过了两年他回来了

首先祝点开文章的你新年快乐，虽然这个祝福有点晚了。其次这不是一篇甜文，我想了很久才愿意把这些写下来。故事有点长，我希望你点开了就看完它，再次祝你快乐。

过了两年他回来了

2019.2.8 周五 阴

除夕那晚我相信很多人都陪在家人身边吃年夜饭，我也不列外。

饭桌上摆着母亲做好的饭菜，杯子斟满美酒，电视里播放着央视春晚，我们一家四口人谈论着这刚刚开始的2019。

窗外没有烟花，虽然外面冷清没有过年的气氛，但家里一家人其乐融融也不亦乐乎。

当春晚快要播放完《啼笑皆非》时我手机微信来了一条微信，我点开是好友张给我发了微信红包，回复了她回我点开了通讯录，当我看到给我发来好友申请的那个人时，我手一个激灵，酒洒到了我的过年新衣服上。

这条好友申请把我一瞬间带回了冰窖，所有我以为我已经忘了的回忆全部浮现出来。

“你发啥愣呢？红酒洒衣服也上不擦。”我这才发现妹妹慌乱的用餐巾纸帮我擦酒洒到的位置，我接过母亲递来的纸，说了句没事拿着手机进了卫生间。

打开手机页面还停留在好友申请，附加消息有四个字，“新年快乐”。我感觉我的心已经不是自己的了，甚至感觉它再过一秒就要跳出来了。但我忽然又感觉我的心好疼，因为这个男人是我深爱他，他却从未爱过我的初恋。

我没有通过他的申请，顺手把他拉近了黑名单。自然也无心吃饭看春晚，简单的洗漱完，像以往每天晚上睡觉前一样跟父母打了招呼，便进了房间反锁了门。

打开手机随便播放了一首音乐，在书桌前呆呆的坐了好久，当我感觉不停的有温热的液体滴落到手心时，我才抽了一张纸巾胡乱擦了擦脸上的泪水。

我从书柜取出了几年前的日记，里面记着我和他如何相识，如何分离。

我犹豫了几天才愿意写下这些文字，我承认我丢人，但他生为人，却枉为人。

我和他2015年相识在一款社交软件上，就是qq。

我和他在一起了五个月他才告诉我他的年龄，我是2002年的属马，他说他也属马，只不过是1990年的。

在我得知他的年龄时我没有离开是因为他的出现对我来说是一种全新的感觉，那种新鲜，那种好奇，让我留在了他的身边。

可我现在真后悔，那时候以为是幸福，殊不知那只是噩梦的开始。

他一开始就知道我的年龄，就像一开始就知道我和他没有结局，可他还是对我下了手。

他想方设法骗取我对男人的信任，我信了一个他，此后便再也没有信过任何男人。

他每天只用手机陪我聊天就让我对他动了心，我爱上了手机里的他，此后就再也不信电子竞技里会有爱情。

他用花言巧语骗走了我的第一次，对，那年我12岁。后来只要有男人说喜欢我，我就认为他是为了性。

2015年我记得很清楚，他把我搂怀里说：“我会等你长大娶你，你放心。”

可我还记得2017年我第一次看他手机，我只看了微信，就看到他跟三个女人的聊天记录很暧昧，画面我不忍心提，也没再敢往下翻他跟其他女人的聊天记录。

“这个我说想她的女人是我同事，她已经结婚了，有两个孩子；那个是我朋友，我说爱她是闹着玩的；这个网友，你知道她是哪里人不，黑龙江的，远着呢。”

这是在我发飙跟他隔着手机吵架时他给我的解释。

“我等不起你，家里人一直让催着结婚，我压力也很大，以后你长大了你想起来你爱过一个大你12岁的男人你会发现这很荒唐。”

这是我冷静下来他给我发的一段消息。

“那一开始你明知道我们不能在一起你为什么还要跟我在一起？我把所有第一次都给你了，你让我以后咋办？你不是说会娶我吗？你等我长大娶我好不好？”

“对不起。”

