生于诱惑，死于前女友

生于诱惑，死于前女友

我最讨厌两种人：一是说前任不好的人，二是前任。

跟前女友分手4个月了，其实我也没什么好难过的，就一件事我特别生气。

听说在她过生日的时候，她的新欢给她送了一份生日惊喜，大概是定制蛋糕什么的，她当场哭了。然后那个男的问她：是没有人对你好过吗？

因写稿字数有限，此处省略5万字脏话。3万字用于骂那个新欢，2万字用于骂前女友。

我自认我以前对她挺好的。穷的时候我坐15个小时的火车硬座去看她，她走累了我背着她走了半个小时，双手发抖也只是笑嘻嘻地跟她说再坚持一下，马上到家了。有钱的时候我带她去吃人均500的西餐，让她指着贵的菜点。公司年末发1万块给家属，别的同事都给个两三千意思一下，我一万块都给她了，我觉得这是我们应当共同分享的喜悦。

不想说了。在一起4年的时间，就被4个月比下去了？垃圾，白眼狼，狗女人，去死吧。不是字数限制我还能再骂两天。我讨厌前任，自私地跟我分手，又飞快地开始了新的感情，留我一个人浑浑噩噩地过日子。酒、烟和对前女友的恨让我在晚上瞪大了眼睛。

有一天，我幻想着以后我发财了，她成了黄脸婆，我从她身边嚣张地走过，说，我以前怎么会喜欢你啊？她开始流泪悔恨。

天微微发亮，我睡着了。

没想到没过多久，我就接到了前女友的电话。

一个星期六的下午4点多，我头疼着被电话震醒，看到一串数字，反应了一秒，瞬间清醒。这特么不是我前女友吗？我飞速地思考着可能发生的情况。

和好？滚。

借钱？滚。

堕胎？滚滚滚。

还没来得及接，电话就挂断了。过了两秒，电话再度响起。我初步制定了策略，以冷漠为主，嘲讽为辅，全方面展示自己对她的讨厌和不耐烦。我接了电话。

“喂？”我冷冷地说。

“喂，你在干嘛？”她的语气听起来有点着急。

“没干嘛，有什么事吗？”

“你在哪儿啊？”

“家里。”

“那你为什么一直不接电话？”

“不想接，分手了就别打电话了。”

“你自己看看手机吧，你们公司的人找你一天了。”

“啊？”我这才想起，本来说好今天和同事一起加班的，我昨晚照例睡不着，自己喝酒听歌到快5点钟，忘了这回事，一直睡到现在。

“为什么你会知道？”

“我是你的紧急联系人。”

我恍然大悟，刚来公司的时候，出于对独身北漂同事们的安全考虑，每个人都填了一张表，上面需要写上公司联系不上你时，可以紧急联系的人。我几乎是想都没想，就填上了女朋友的名字和电话。漂泊在外，父母对我的情况都知之甚少。只有女朋友，知悉我的一举一动。我们异地恋，每天晚上我跟她开视频，两个人躺在床上，各自都有两个下巴，但还是不厌其烦地截图，觉得那个样子的对方好可爱。每天都要跟对方讲述自己今天经历的一切，开心的事说给对方听，快乐就加倍；不开心的事讲给对方听，委屈就消解。我们朦朦胧胧地触摸到了家的感觉，都不再是世界上孤零零一个人。

只是后来，各自心情变得烦躁。视频打得越来越少，偶尔的通话都变成了争吵，变成了负能量的相互倾泻，甚至会用难听的话骂对方。曾经可爱的双下巴，也被认为是对方懒惰、不重视自己的表现。我记得她对我说的最后一句话：“你永远那么自私，你自己过你的破生活去吧，死了我都不会管你。”

我心想还好这次没真出什么事，不然要是我真的生命垂危，躺在病床上，一个紧急电话打给她，她岂不是要说，把管子都拔了吧，不用救了。我提醒自己，下周回公司，一定要把紧急联系人改了。

