荒岛独居二十年

本文参加简书七大主题征文活动，主题：魔幻现实主义。

从开始有了完整独立的意识起，我就住在这座荒岛。我在这里躲避，有时朝拜天空与海洋。我从来不需求有与人拥抱，也不渴望交谈。但我从未觉得孤独。

这是一座贫瘠的小岛，黑褐色的砾石零乱地散落在地面，苔藓在石头上蔓延。石头缝隙中间或冒出几株低矮的灌木，他们生长得很随意。这一丛，那一簇，样子也不像海岛上的植物，在我记忆里的北方，曾经见过它们的样子。在日出的方向有一片小沙滩，面积刚好够我整个人完全的躺下。在晴朗的早晨，阳光从地平线蹭着海面照过来，沙子反射着橘红色的光晕刚好能把我叫醒。我大部分时间在这片沙滩上躺着，有时候躺在相较平整的砾石堆上，有那么一次，我飘在半空中。听着或许不可思议，但我不是在吹牛。这是我一个人的荒岛，所以我没有证人帮我见证，可这是我一个人的荒岛，我当时，就是那样飘着。

我出生的时候，脐带绕颈六圈，出来的时候嘴唇青紫，奄奄一息。县里的医生紧忙拎着小脚丫把我倒过来，在我背上重重的拍了几下。我哇的一声哭了出来——活了。我当时不会说话，不然很可能喊一句真他妈疼!在我还是孩童的时候，我妈就常给我讲关于我的故事，我妈说，儿子你大难不死必有后福，脐带缠你脖子上的圈数都是六，六是顺啊，我儿子以后肯定有出息。

我妈还说，她怀我的时候，做了一个梦，梦见一只半人高的大黑狗追着她跑，跑了三条街。我们镇子一共就那么点，眼看前面就是田地，实在没处跑了。我妈就停下来，那只大黑狗也停下来，张嘴叫了声妈。我妈吓坏了，直往后躲。后来那狗说，我是天上黑虎星下凡，我妈就醒了。

我小的时候，常听我妈讲起这些事，这些事在心里就扎下根了。我窃喜，也自命不凡，从很小的时候就这样了。发小儿来找我玩的时候，我时常就自己一溜烟跑了。小伙伴费心竭力的找到我之后，我问人家，你老跟着我干嘛？如果是玻璃心类型的小朋友这时基本上就哭了，但跟我玩的发小儿不是玻璃心，他反问我一句，我不就是来找你玩的嘛？我不可置否，后来我哭了，因为他说完，照着我脸上来了一巴掌。我需要独处，有个小小的世界在我胸中萌芽，不过那时，我还没见过那座岛。

我曾经对自己以后有大作为的事深信不疑，这种信念长进了我的血肉。可长大之后，我发现自己一无所长。要说和别人有什么不一样，大概是有的。

青春期之后的某一天，除了身体，我发现我背后的浅棕色胎记也开始疯长，从最初的一块，长成了左肩胛骨下方的一片。后来，这片胎记定形成了一个模糊的巴掌印。成年后，我开始怀疑这胎记是不是当年妇产科医生给我的封印，或者是咒术的印迹，为了阻止我飞黄腾达。一切都太诡异了。

成年之后，我穷困潦倒，除了糊口，所有的钱都用来买了画布，画笔和油彩。我虽然没学过绘画，可我一直坚信我的天分。我时常想象我的画有天挂在巴黎某个沙龙美术馆，人们为它停留，震撼，哑然失声。

有天，在一场画家的交流会上，一位年轻的画家谈起梵高，他说梵高的星空里忧郁的蓝色让人着迷。我立即反驳他画里的星空不是蓝，那是一片青灰色的天空。我和他争论起来，周围的人开始窃窃私语。我着急，我的眼神游移不定，渴望寻求一位支持者，可换来的是哄堂大笑。我夺门而出，眼泪盈眶。

