在村里最高医学和最高心理学的双重招呼下，我并不想好起来，而是决定继续痴呆，继续高烧。因为我觉得那条蛇还没有走，就在我眼前。它还告诫我：小让子，你就傻着吧你。
好吧，那我就傻着。
病态持续了两天多，已经能看到母亲在偷偷掉眼泪，父亲也会莫名其妙过来抱我，然后轻轻摸我的头。
风筝当然会来看刘让，而且老是来。一来就拿她灰熊让人讨厌的小手在我面前晃来晃去，接着就转过头对母亲说：“小让哥哥还傻着呢。”
是的，我还傻着呢。小妮子，你快走吧，别待在俺家里，小爷很烦的。
从小吸鼻涕都会胖的王兆杰小朋友终于来了，江湖上习惯叫他王小胖。还没进屋呢，人家就喊上了：“刘让，还躺着呢！让俺看看。”
对于这个最好的玩伴儿，我还是特殊照顾了下，拿眼角的余光很思念地扫了扫他。
王小胖用拳头捅捅我，嚷道：“刘让，别再傻了啊！今晚咱村放电影，走，占地方起！”
我的感觉是那么明显，一股神奇的力量立刻充满了小爷的胸膛。
王小胖没给我太多恢复的时间，很没良心地转身就跑，边跑边嚷：“俺走了，占地方看电影去喽！”
我“噌”的从床上坐起来，扯开嗓门儿喊：“小胖！等等我，等等我！”
对我等孩童来说，当时沂蒙山农村有一个比过年还要值得期盼的节日，就是在河边沙滩上看露天电影。我清晰记得那天晚上的电影叫少林寺，更记住了一个小和尚叫觉远。这部电影、这个小和尚对刘让产生了深远影响。以至于是夜，刚刚摆脱傻子身份、刚刚高烧退去的我，辗转反侧彻夜难眠。
第二天，我郑重向王小胖宣布：“昨天夜里俺失眠了。”
“俺还不是一样！”这孩子打了个恶心至极的呵欠，旋即把小肥胸拍得啪啪响。
于是乎，哥俩儿从此踏上了“惨痛”的习武之路。
母亲年轻时长得灰熊俊，再加上一副和某歌唱家有一拼的好嗓子，被父老乡亲冠以“人样子”的光荣称号。
做为她儿子，小爷脸上很有光。但也有不好的地方，就是她对我的家教灰熊严格，尽是些仁礼待道。例如见了谁该主动叫什么，吃饭不准说话，走路不能吹口哨、禁止手插在口袋里，等等一大系列。要是做不好，她就打俺，打得很惨，这是俺美好童年里值得忧伤的事情之一。父亲就不同，我以后再说。
母亲大人带我去了风筝家，对“摸蛇“那档子事儿表示感谢，屁股刚坐下，俩娘们儿就开始密谋。
风筝她娘：“等俺家风筝长大了就给小让做媳妇。”
自家亲娘：“等俺家小让长大了就娶风筝过门儿！”
阿嚏，多么幼稚的大人！
不可以考虑一下小爷的感受吗？我TM就喜欢和王小胖一起玩儿，什么媳妇不媳妇的，除了多个累赘有个鸟用！
风筝很不知道好歹地走到跟前来，咯咯笑道：“小让哥哥，以后你出去玩都要带上我，好不好？”
娘了个腿儿，凭什么？坚决不带！
没过多久，刘让、风筝、王小胖等一帮娃娃，脖子上挂块石板，兜里踹着石笔，嘻嘻哈哈进了育红班，开始了求学生涯。
当初我对入学这件事严重排斥。我TM是个海阔凭鱼跃、天高任鸟飞的主儿，关进学校那几所破房子里还能有啥么出息？！后来我才发现，那简直是一个天堂。村里差不多年龄的孩子都来了，如此大规模的聚集，严重能够成就我小魔头的美名。
且说一进育红班，俺们上的第一堂课，就是性教育课。老师在黑板上写下了两个大字：男、女。
