述需要人陪，男性面对压力却需要个人空间默默消化，就像你很清楚狗狗不开心要陪下它，而猫不开心要让它独自呆一会一样。
人与人之间的差异无处不在，如果你能理解这是本性使然，而非TA爱不爱你的问题，那么就到达了亲密关系的第一重境界——理解差异的存在。
现实生活中，处在这个境界里的男女普遍是有一定时间的相处经验，不再用热恋时的眼光看待对方了。他们常说的话是“他烦恼的时候就喜欢一个人，我可不要去惹他。”或者，“千万不要和女人争论什么，不然到最后都是你自己倒霉。”
这个境界的亲密关系者明白男女性之间确实存在着差异，但有时还会埋怨，不知道怎么去应对，只能被动地接受，或者想要去改变对方或自己，以变得相同。
二、尊重差异
经过一段时间的第一境界后，一部分勤学好问的亲密关系者就会思考这样一个问题:既然差异是客观存在的，改变别人或自己又是那么痛苦而没有效果的事情，那么，我们应该怎样应对差异呢？
然后他们就会尝试摸索更好更舒服的相处办法。
既然他压力大的时候需要一个人静静，我就要控制住我想询问的冲动，只用给一个拥抱就可以了。既然她压力大的时候需要别人多陪伴多聊天，我就不用像对待男人那样让她静静，我要多陪她聊一会，帮她吐槽下那些不公平的事。
既然他更喜欢被需要的感觉，我就不能总是自己把事情做了然后埋怨他不爱我不帮我，而是温柔地请求他帮忙并表示感谢。既然她更在意陪伴和体贴，我就不该总是苦哈哈去应酬想多挣点钱给她，而更应该多对她说两句情话，替她解决点小烦恼。
他们渐渐明白，主动用对方喜欢的方式去对待对方，会让事情变得简单而且舒适。就像用萝卜去讨好兔子，用蚯蚓去钓一只鱼一样，这是最省心省力而且幸福的办法。如果能做到这一点，那就进入了亲密关系的第二重境界，尊重差异。
处在这一个境界的男女其实已经深谙相处之道，感受到相处的愉悦，相信自己爱人的能力，享受自己被爱的感觉。哪怕不高调宣扬，也一定是朋友圈里被交口称赞羡慕的对象。到达这个境界，家庭生活的幸福指数可以说是秒杀绝大部分人了，只是偶尔，他们还会在小事上有所争执，有所疑惑。
三、感谢差异，利用差异
其中极少一部分天资聪颖的人会再思考两个问题:如果我们没有差异，会怎么样？我们如何更好地利用彼此的差异？
这里有两个比较极端的例子。
一个就是高晓松和他前妻，他害怕思想见识上的差异，于是以匪夷所思的耐力“养成”了一个和他特别合拍的妻子，最后却受不了完全一致，分道扬镳。这其实提醒我们，男女之间的差异有好有坏，就像硬币的两面，它的存在让我们相处困难，却也让生活多姿多彩。
还有一个就是钱钟书和杨绛，许多人都羡慕他们的爱情。可你仔细读读他俩的生活细节，钱钟书什么日常事情都不会做啊简直是个生活白痴，杨绛总是说，不要紧，我会弄。后来钱好不容易学会了点火做饭，杨还觉得又惊奇又骄傲。扪心自问，钱钟书这么明显的技能点缺失有多少女人受得了？又有多少人能如此体谅安慰与支持？所以啊。活该我们得不到世纪爱情。
那我们应该学习的是什么呢？
一是合理利用彼此的差异。他写书厉害就让他安静写书，她能处理日常生活就让她处理日常生活。把工作中的团队合作意识放进亲密关系中，取两人之长合成一体，应对外界风雨，让1+1＞2。这样你就会发现，差异才是团队致胜的法宝。
二是互相学习彼此的优势。例如钱钟书总算学会了一点生活技巧，杨不在时他可以应用。向对方学习比自己厉害的地方，哪怕做不到对方那么好，单体的实力也会上升，这就是收获了。
因此，亲密关系的第三重境界是感谢差异，利用差异。到达这个境界，真可以称得上是现实生活中的神仙眷侣了，非慧性灵心善良之人不能到也。
当然，本文所说的亲密关系针对的是如作者一般想要努力提升，相信让自己变得更好是解决一切问题关键的人。那些三天两头换恋爱对象的，总认为是没遇到自己真正爱的人才会相处痛苦的人，或者非自愿被逼在一起的人，不在讨论行列。
爱是要学习的，是需要付出努力的，像学生时代的功课，成人之后的事业。
那些爱得愉悦的人，必定在亲密关系上下了功夫，而且下对了功夫。
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