这天下午，医生告诉我，我是色弱症患者，先天的。可我并不相信这些屁话，因为我知道，我是只是对颜色更为敏感，我们看到的颜色并不纯粹，它们折射了各种光线，混进了其他颜色。我对此深信不疑，因为我曾见过纯粹的颜色——我站在荒岛上，极目望去那片海的蓝。

我感觉我生活在一个谎言编织成的世界。曾经他们不知道我是色弱，我的画被一些人夸赞，说它们有印象派遗风。我接受，我喜于别人的赞赏。但我不觉得它们是好的，我在画它们的时候，缺乏一种出自本源的感动。可是后来，他们笑我，他们说色盲怎么可以当画家呢？我想纠正他们，我不是色盲是色弱，不我也不是色弱，我是对颜色太敏感……我，去你吗的吧。

一切都是假的，唯独那座岛越来越真实。走在砾石上，尖锐的刺痛感漫过整个脚底，这个时候，我切实的感觉到我的存在。我的身体碰到什么东西弹回来，身体再碰撞意识，我才知道有一个“我”。我在岛上躺着，这座岛属于我，我也属于这座岛，但岛没有意识，有意识的是我。有时我觉得岛很大，我是渺小的，有时我又变大了，岛容不下我。虽然我没有画布和笔，但我想要在岛上画出点什么。

有时我躺在岛上，睡着了。我就看见车水马龙，熙攘的人群，以及那些不纯粹的颜色。人们忙着争斗。醒来以后，我又孤身一人，剩下海和天空。这样的事在我年纪尚轻的时候时常发生。后来，我就不怎么看到荒岛以外的景象，可能我在岛上呆的太久了。

我今年三十岁，离第一次见到这座岛已经二十年了。小的时候，我的父母和我现在一样贫穷。那时我少有零花钱，对零食的觊觎就像青年时渴望一个姑娘。我翻箱倒柜的找出几枚硬币，有分有角。凑够了五毛钱，去小卖部买了四块泡泡糖。家里破旧的电视柜是我能力所及的至高点，怕自己贪嘴，我把它们放在那里。当天下午，同学来参观我破败的家，顺手顺走了我的糖。我丝毫不想与他们分享，一点都不!当我发现我的珍宝被盗，我哭了一整个下午加半个晚上，后来我迷迷糊糊的睡着了，我就看见了这座岛。

年幼的我第一次踏在这座岛上的时候，一点都不觉得陌生。一种莫名的安全感将我环绕，仿佛这座岛孕育了我，此刻我变回婴儿，置身于母亲温暖的子宫。

时至今日，已经过去二十年，这岛一如当年我初见它的模样。我丝毫没有想过改变这岛的样子，或许我应该用石块为自己造一座房子，哪怕是垒一面石墙。但我不想建造它，不想在这座岛上留下所谓文明的印迹。我们相依为命，我是荒芜的，岛就是荒芜的。

靠近海边有两块稍大的褐石。饱经海浪侵蚀，表面像人脸上的麻子坑。褐石上面满是牡蛎，我因贪嘴尝过一次，那苦涩的味道让我终身难忘，从此我没在岛上吃过东西了。我并不觉得饿，也不觉得渴，甚至没有一切欲望。我甚至怀疑过我是不是死了，或者在死亡的路上。可砾石划过我脚底的时候，我才知道我并没有变成一个灵体，我的血肉是真实存在的。

无以慰藉，大部分时间，我在思考生命与人类的意义。人类的伟大之处在于善于制定规则，把一切初始的问题无限复杂化。金钱，利益，虚伪，无端的争斗，破坏，又重建。所以，世界一下子就热闹起来了。我没办法告诉你太多，我不懂哲学，我是一个loser。但我要讲一件事。