那时候我们连“aoe”、“横折弯钩”都没见过啥样，这两个字实在太难了。
灌输了没多久，老师又带着众娃娃们来到厕所旁边，进行实地教学。为了避免发生男女共尿的悲惨局面，老师特意挑选了两位模特，上演试尿。很荣幸，男模特是我。
原来，天底下的厕所分成两个：一个能进，一个不能进。
我有点迷糊，仔细观察了两面墙上用石灰写的两个字，确实长得不一样，也知道一个是男一个是女。但到底哪一个是男哪一个是女类？我又到底是属于男还是女类？
其实，我的那位启蒙老师也是个笨家伙，他直接告诉我们难记的那个是女，更难记的那个是男。然后指指刘让，说像这样的小子就是男，再指指风筝，说像这样的妮子就是女。不就偶开了吗！或者他声明自己的性别先，再亲自给我们示范尿一遍也行。可偏偏，他让我和另一个女娃娃直接上阵受罪。
如果当时会抽烟，我肯定会点上一根陷入沉思。可事实上，小刘让只是偷偷斜了一眼女模特。那女模我当然认识，是风筝邻居家的英英，大名叫黄在英。有了，小爷我先磨蹭磨蹭，先看看她往哪个进。
真是令人失望，那妮子用小手搓着衣角，站在原地晃来晃去，就是不迈腿。看来她是宁愿尿裤子里，也不想分出个男女来了。唉，命苦啊，只能小爷自己想办法了。
此时，我能听到老师在说话，觉得他不是在鼓励而是骂俺笨。
王小胖也说话：“刘让，你快进啊！”
娘的，有本事你来进一个俺瞧瞧。你要是进对了，宁愿让你踩我的影子10次。
风筝也说话：“报告老师，你告诉小让哥哥应该进哪个好不好？
”哈哈，这小妮子一说话，俺灵感巨涌，有办法喽！
左瞧瞧，右瞧瞧。我无B仔细地对那两个字进行观察，目的很明确，就是找两样东西。如下：
1.毛毛虫
2.小嘴巴
一阵狂喜袭击俺的心肝儿，找到了！“男”上有小虫子，“女”上有小嘴巴，哈哈，管他个鬼男女，就往有小虫子的里面进。
于是乎。小爷怀着无B激动的心情，迈着云淡风轻的步伐，进了厕所。我没有忘记，用一次畅快的就地一尿，表示纪念。
望着还在原地搓着衣角晃来晃去的女模英英，最重要的是老师脸上的笑容。俺心里很踏实，提着裤子凯旋归来。
小时候，除了父亲喜欢摸我的头，就是我的老师们。在他们的深情抚摸下，我的脑袋变得越来越“聪明”。在启蒙老师的抚摸下，我接受了学生时代的第一次表扬。那种感觉严重拉风，严重有荣誉感。从此，我一直沉迷于此种感觉，并为此种感觉奋斗不息。
并且，通过这次厕所教育，不但树立了我在娃娃们中的高大形象，而且让我就地开发，带领男同学们玩起一项灰熊刺激的新游戏——冲击女厕所。
自从在玉米地里，对风筝的小嘴巴做过细致考察后，特定的一段时间中，我对那地方已经丁点儿兴趣也没有。
但王小胖他们不同啊，人家没见过，好奇得两眼放光。再加上老师把女厕所册封为男娃娃们的禁地，更是火上浇油，让王小胖之流纳闷得想死。我自然和他们有大不同，小爷热衷的是从女厕所里飘扬出来的，众女娃异口同声震耳欲聋的尖叫声。嘿嘿，每当此时，就会有难以名状的快感浮上小爷心头……
充满男娃坏笑、女娃尖叫的一幕在这所又破又落后的学校里，开始频频上演。
