文/徐明
总有一段时间深深的觉得自己没有人的关爱和体贴，孤独，失意和伤痛如濛濛秋雨一般层层笼罩在我的心头。但一直以来我都寒自爱很坚强，所以和别人一样有情，有爱，也有梦。固然我很纯真，然而很多人认为我自私，矫情，做作，那是我孤立了自己。在乎了自己或某些朋友而丢了衣服帽子和鞋子。于是咽了太多苦涩的眼泪！
有些时候我很坚强，因为我把苦痛埋藏在心底，以为来日方长，但有些时候，我又会信心全无，在十字路口徘徊不定。
就像。
昨夜我做了一个梦，荡气回肠，千古绝恨的梦----有个人莫名的离我而去。我心中忽然萌生出一个似乎离我不太遥远的念头：即便是死。
曾经我一次的失败，一次次的流泪，但我总是理智的告诉自己：“来日方长。”
曾经，我不知疲惫的寻找通天路径，不怕狂风和骤雨。每一次在风雨中跌倒时，我总坚强地告诉自己：“顶得住，前面就是好路。”曾经我为了找回已远去的浓浓友情默默地流下太多无助的泪水。每每深夜我总是反反复复的对自己说：“天不负我心。”直到最后我还是一无所有的时候，我才朦胧地告诉自己：“向前走，擦干泪，莫回头。”
曾经，我为了一份纯纯的友情，纵然憔悴，纵然有太多的流言蜚语，我都不曾在意。我总是告诉自己：“相信自己，一生无悔。”
而今的我，孤苦伶仃，我追求过了，拥有过了，我不后悔。固然有太多的苦和泪，但我已经不在意。
有时候我觉得自己活得很累，无时无刻不感觉自己生活的空虚，我的心被掏空。生命到此似乎可以告一段落了？
生活没有负累我，我却被生活深深的折服。
我拒绝了自己，但我不能拒绝感觉，我拒绝了感觉，但我不能拒绝负伤累累的心。
我站在光怪陆离的人世间，一个熟悉友陌生的角落里蜷缩着身子。活像一个缩头乌龟，流着泪，窥视着周围默默地发呆。
天造主造就了别人也同样造就了我。然而我乌尔因为凄苦而逃避现实，不敢面对造就。以为的忌恨别人的冷漠和残酷。多少时日一来，我在埋怨中径直流着拭不干的无助的泪水。。
我渴望阳光，然而却因为曾把一份童话般的友谊编织得太瑰丽无比而孤立了自己。
我可以原谅别人，任何一个人，却不能原谅自己。
我拒绝了我的心，但我不能拒绝生活。我问蓝天，我问白云，我问大地，我也试着问自己。
曾经我不知道真假，是否真的伤过心，动不动就是掉眼泪，凌乱，无奈的生活用泪水来“装饰”。而今真正的伤透了心，却没有了泪水。麻木。
曾经我紧闭双眼，以为睁开眼看到的尽是狰狞，虚伪，肮脏……直到有一天，我才真正的明白，没有生活在真空里的人。我不知不觉的走进了友情和爱海。滔声阵阵，惊醒了我，我猛然睁开了久闭的双眼，看到的是朵朵楚楚动人的浪花，期间最美的那朵陶醉了我！
恍恍然中海风骤起，大海开始咆哮起来，我惊愕了，我胆怯的竟像个孩子。哭了。昨天的那景那情一切不复存在，留下的只是悲壮的歌。
渐渐地海浪将我淹没，我叫天不应，欲哭无泪。我后悔当初睁开眼睛，但那时我太在乎阳光了。今天为我对世间没有丝毫留恋的丧进沧海，没有人怜悯，没有人挽救。
于是我将双眼闭上，不在为自己祈求，不再为自己或某个人伤心幽泣，也不在憧憬世事美景，更不在向往天堂，羡媚别人。
我的脑袋一片空白，我好想大哭一场，但我哭出来，我怕的眼泪早已经枯竭，我的心大抵是支离破碎了吧？
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