挂了前女友的电话，我一看手机，几百条消息、几十个未接电话爆炸开来。

除了同事的，还有一些好久没联系的朋友的，还有我妈的。

我纳闷我妈是怎么知道这件事的，我点开消息一看，她说：“今天思思（前女友名字）打电话来问我，知不知道你的情况。我问她怎么了，你们吵架了吗？她才跟我讲，你们已经分手了。以前思思在，我没那么担心你，现在分手了，你自己也得照顾好自己啊。感情的事，没关系的。看到消息给我回个电话。”

还有个我的铁哥们儿，以前我跟思思在一起的时候，总跟他一起打麻将赢他的钱，他每次输了都笑眯眯地说：打不过你们这对狗男女。后来我跟思思分手，他也站在我这边，跟思思绝交，陪我大骂思思不要脸。他给我打了好几个电话，我回过去，跟他说我没事儿。

他告诉我：“今天思思给我打电话了，我本来想帮你骂她，但她说你人不见了，她很担心。我猜你就是在喝酒，其实思思对你挺好的，如果可以，哥们儿陪你一起把她追回来呗，有男朋友算什么……”

后面的话我都没听清了。我想起我们曾一起见妈妈，一起见朋友，一起经历过那么多的美好时光。

原来我与前任之间并无深仇大恨，只有爱和不爱一直来回纷争。大概我的不甘心和自尊也夹杂其中，驱使我去恨她。

晚上，我又拨通了前女友的电话。

“喂，怎么了？”电话那头传来她的声音，一如曾经那样温柔。

我沉默了两秒钟，说：“今天的事不好意思啊，谢谢你。”

“应该的，你还好吗？”

我回想起这4个月以来的日子，自然是算不上好。没有她之后，我把生活过成了一团糟。我忽然有点想哭，这一刻仿佛回到了从前，我还是那个衰衰的小孩，有好多委屈想说，视频电话那头她看着我，我就觉得平安喜乐。

“我...挺好的，上班划水抽烟，下班喝酒打牌，美滋滋，哈哈哈哈哈哈。”我也不知道我在笑什么，就像我也不知道我在哭什么。“你呢，听说你有男朋友了。”

“恩。”

“挺好的，一别两宽，各找新欢嘛，哈哈哈哈。”我知道我什么都不能再说，我知道我永远失去了她，我知道我此刻的样子一定很滑稽，像一条狗。

她轻声笑了一下，犹豫了一下，说：“那你自己照顾好自己吧，没什么事，我就先挂了。”

“等一下，我还有一个问题。”这个问题难住了我很久很久，让我整夜地失眠，我说：“听说你的新男朋友给你送生日礼物的时候你哭了，为什么啊，是我对你不好吗？”

说完我的世界都安静了，我清楚地听到自己的心跳声。这4年的日日夜夜啊，在你心中，究竟是一段行走江湖拿得出手的回忆，还是一段不堪回首的过去。

电话那头传来她的声音：“我一直都说，你对我很好的。我当时看到他的礼物，就想起你以前嘛，就有点难过。我觉得我分手的时候不该对你说那些话的，对不起，我希望你能过得好好的。”

听完她的话，我想起电影《真爱至上》里的桥段，一个男人，他喜欢的女人跟自己的兄弟结婚了。他知道自己再也不可能跟她在一起，就在圣诞节那天敲开她家的门，拿着一张张纸板默默地跟她表达了自己的心意，然后离开，再也不回来。女人追出来，亲了他一口，算是给了他一个回答，然后又跑回家跟老公过日子。男人一个人走远的时候欣慰地说：enough，enough now。

我现在的心情也跟那个男人一样。值得了，这4年值得了。我祝你好。

“对了，”前女友的话把我从思绪中拉回来，“你回去记得把紧急联系人改了，分开了还是不要相互记挂的好。”

我说好，然后挂了电话。通话用时5分28秒。

周一，回到公司上班，我要做的第一件事，就是找到同事，把紧急联系人改了。

对于前任，人们的感情总是复杂。有人用最难听的语言形容前任，有人用最深的执念纠缠前任。

我觉得，分开之后，有三重境界。

第一重是不要憎恨。

第二重是不要打扰。

第三重是不要挂念。

前两重我都学会了，第三重我也会慢慢学会的吧。