我的青春就是用所有的奋不顾身换来了一句对不起。

那是我人生第一次为了爱情泪如雨下，因为我怎么都想不到那个趴我身上气喘吁吁说要娶我的人会食言，

我怎么都想不到在一起睡觉怕我热可以给我扇一夜扇子，怕我冷可以给我盖一夜被子的人会让别人做他女朋友，

我更想不到他真的会在我提出分手时那么爽快的答应，还说“以后就做好朋友吧”。

其实也许我早该想到这些，只不过是年幼无知，我原谅年幼无知的自己，因为那时我的确年幼，且无知。

我和他分了手，我在2017.2.5日结束了人生第一次恋爱，我删了他，断了联系。

刚分手时感觉自己什么都没了，那段时间我在街上遇到一个和他年纪差不多的女人就在想这位是不是他的新女朋友。

我想象他未来的老婆会是什么样，高的低的胖的瘦的。可在这之前，我一直坚信我和他能走完这一生。

颓废了一段时间，开始慢慢读书，写日记。那一年我无心念书，中考失利，步入社会，找了份工作，在奶茶店，有时闲，有时忙。慢慢的认识了更多的人，很少记起他了。

当我感觉生活就要重新开始时，却不料它给了我一个重击。

“平时肚子疼吗？”医生扶着眼镜问。

“每天早上起来都会疼。”

我从没注意过身体，因为我根本不知道女人会得妇科。

“你宫颈三度糜烂，有明显阴道炎症，剩下的把钱交了才能做检查。”我躺在从没见过的仪器上，医生说着我从来没听过的病，我闻着医院独有的消毒水和各种药混合在一起的味道，有些恐惧。

医生看到我手里只握了一百块钱，就对我不耐烦起来，“你有钱没？没钱让你男朋友打钱过来治病。”

我拒绝了做检查，把身上所有钱都交给了前台，哭着跑出来医院。

那是十月中旬，天已经渐渐凉了，风很大，我的泪还没流下来就被风吹干了。我站在医院门口，感觉身体很轻很轻。下面又剧烈的痒了起来，这种感觉以前就有，但我不知道，出了医院就知道了，这是阴道炎。

我蹲下大哭起来，我不知道怎么办，那时候我十五岁。我没有钱，也不敢给家人说。

在我哭到没有眼泪，双腿麻木时，我慢慢平静下来，拿出手机搜查这是什么病，严不严重，会不会死，怎么导致的，能不能治。

我仔细看着百度，阅读着那些新词汇，得知了治疗宫颈糜烂要花很多钱。我坐上了回家的公交车，看着车水马龙我逼着自己接受所有事实。

如果问我是从什么开始长大的，那也许就是从那次开始的。

我每天晚上都用盐水清洗下身，那时候盼的就是来大姨妈，只有来了大姨妈，下身才不会痒。

我换了份工作，继续生活，面对着不熟悉的社会，一点点摸透每个人的心思，每个人的想法，努力适应着。

那时候我很难，但我没有联系过他，我一个人度过所有苦，弥补自己年幼无知犯的错，受着自己该受得罪。

我以为他再也不会出现了，但现实和想象总是反的。

2018年3月1日他加我qq了，那时候我正在上班，我同意了。

“离开我后你睡了多少个男人？”

我差点砸了手机，这是他的第一句话，随后我无视了。我给他发了他离开后我的所有生活，唯独把生病的事没告诉他。

但他丝毫不在意，他在意的就是我睡了多少个男人。

我问他他在和我分了后谈了几个女朋友，他说一个。我说是谁，他说是同事，我回答了一个哦，下一秒脑子却轰得一声炸了。

“这个我说想她的人是我同事，她已经结婚了。有两个孩子”……

那晚我喝了六瓶，我第一次喝醉，又吐又哭又闹，幸好父母不在家。

这时候回想起来感觉可笑，我为他喝得大醉，他当时可能在别的女人两腿之间爽到飞起。

那次没有删他，一直留着好友，但也没有再聊过天。

2018年6月，我拿着攒的三千元走进了医院。我每个月2800元，给母亲2000元，自己就800元，6个月攒3000元真心不易。

第二次去医院填简历我有经验了，填的名字是假的，年龄也是假的。医生很和蔼，但花销很大，我做了三个检查兜里已经空空如也，在我要做治疗时一分钱都没有了。

我没忍住，坐在医生办公室大哭起来，因为病很严重，因为我很害怕，因为我身边没有家人只有最好的一个朋友，因为我没钱了，因为我不知道让我变成这样的那个男人他在哪里。

朋友张扶着我走出医生办公室，在休息厅坐下，她虽然什么都没说，但那时候陪在身边就挺好了。

“你别哭，哭啥，你来医院就是给你治病呢，别害怕，没事。”医生给我递了一杯水，我勉强挤出一个笑。

我走投无路，给他打了电话诉说了情况。我说，“借我两千，我有钱了立马还给你。”

