只勇敢的去写吧，还能期待什么呢？

只勇敢的去写吧，还能期待什么呢？

前段时间更文少，电脑坏了成为了我得以放肆的完美的借口。电脑坏了就坏了吧，也没有多想，大概什么东西都会有一个保质期，期限一过，就气力全无，就像人一样，都在一个早已注定的过程之中慢慢的行进，某一天也会如一台坏的电脑，磕磕绊绊，荧屏闪烁，偃旗息鼓，终被丢弃在少人有光临的荒野，沐着黑夜浴着清风，到头来，只是只有寂寞陪伴罢了。

似乎写的这段文字有股悲观的情绪，有时候连我自己都会恍觉，在我的内心当中，为何总是会不断的向这些文字靠近，或许我就是一个悲观的人，一个看起来云淡风轻，实则不抱希望的人。

有时候想想这种人也没什么不好，至少没什么假，至少在声色霓虹中，还有着属于自己的一点姿态，有时候我会想，大概我就这样了，没什么大的抱负，也不想参与到任何的竞争或现世世界，简简单单的做自己，或许平生最大的梦想就是，某一天真正的把自己关闭到一个房间，房间里面有书、有音乐，还有一台新的电脑，当然太旧的电脑不行，如若它比我早死，我岂不也会抑郁而亡了。电脑是我联系这个世界的纽带，而我需要保持与这个世界的联系，至少需要保持与家人的联系。

以上或许是我想多了，但对于平生的我，似乎并没有什么明确的计划或打算，我是不想成为令我讨厌的人，有时候看到身边的人很努力，似乎每时每刻都保持着充足的活力，我也会怀疑自己，我是不是真的不太适合，不太适合这个世界，不太适合人多的地方。

有时候头脑似乎总是处在浑浑噩噩当中，不知道自己在想什么，以前觉得这种状态叫茫然，但现在我并不以为了，其实我并不茫然，而或许只是内心莫名的伤感，亦或并不是伤感，因为大多数时候我心情并不低落，我觉得可能只是脑海中的某些因子错乱了路径，互相碰撞形成的效应，可能原因并不在我。我并不是推卸责任，按理说，关乎自我本身的，个人都有责任，但我环顾了自己，却发现并没有什么责任，看样子这种责任隐形了，我只能选择放弃，在深思纠结，只怕这种情绪更难以捉摸了。

或许有些东西是与生俱来的，比如一个人的内在气息，比如一个人的所爱所好，不管是出于天生还是家庭的影响，这些方面对于一个人的成长看起来极其重要。

我一直以为，我受到家庭的影响其实微乎其微，因为我的家庭似乎并没有什么好影响我的。小学毕业就开始离家读书，想想那时候也莫名觉得很有意思，一个人在一座陌生的城，这座城认识的人很少，不尽然间就会泪流满面，装作一个可怜虫，只是这种可怜并没有人怜惜，最后还得自己擦干眼泪，看见同学了依然一副笑容满面的样子。

一个人喜欢把开心、快乐的一面展现出来，也喜欢把悲伤、眼泪掩藏，直到找到一个无人的角落，才突然落泪不止。有时候想想，这个世界上除了生与死，能有什么事情会令一个人如此悲伤呢？有时候也会觉得，正因为生与死是两个注定的极端，这中间的诸多小事才显得尤为重要。就像做一道菜一样，生与熟是两个极端，但是油盐酱醋也是必不可少的东西，只有这些东西，才会让一道菜从生到熟，经历一场奇妙的变化，最后呈现完美的成色与味道。

每个人都有每个人的气息，也有着属于自己的脚步和想法，只是大概有的人想的少，而有的人想的太多，总有人会觉得我想事情想的太多，明明一件相同的事情，别人看到了喜悦的一面，而我却看到了悲情的一面，这是什么主导的，我并不能全部解析，但唯一肯定的就是，我只是把真话说出来而已罢了，而这个世界上，真话本就没有市场，人们都想听一些虚荣假饰的违心话，或许这个世界在我的眼里本就是假的。

看着如此繁荣，实却贫瘠、遥远、充满沟壑，就好像可望而不可及的遥远月球，看到的如此美好，寄托了无数思念，谁曾知道，那月球上面沟壑层峦叠嶂，贫瘠的犹如撒哈拉的沙漠，而撒哈拉在三毛的故事里却也那么的美好。

是啊，说到底我们都在向往美好，可是有多少人将美好与金钱等价交换了呢？或许在这个缺乏美好的时代，金钱是唯一具有安全感的一样东西了吧。

在我凌晨一点敲这些文字的时候，一位素未谋面的微信好友，又发信息谈论着她的文章又破十万+了，然而我看了看她的文章，或许到最后也只有十万+是最大的亮点。在这个文章不论好坏，一个标题就可以震慑你心魄的时代，我一直相信，文字还会回归到属于它的本真年代，那个年代里或许不一定有非常辛勤的写作者，但是一定会有用心去书写文字的人。那里有野夫，有余华，有陈忠实，有霍达，有阿来......以后还会有属于后进时代的人。

我一直认为自己的眼睛之所以近视，并不是学习多么刻苦，其实我初中之后的学习一直苦逼，我觉得用苦逼来形容并不为过。论当年的语文和数学，我并不算差，考试的时候，数学我一直以为是栽在了心理素质上，语文我出在了应试技巧上面，以至于最后我并未能够进入最好的初中。之后的英文或许就是我的噩梦吧，到现在为止，我还对英文嗤之以鼻，我们无冤无仇，只是因为记忆当中，我在英文上有太多的灰色记忆。

从初中开始，我似乎就逐渐变成了另外一个人，竞争压力大，有许多科目跟不上，后来想想，如若不是我竭力紧咬着，我可能大学都上不了。我没想过我如若不上大学会干什么，或许也会像同乡的许多人一样，去一个偏远的工厂里，或者在一处城市中心的餐厅里，似乎活着从没有意义，只是我们爱找寻些东西，填补内心的荒芜。

那时候我就开始看书，记得第一本小说是《鲁滨逊漂流记》，觉得鲁滨逊的经历很勇敢也很神奇，被深深的所吸引。之后小说成为了我的最佳伴侣，当时看书害怕老师看到，以至于经常贴着书本很近，久而久之，眼睛的视力就不行了。以前不习惯戴眼镜，觉得身体总似乎多出了一样东西，后来，慢慢也习惯了，人最怕的或许就是习惯，因为一习惯就会产生依赖。某一天当我的眼镜没有的时候，我一整天的心情就会显得非常低落，不仅因为我看不清这个世界了，更多的是因为我缺了一副眼镜。

写了那么多，其实我也并不知道我写了些什么东西，有无营养，有无意义，也容不得我去思量，因为每个人的双手敲击键盘的时候，都会各有组合，也各有特色，我只希望，能够在自己喜欢的世界中写一点属于自己的文字，真挚也好，矫情也罢，因为都是我，当然是真的我，也应该是真诚的我。

空调开着，身上的毯子盖着，电脑的清新光亮，黑色文字的魔力，或许说什么都是徒劳，只勇敢的去写吧，还能期待什么呢？