可能女娃娃会受到父母的提早教育，所以她们的性别观念比男娃娃略强。也可能小孩子的泌尿系统还没发育完全，所以每次下课基本都会往厕所跑。这个时候，冲击女厕所的游戏就会进行的如火如荼。
我任命了一位先锋官，姓甚名谁？王兆杰是也！
担此重任，小胖同志意气风发，并立下军令状，立志要掀起冲击女厕所事业的高潮。
君不见，小胖同志两个嘴唇一闭，“嘟……”，发动了摩托车。“嘟……”，果断开足马力向女厕所飞驰而去，那速度堪称幸福125。好一个身法敏捷的小胖子，威武！
哪曾想。幸福125在女厕所门口戛然而止，苍天直接捏鼻晕倒，王小胖奉献一个淫笑先，然后温柔喊道：“俺进来喽！”
“啊！”“啊啊！”“啊啊啊！”小山村女厕所立马穿越成了21世纪奶球状的国家大剧院，为小爷倾情奉献震惊中外的交响乐。
“王小胖！俺报告老师，你进女厕所。”这一听就是风筝的声音。
虽然相隔很远，但能清晰看见先锋官的身板儿哆嗦了一下。
我身边的小瘦猴儿毛东东，鄙夷得吸了口鼻涕，对我说：“刘让，死胖子不中用，让俺当先锋官吧。”
本小爷未做任何表态，毛东东小儿，你难道不知道我和王小胖是何等交情？！
好兄弟仍站在那里丢人现眼，快打上课铃了。
娘了个腿儿，小胖自有一套。少顷，他朝着女厕所里说：“风筝，就你能！俺笨你又不是不知道，俺又不知道这是女厕所。”
“你骗人！”
“俺咋骗了，俺又不认识字！”
提好裤子的女娃们冲出来，王小胖吓得抱头鼠窜，还TM叫：“刘让，赶快支援啊！”
万恶的上课铃响了。
无意之中，王小胖为冲击女厕所的游戏制定了一个规则，那就是到门口就刹车。这个规则的尺度看上去似乎恰到好处。可有一个人不答应，就是毛东东。作为一代牛人毛遂的优良后代，他在自我推荐方面下了大工夫，数次请缨要对女厕所一冲到底。
说实话，自打我第一次见到他，就喜欢不起来，甚至有些讨厌。可也不妨就把先锋官给他当当，最好能如他的自荐宣言里所说一冲到底，然后被众女娃撕个稀巴烂。或者风筝真的去报告老师，让老师赏他几座五指山，毛东东就会向陀螺一样在地球上旋转。
想象着如此场景，小爷我禁不住嘿嘿笑出声来，命令随即下达：“毛东东，人间大炮一级准备，二级准备，三级准备，发射！”
好不容易等到三级准备的毛东东，未等我话音全落，就“滋溜”一声冲出去了。
不愧是小干巴猴儿啊，那速度岂是王小胖的幸福125能比的？那不是在跑，那是在展翅飞翔，俨然就是一只小麻雀，向女厕所灰去！照这个灰法，到了门口就是想停下来也难度系数极高，嘿嘿。
眼看小麻雀就要成功飞进禁区，毛东东突然被某种力量叫停，可那速度又是如何能说停就停的。但听“噗通”一声，毛东东深情热吻女厕所的肥沃土地，还不忘用哇哇大哭来为自己伴奏。女娃娃们争先恐后收住了尖叫声，又争先恐后哈哈大笑，再争先恐后向毛东东发动了群殴。片刻，毛东东便发出惨绝人寰地鸟鸣：“刘让，救命啊！快来救救我啊！刘让，我恨你！”
心理严重平衡的王小胖捂着笑得颤抖的肚子，原地踏步跑：“东东，坚持就是胜利，俺们来救你啦！”
刘让慢慢抬起头，仰望远处挂在树上的铁皮钟，静候它的叮当。
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