年轻的我们，如何跟这个世界相处

1.

我在县上医院的重症监护室实习时，遇上一个十六岁的小姑娘，短发，消瘦，神情淡漠，望着监护室的屋顶一动不动。

诊断为：百草枯中毒，又称除草剂中毒。

在学校的时候，老师说过一个案例，是一个年轻的医生，因为领导在大庭广众下骂了他，觉得伤面子，便回家口服了少许除草剂，最开始并没有特别症状，甚至能正常的工作，在工作中，那个骂他的领导又当众表扬他，让他觉得生活没有遭，然而，没多久，他身上的多处器官衰竭，咽部腐蚀溃烂，抢救无效死亡。

故事的真假，无从考证，但那时我们都明白，百草枯中毒是无药可救的，就算运气好救回来，器官也会遭受巨大的损害。

我有些诧异，这么年轻的姑娘能有什么想不明白的？

她的表姐一直哭，母亲也很着急，不停地问小姑娘到底喝了多少。

“就瓶盖那么多。”她的眉眼淡然而冷漠，仿佛让朋友和母亲痛哭流涕的人不是自己。

医生问：“为什么喝百草枯？”

她闭口不答。

表姐哆哆嗦嗦道：“我就和她拌了两句嘴，结果刚从家出来，还没走到楼下，就接到她的电话。”

表姐痛哭，“她跟我说再见，我越想越不对，跑回去的时候，她已经喝下去了。”

医疗条件有限，和家属沟通之后，决定转院，去省医院做透析。

小姑娘躺在救护车的担架上，鼻尖插着输氧管，面无表情看着手机。

那时候我很难想象，一个十六岁的小姑娘，如何能对自己的生命做到如此漠视？

“你好好为什么去喝那种东西？”负责带教医生问。

“活着没什么意思。”

她都还没有好好的活过，又怎么能活着到底有什么意思？

如今回想起来，那一年，是一首《飞向别人的床》烂了校园，杀马特大行其道的一年，整个网络风气十分糟糕，全是自残，早恋，仿佛没自残过都没资格说你是非主流。

后来，我再也没有听过她的消息，但如今我希望在沉珂都能死后复生的七年后，她也能与曾经的自己握手言和。

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后来，我正式工作，碰见一个遭遇车祸的中年女患者，全身多处骨折，丈夫在车祸中当场身亡。

她福大命大，活了下来，她说：“活着有什么意思，还不如死了。”

“你丈夫虽然意外去世，但是你还有孩子，还有家人。”这是我的回答。

她说：“我女儿去年就死了。”

我自知失言，道了声歉。

“没关系的。”她笑了笑。

思考许久，我还是决定继续问：“你女儿怎么去世的？”

“自杀。”

十七岁的少女从选择了最壮烈的方式，从高空坠落身亡。

“对不起，如果可以，我愿意拿生命补偿你，希望你不要生我的气了，我们永远是好朋友。”

这是她留给世界最后的话语。

草率鲁莽，却自觉壮烈无悔。

那一刻，我产生了很大的疑问。

生命对于青春期的我们而言到底是什么？

是为了朋友两肋插刀的仗义？

还是误解父母的爱，而延生的绝望？

十二岁的时候，母亲再婚，问我愿不愿意要一个妹妹或者弟弟。

我说，如果你生下来，我会掐死她。

信誓旦旦。

因为，我无比确信，这个未知生命的诞生，会抢走所有的爱。

母亲不过试探，我却感觉绝望。

我内心所有的黑暗面在顷刻爆发，如果她一意孤行要生出孩子，那么我便会让她永远失去我。

最后，年少的我以命为赌注，大获全胜。

然而长大的我，在外地工作，鲜有回家，母亲很主动联系我，她说：“我不知道什么时间打电话才会吵到你。”

现在的她，像每一个退休老太太，在文化广场打太极拳，坐在小区聊八卦，偶尔炒股。

我总是会想，如果十二岁的我，不是那么幼稚和自私，那个未知生命的诞生，会不会让她不像现在这么孤独？

年少的我们，总是把生命当筹码，为一些很小的事情感到绝望。

对父母的误解、与朋友的争执、或是考试的失利。

任何一种负情绪都会让我们对这个世界轻易绝望。

其实，不管是那一种绝境都不值得你用生命去交换。

我们活着，不仅仅是为自己活着，更多的，是为了那些被我们用生命威胁的人。

这个世界上，有人爱着你。

这就是你应该活下去的全部理由。

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2.

