我们是孩子的谁

孩子只是借父母而来，他们最终会离父母而去。

孩子从来都不属于父母，他们只属于他们自己。

1

我们是孩子的谁？

初看到这个问题，似乎会一愣----

我们是孩子的谁？这还用问吗？我们是孩子的父母啊！

没错，我们是孩子的父母，但父母又是什么人呢？

我们许多父母，将自己自己当作孩子的拥有者和主宰者，试图用父母的身份、成人的力量、高高在上的权威，去左右和控制孩子的一切。

在他们的眼里，孩子只是他们的附属物而已。

他们以爱的名义，控制着孩子的一切----包括孩子吃什么、喝什么、穿什么、玩什么、学什么、交什么朋友、看什么书、甚至脑袋里该想什么不该想什么、长大后要成为什么样的人，都必须由他来决定。

而孩子则被这样所谓的爱，压迫得喘不过气来，没有选择的余地、更不需要思考----只需被动接受就好。

于是，孩子长大后就成为这样两种人：

一种，是不会思考、不会选择的妈宝孩；

一种，是强烈叛逆，用已经长大的青春与力量与父母对抗，所有父母不希望他们做的事情，他们全部都要做一遍，以证明自己是个独立的个体；

这是我们想要的结果吗？

显然不是。

2

有条件的有爱，让孩子负重前行

我们常说，父母对孩子的爱是无私的，可是确实是这样吗？

真相往往是残酷的----偏偏是父母的爱，从来都是讲条件的。

比如说养儿防老：

我们从孩子出生的那一天开始就带上了功利性----孩子成了我们养老的工具；

比如说告诉孩子，你若考试达不到前三名，我就不爱你了：

可见，我们的爱是有条件的，这个条件就是达到考试前三名；

比如说我们会告诉孩子：你一定要出人头地，这样爸爸妈妈才有面子；

可见，我们的爱里，有多少是真心、多少是虚荣。

所以我们并没有自己想象的伟大，我们对孩子的爱，一直是有条件的。

而这种种以爱为前提的条件，让孩子背负甚多。

作家当年明月曾说，这世上所有的爱都是为了相聚，只有母爱是为了分离。

当我们真正明白这一点时，我们就会知道：

孩子只是借父母而来，他们最终会离父母而去。

孩子从来都不属于父母，他们只属于他们自己。

于孩子来说，

我们既不是他们的拥有者，也不是他们的主宰者；

我们只是他们未成年时的法律监护人、他们终将长成为自己；

家只是他们在成年之前的寄居处，他们终将离开而拥有自己的、与我们并没有多大关系的生活。

只有明白了这个道理，我们才能处理好与孩子的关系；

才会知道，当孩子寄居在我们这里的时候，我们怎么做，才是真正为他们好。

3

你所做的一切，终将在孩子的身上打下烙印

在孩子童年的时候所能看到的世界，就是我们给他们呈现的模样。

在这个时候，我们要帮助孩子了解社会规则、制定行为界限，并尽可能的为他们创造探知世界、探知社会的机会。

社会规则、行为界限，就是让他知道哪些行为是被允许的、哪些行为是不被允许的；什么事可以做、什么事不能做；什么话可以说、什么话不能说；

我们从法律规则、社会约定俗成、社会道德规范等不同维度，为孩子建立正确的行为示范，帮助孩子建立初步正确的价值观。

探知世界、探知社会的机会，其实就是给孩子犯错、然后从错误中学到生活经验的机会；

有个很有名的例子，是说当一杯牛奶被孩子打翻后：

中国妈妈怒吼孩子，吓得孩子手足无措；

外国妈妈则让孩子在泼掉的牛奶里玩一会儿，然后让孩子找到不打翻牛奶的正确做法。

这个例子其实是告诉我们：

生活经验，是在失败的积累里得来的，孩子的每一次错误，都是成长过程中的重要财富。

如果我们剥夺了孩子犯错的机会，便是强行夺走了他积累财富的过程。

这个例子还告诉我们：

我们必须尊重孩子成长的规律，不要以成人的能力去检视孩子的行为，并指责他们的无能。

在孩子的童年时期，我们是孩子的榜样和权威，我们要给孩子以规则和尊重。

4

如何做孩子的朋友

孩子的少年时期，心理与生理迅速的成长，个人力量越来越强大，几乎到了可以与父母对抗的程度；极速发展的个人意识，与还不成熟的心理现状形成矛盾，这种矛盾通过叛逆、暴躁、易怒而表现出来。

这时候，我们最好做孩子导师与朋友。

说是导师，即帮孩子解答成长中的疑惑，并与他共同探讨合适的解决方案；用我们的经验与智慧，引导他们去探索，在青春期萌生的，关于生命、关于社会、关于人类、关于自我等问题的思索。

同时我们最好能持续学习，成为某一领域的专家、或在某一方面强大。

这是让孩子在自我意识极度膨胀的青春期，仍能对父母保持尊重、保持敬仰、愿意和平沟通的重要条件。

否则孩子可能因为瞧不起你，而将你拒之门外。

说到做孩子的朋友，我们或许会有个误区：就是不压制他、与他平等对话。

这当然没错，但显然不够。

我们可以仔细想想，我们与自己的朋友相处是什么样子的----

我们会谈各自对一件事情的看法与观点、我们会一起去做一件好玩但或许没用的事情、我们会一起吃零食打游戏、我们会一起讲笑话骂另一个讨厌的人、我们会去抢一件都喜欢的东西而互不相让……

所以，你真的是孩子的朋友吗？

对比着你与好友、与闺蜜是如何相处的，再来看看你与孩子是如何相处的，就知道了。

那么问题来了：我们真的可以做孩子的朋友吗？

我的回答是：

若你是一颗不老童心，那请你好好利用这个资源，做孩子的朋友；

若你天生刻板严肃，我想还是算了，你愿意孩子还不愿意呢，觉得别扭啊。

所以，在孩子的青春期，我们是孩子的导师还是朋友，完全取决于自己的个性；但无论是哪个角色，最重要的便是真实----

是导师，就请你拿出真本事来，能解决孩子大部分的疑惑，能与孩子一起寻找更复杂问题的答案；

是朋友，就没大没小的与他玩在一起，与他去争去抢去疯去闹吧。

当然，最好的方式是亦师亦友，在关键问题上严肃而有权威、在平日相处里如朋友般亲密无拘。

5

我们是孩子的什么人

最后，我们来回答文头的问题----我们是孩子的什么人？

在孩子的幼年时期，我们是孩子的保护者，尊重孩子是一个独立的个体，保护他们健康安全的长大；

在孩子的童年时期，我们是孩子成长的指引者，尊重孩子的成长规律，帮助他们建立价值系统与规则系统；

在孩子的少年时期，我们是孩子的师友，尊重孩子的年龄特点，与他们共同成长，在人生的关键时候给他们指明方向；

在孩子的成年进期，我们是孩子生活的旁观者，尊重孩子选择的生活方式，站在能看到他的地方，看着他在社会的大环境里摸爬滚打，然后成为一个独特的自己。

PS1：请注意我们说的是犯错，而不是犯法；

PS2：我们所说的给孩子犯错的机会，是指用正确的心态和方式接纳孩子的行为，并帮助孩子成长，而并非鼓励孩子故意犯错.

END