有时看到电视剧里的争吵我都会觉得非常暴力，明明可以很温柔的沟通，却要用暴力沟通方式使对方都受到伤害。
现在冷暴力都属于家庭暴力了，难道我们还认为只有拳打脚踢才属于暴力吗？俗语都说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，所以培养非暴力沟通能力对我们每个人来说都是很重要的。
假如对方做了一件让我们愤怒的事情，如迟到一个小时电话又打不通的情况下，见面时如何沟通才不会爆发争吵呢？
《亲密关系》里面提到“当你感到愤怒时就表达出愤怒几乎总是让你感到更愤怒”。我们以为发泄了情绪自己就舒服了，但是发泄愤怒后回应我们的很可能也是愤怒，那只会让我们的心情更糟糕。
所以沟通前我们首先需要让自己心情冷静下来，如深呼吸十秒。我们要明确我们的目的是沟通，而不是发泄情绪。
冷静下来后就去描述这件事，因为引发我们争吵前首先要有冲突，我们先要不带主观感情的描述这一件事，尽量以第三方角度去看待。
有了前面客观的描述才能继续以客观的角度去解释，所以第三步就是对这件事的解释。解释分为两种，一种是外部归因，将他人的行为归因于外部的不稳定，如外界环境影响等。而另一种就是内部归因，将他人的行为归因于内部和稳定的，如性格心理等。我们倾向于将成功归因于内部，如我成绩好是因为我聪明。而将失败归因于外部，如我这次考差了是因为考卷太难了。而当我们去解释他人时却反过来，如别人考差了是因为他太笨了别找借口了。
因此归因问题很影响我们对人的行为判断，进而影响我们的争论焦点。在了解归因后，我们应该尽量将他人激怒我们的行为归因于外部的不稳定的，而不是归因于内部的稳定的。
归因于外部后，我们的情绪会比归因于内部相对冷静和稳定。就好像我们开始提到的假如朋友迟到，我们先客观描述，就是朋友今天迟到了一个小时，而不是她又迟到了那么久，老是迟到等等带有情绪和评论的句子。接着我就想可能她今天睡晚了或者塞车等外部归因，而不是认为她就是这样不守时故意迟到等内部归因。
经历了一系列思考后，我们就可以使用《非暴力沟通》这本书里面的沟通模式。
他的沟通模式是先向对方描述他的感受和需要，再表达自己的感受、需要和请求。
为什么呢？因为我们总是羞于谈自己的感受和需要，当我们有需要时，我们常常不是直接表达出来，而是通过指责，而这样的方式只会让我们离我们的需要越来越远。面对朋友的迟到，我们需要他准时来，但我们通常都是指责他迟到，他虽然知道自己有错，但面对指责又因为自我保护而为自己激烈辩护，最后大家都闹得不愉快。
使用《非暴力沟通》的沟通模式后，我们就可以这样对朋友说：“我知道你迟到后也感到很抱歉，你也不是故意的，是不是我们约定的时间太早了？下次需要调整吗？你迟到后我一个人在这里等真的很无聊啊，又联系不上你还担心你是不是有什么事，其实我蛮看重守时这件事，下次可以准时来吗？如果觉得约定时间太早我们可以再推晚一点。”
非暴力沟通首先表达了对对方的理解，让对方觉得我们不是站在对立面的，对方才有耐心继续去听我们的感受和想法，有了一个良好的沟通开头，我们才能持续有效的沟通下去。
生活中我们随时都要沟通，良好的沟通可以让我们的关系更加友好和长久，想要生气时，想想我们沟通的目的到底是什么再开口吧。
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