距离上次手尖敲击键盘已是两个多月前，舍友曾问我，怎么不更新文章了，我苦着脸说没时间，像是错过了什么大事似的还有点惋惜起来。与其找时间替代，压根是没有安静洞明的状态，处在不高昂不低沉这种不上不下的可怕阶段。
为什么又坐下来了？因为状态跌进谷底，必须采取自我救赎方式。当换了环境，提高被迫型的充实度，降低了自由支配度和自我满意度，一切所谓的坏感觉掀起盖子冒出来，好状态怅然若失，随即，做什么都没劲。
这种状态在我们宿舍还带点普遍性。舍友发出一条微博，其中一句是沉浸在整日的浪和丧，人间不值得。其次那晚大家互相说了最近的状态，又为浪和丧提供了有力证明。
明明正是精力十足，昂扬向上，勇往直前，不卑不亢的时刻，确全都成了转置。一副有苦说不出的样子，当事人却是自己。
当问题来了，首先想的是解决方法，正巧适用很好，不适用再找，就怕就这么岿然不动。岿然不动不是解决方法，是一种选择，但选择岿然不动你就输了。
对于我自己解救自己的方法，就是我此刻正在做的事。我试图辗转文字世界，去考核现实世界中的自己。无论是讽刺还是劝慰，一定得打开了心，放开了沟通一般。
在这之前，自我感觉是“我怎么这么low”，经过沟通，打压，变态（改变状态）后，得变成“我可以”。如果从自己本身出发，都低进尘埃里，那就只能丧丧丧了。
无论是心情压抑抑或是状态不够饱满时，可以选择跑步，释放一些精神上的刺，让头脑变得圆润和放松，脑子里少了杂草，才会给你应该做或是想做的事腾地儿。
早晨，在日程本上写了几句话给自己：假想一种场景，当然也可能正在发生，这不得而知，甚至是发生也浑然不觉。我到达了生命的尽头，当我面向即将离开的熟悉的世界时，我发现，我没有留下任何值得惘然的东西。我没有按自己的意愿选择生活方式，没有成为让父母安度幸福晚年的孝顺孩子，甚至没有对自己组建的家庭充分勾勒……但这一切都已来不及，再也做不了了。江湖路远，我不能这样。
写到这里，好像一下子清醒了，因害怕而清醒，因活的不过瘾而难受，我得活够本啊，我要争取的我得争取到才行。
得掀开玻璃罩呼吸外面的空气，看外面的风景，否则你怎么知道它有多清新，她有多美丽。
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