度过青春期的我们，又应该如何面对这个社会？

临近毕业的时候，我们期待实习，渴望告别准时关灯的寝室和看得生厌的同学。

可当有一天，回头眺望青春，必然会一同感叹：“我们读书那会儿可真好，有八百块就能住一年的寝室和没有房子也能给操的女朋友。”

老王毕业那年，踌躇满志，英语考过六级，备受一个五百强企业青睐，拿着毕业证远赴云南，仿佛全世界都在脚下。

他说：“老周，以后等哥回来罩你。”

我心想，老王真牛逼，家里明明有关系不用，非要自己去外面闯。

他说：“成绩并不能代表什么，当初我在学校挂科最多，但是我混得最好。”

我连连点头，奉为圣旨，同时意识到一个问题：“你女朋友怎么办？”

他的女朋友比他小一届，在四川，意味着，分隔两地。

“不怕，以后我想办法调回成都。”老王眼睛里闪着光，“我都想好了，等她毕业我们就结婚。”

那时候，我和老王都相信，生活是剧本，而我们是导演，可以预知一切。

一年后，老王还在昆明，每个月回来一次，最开始我会去机场送他，后来都难得理他。

我说：“你调不回来，要接你女朋友过去吗？”

老王微微沉默，“不，我会回来。”

他辞去原本的工作，回到成都，进入一家不错的企业，始料未及的却是他的女朋友要出国。

曾经的老王也想出国，也想考研，可现在的他，只是沉默。

女朋友和他分手，我企图安慰老王，他说：“没关系。”

我想坚强如老王，应该是真的没关系。

直到有一天，他的前女友转发一条微博，大概是羡慕英国王妃出嫁时的马车。

老王转发，说：“以后我也让你一样风光。”

可是任何回复，没多久，这条微博从前女友的微博上消失。

他说：“最难忘的，总是猝不及防。”

老王再也不告诉我，“老周，以后等哥回来罩你。”

他说：“以后谁罩着谁还不一定呢，你那么能干。”

曾经的老王无比渴望成长。

现在的老王会梦到高中的教室，怀念一个叫他朋友的人。

他说：“我最重要的朋友说，他说我是他的朋友，而不是兄弟。因为兄弟是用于解释同胞血肉相连的关系，两个人如果并非真的是‘兄弟’，那么这个称谓必定在掩饰一些并不纯粹的东西。”

生活磨平了老王的棱角。

五年过去，老王已经有了新的爱人，前女朋友的身影再也没有在他的微博出现。

那个婚礼的承诺更像见证那段感情的丰碑，立在旧时时光里，为青春画上记号。

很久以前，我拿这件事揶揄老王。

老王只是笑。

我说：“因为她失去那么好的工作，你后悔吗？”

他微微沉默，“其实我会回来并不只是因为她。”

那年的老王二十二岁，意气风发，以为伸手便能抓住全世界，然而真正等待他的，是一辆朋友以六百块转手给他的电瓶车和跟几个同事合租，乱七八糟的房间。

他穿着得体的西装、早出晚归，骑着电瓶车蹭着路边的汽车，车主用当地话骂他，他有全国普通话二级甲等证书、全国认证的六级英语证书，可是此时的他张着嘴说不出一句话，七尺男儿，眼泪在眼眶打转。

那时我说，老王真没出息，这点小事都能哭。

前年，我大学毕业，步入社会，应聘技术人员，老板把我当艺术演员、当杂工，我在朋友圈勃然大怒：“会写小说就会写唱歌？什么要求也不交代，全叫你想象，只会张嘴瞎逼逼，这种领导是人都会当！”

老王给我打电话，“怎么回事？”

我怒气腾腾，“不干了！挣那点破钱，还这么辛苦！”

“社会就是这样。”

“屁！”我不服气，“你被生活磨成孙子，但是老子不会！”

老王不屑一笑。

后来，为了生活，我又做设计、又做“演员”，还做“抢手”，我说：“生于理想，死于现实。”

老王捧腹大笑。

不久之前，我们回到故乡，站在屋顶，俯视平凡而破旧的小镇。

老王点燃一支烟，站在我的旁边说：“年轻的时候，我们想征服世界，后来却发现，不被世界征服都算不错。”

我深有感受。

“现在的我不把理想挂在嘴上，不是因为放弃和遗忘，而是明白，这个世界很忙，没有人有时间听你说。”

风卷起他西装的一角，少许的胡茬衬出可见沧桑。

我明白，二十七岁的老王并不是被生活磨平棱角，他只是将一腔热血藏进心里，将眼光看向更辽阔的地方。

曾经的我们，将一切都想得太多简单。

仿佛只要足够喜欢一个女生，就能和她领证结婚。

仿佛只要足够憧憬一种生活，就能将梦想变成实现。

现在，我们都明白，原来我和喜欢的女生之间，除了她的胸，还隔着她的妈。

我们也明白，生活除了诗与远方还有柴米油盐。

刚刚步入社会的我们，总是好高骛远、眼高手低，看不起这个，瞧不起那个。

其实多年后回过头看，二十出头的我们，没有资格瞧不起任何人。

年轻的我们，该怎么面对社会？

不是好高骛远、眼高手低，而是扎扎实实的走好每一步，将一腔热血藏进心里，做一个永远心怀梦想的热血少年。