“我只有一千五，你不用还。”

三天后我又问他借了五百，“你不用还”。

后来我真的没还，并且删了他。因为我藏起来的药和检查报告被母亲发现了。

她红着眼问我怎么回事，我什么都说了，一五一十。

“你现在立马删了他的所有联系方式，也可以不删，立马让他进监狱。两千元不准还，你欠他两千，他欠你何止两千！”这是母亲听我说完话的第一句话，我看着她缓缓从沙发站起来，第一次认为自己做错了，她走回卧室，又走回我身边，用手抹去我的泪，摸着我头发说，“别怕，咱们去最好的医院买最贵的药治你的病。”

母亲也许永远都不知道，那一刻我也想用手抚去她眼角的泪。

那瞬间我知道了什么是母爱。母爱就是不管你伤害她多少次，她都会一如既往原谅你并且继续爱你。

我合上了日记本，这才发现眼泪把纸张打湿。他不知道我为什么删了他，欠他的两千元在我心里一直是个坎，已经是凌晨两点，我思来想去把他拉出了黑名单，并通过了他的好友申请。

“这么晚了，就祝你好梦吧。”

我像以前一样，一直抱着手机在深夜里等他回消息，但他也和以前一样，让我空等了一夜。

直到初一中午，他还是没有回我，但他换了微信头像。我在想他是不是把我删了，发了个句号试探，没有删我，之后我把他删了，并且拉黑。

初一我和家人外出玩，可脑海里一直浮现出他和我曾经发生过的事。晚上回家家里来了亲戚，我因为心烦便喝了很多酒。

没喝多，但有些晕。

我又把他拉出黑名单，加上了好友。

我给他发了很多消息，是关于以前的，包括我为什么删他，为什么不还他钱。

而他在乎的还是我离开他后睡了几个男人。

“是不是因为睡了太多男人才导致的这个病？你少抽烟少喝酒，你如果听我的你会变成现在这样吗？我没说过让你还我钱啊，我认为你没放下，聊完就删了吧，我每次出现你情绪波动都挺大的，以后再也不会打扰你了，我不该打扰你的生活，我的错。”

我没解释我根本不抽烟，我也没在谈过恋爱，我依旧没有说一句脏话，心灰意冷，把他加入黑名单，并且永久删除。这次永远再见，我真的再也不希望他出现在我的生活。

可能对一个真正失望就是这样吧，你说什么都不会再激怒我，我只觉得你恶心。

我缓了好几天终于平复了我的心情，看到母亲的身影我总能想到她是如何包容我的，我没有给任何人说这件事，实在不想再让任何人听到他的名字。

我是一个信缘的人，缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。不管他爱不爱我，至少我爱过他，真正爱过的人，该说一句谢谢。

2017.2.5到2019.2.5，过了两年他回来了，他回来笑我没放下过去。

李亚刚，我请你接受12岁到15岁的我，请你接受我的幼稚，我的天真，我的所有无理取闹，因为这个世界上只有你才见过这样的我。

而我再也不会陪一个人去大冬天没有太阳的公园，再也不会陪一个人坐在大夏天的柏油马路上看车来车往，再也不会不顾风雨穿过半个城市去见一个人，再也不会去饰品店买情侣手链猜想他喜欢什么样子，再也不会熬夜折星星送给谁。

也许我爱你爱的不够，但不管怎样都请你收下，那是我第一次去爱一个人，就像小孩第一次经历考试，明明看不懂试卷，却还是试图填满整张试卷。

你替我挡过我怕的流浪狗，替我揉过来大姨妈时疼的要死的肚子，出去吃饭只喂我我爱吃的菜，我谢谢你给过我承诺，虽然那承诺只能等别人兑现。

我知道你以后会娶别人，我希望你爱她爱到骨子里她却不爱你，我希望你工作很努力却年年没有年终奖，我不会祝你幸福，因为我的不幸福全都是你给的。

这个年过得不太好，但我还是希望自己从今天开始漂漂亮亮，以后每天也漂漂亮亮地生活，在阳光下开怀大笑。希望自己不要在停留在别人的旧梦里，再也不要在夜里郁结哭泣。

希望自己原谅所有伤害和不美好，重新开始。