朋友的爱情是怎么被“作”没的？

朋友的爱情是怎么被“作”没的？

前天，一位男性朋友又跟我吐槽说被女朋友分手了。我发了一个同情的表情包之后就不知道该说什么了。

这位朋友被分手已经不是一两次了，跟他女朋友还是说前任比较好，在一起两年半左右，平均半年分手三次。我想，这要是我，哪里受得了这折腾，朋友也是完全没办法了，最后只是无奈说了一句：等到哪天她作到我实在受不了了，我就不陪她玩了。人家小两口吵吵闹闹的事，我也不好瞎掺和，只能折中说句不偏不倚的话：感情最重要的是互相珍惜。按照以往的经验，最多一星期他就会被复合了，所以我从一开始就没把这当一回事。果不其然，才没过两天，朋友就来告诉我他女朋友刚给他发信息——你竟然没找我，你是不是不爱我了？接着他又开始我听到耳朵都快起茧的抱怨：“这女的怎么老是这样，不作会死啊？动不动就问是不是不爱她了，我说爱，又让我证明，我都不知道我应该怎么做，反正怎么做都不对。你比如打个王者稍微迟了一点回复微信，又说游戏比她重要，你不爱她怎么怎么样……”他的这些词我都快能背下来了，虽然他需要找个对象发泄，但是我必须要打断他，我说：“既然你已经这么不耐烦了，那何必还要继续下去呢？你们这样反反复复的，到最后还不是注定要分道扬镳。”我把话说完，朋友就沉默了。

从陌生人发展成为情侣，必然是因为双方对彼此都是有感情的。人有三样东西无法隐瞒：咳嗽、穷困和爱。对任何一个人来说，爱一个人无法隐藏，不爱了也一样，所以大部分的人在不爱的时候不会愚蠢地去欺骗自己和别人，反而在离开的时候比任何时候都要坚决和果断。我的这位朋友，他是很爱他女朋友的，不然也不会在一次又一次被分手和被复合的循环中步步退让，只是有时候因为不会表达、因为忙于工作、因为自己家里的事情要处理、因为某段时间压力太大……稍微疏忽或者冷落了对方，毕竟，人的生活不仅仅只有谈恋爱，但是对方却总是抓住这些细微末节来衡量感情，说句实在的，真的很累。

经常有人调侃：恋爱是门技术活。我也认真思考过：为什么女生总是执着于让男人去证明对她的爱呢？最近我好像找到了一个比较确切的答案，风靡朋友圈的《前任3》里面孟云有一段自问自答的独白：这个世界上是不是所有的女人都没有安全感？是，都没有。我想就是“安全感”这个关键字，女人们对安全感的需求往往超乎男人们的想象。对恋爱中的女人来说，她把自己的全部都交给了一个男人之后，除了这个男人对她的爱之外，再也没有其他的东西能够给予她所需要的安全感，所以她总是死死地围绕着这个话题，她必须一而再再而三地去确认，毕竟爱是一种虚无缥缈的东西，今天来，说不定明天就走了。矛盾的是，男人似乎很难理解这件事，甚至经常饱受困扰，比如说我的这位朋友已经是被折磨得生无可恋了。

偶尔会听到有些女性朋友会冷不丁地发出诸如以下的感慨：不作死就不会死、作死就是因为闲得慌、女人必须要自己给自己安全感……我能想象到这是多么痛的领悟，毕竟我是看着我朋友的感情发展的。他们在一起的这两年半里，大部分时间都在吵架，朋友不是计较的人，大部分都是女朋友“作”的。每次“作”后，女方一边理亏懊悔一边渴望对方先示好，以证明对她的爱和重视，男方一边纳闷一边执着于讲道理，拒绝示弱，反正两个人都不好过，最后女方忍不住又来求和好，这样只会加重男方对她无理取闹的反感，反反复复，女方不但索取不到爱的证明，还让好端端的一段感情走向末路。所以，为什么一开始就要选择“作”呢？

我非常赞同女人要有点事业心这个观点，作为一名女性，让自己忙起来、让自己更加充实、越来越优秀，不需要别人来施舍安全感，反而更能让男人尊重和欣赏。

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