有天我在想着这些问题，身体突然轻了起来。我在半空中飘着，我使不上力气，肌肉仿佛溶解了。我并不觉得害怕，因为我感到前所未有的放松。岛上的景象没有异动，只要我的岛还在，就没什么杀得死我。此刻正是黄昏，天空中有奇异的云朵，我看得出那些云彩一点都不柔软。夕阳的光从云里透出，云彩被烧得彤红，那些云像是被人用筷子夹掉半块的豆腐乳。这时起了风，我又听见云里传出号角与鸣锣。我像纸片一样在半空中飘荡，突然有一种感动从我的脑海中向外涌出，我生出前所未有的渴望，我想要去表达，去倾诉。我的身体动不了，风是我的良媒，云是我的信使。我不需要画笔，不需要油彩。当那种出自本源的感动从我脑海里涌出的时候，那副画已经赫然的涂在天空上，周围的一切开始变暗，唯有那副画熠熠生辉。号角和鸣锣声未停，那是属于我的赞歌。我泣不成声，没有什么比这更有意义了，我已经完成了我一生中最伟大的事情，那是我一生的巅峰。

号角和鸣锣声歇了，我的画渐渐消失，它玻璃一样的碎裂，各种颜色的碎片相互碰撞，凝聚成纯粹的黑色。黑色蔓延开来，淹没了整个天空和我的岛，我身体下坠，最后重重的摔在地上。

岛消失了，但我并没有死。我在一片黑暗和混沌中醒来，眼里仍有泪光。有微弱的光线射进我模糊的眼睛。我走近去查看，是卫生间里未关的灯。这个夜晚出奇的寂静，我怅然若失，我知道，异世界的大门正在关闭，我可能再也回不去那座荒岛。

隔日，我收拾了房间里的凌乱画具，将他们封在木箱里。那副画仍在我的脑海，但我并不想将它画在画布上。我知道，没有比天空的材质更好的画布，如果有，我愿意为此付出生命。我不想将它展示给别人，因为那是属于我一个人的伟大。我从事了一份与艺术全然无关的工作，并不是我放弃了它，我仍就对艺术渴望，但我知道那副画已经是我的巅峰，我没法超越它了。

生活平淡如水，我不善于交际，不参与派别争斗，每天按量工作，每月按时领钱。除了工作需要，极少与人交谈，对于同事来说，我是个不折不扣的隐形人。我坐在办公室最逼仄的角落，我面前是一根粗大的柱子，后面就是墙，这中间刚好能摆下一张桌椅，但我没什么活动空间。这是一张双隔的办公桌，不过我边上无人。在这张桌上混吃等死的时候，我时常怀念我的岛，以及我走在砾石堆和躺在小沙滩上的日子。

生活如水，但不是死水，它会流动。有一天上班，我愕然的发现我旁边的桌上竟然多了一台电脑和一个文件夹。这使我感到难过，这意味着将有人坐在我的旁边与我整日相伴，属于我的领地再一次没有了。

坐在我旁边的是一位姑娘，没见到她的时候，我有些难过，见到以后这种感觉更加浓烈。虽然我没什么非分之想，但我期许她满足我的审美。偏偏她是个身高不到一米六，长相一般又微胖的姑娘。

“你好啊可怜人，以后我们要一起挤在这小地方啦。”她和我打招呼，语气可爱。

我抬起头，就看到她的圆脸。她的胳膊平放在我们办公桌中间的隔板上，一张大脸枕着手臂，半个脑袋伸进我的空间，丝毫没有对前辈的尊重。

我冲她尴尬的一笑，就转过头来，我不想与人说话。

可她并不想结束交谈。她实在太能说了，我从没见过这种喋喋不休的女孩。一个上午，她一直在耳边叽叽喳喳，我有一搭没一搭的应和着。

她给我讲她的大学，讲她的前男友，讲上一份工作。是全都能用语气词敷衍的话题。她仿佛记得她生命中的每一件小事，一切事情对她来说都是那么有趣。可这对我是巨大的煎熬，我对她的经历属实不感兴趣。

“不和我说说你嘛？你知道了我那么多事情，我们交换吧。”

简直无理取闹，我又不想听。我心想，为了让她闭嘴，我决定和她说说那座岛，好让她觉得我是个神经病。

“我在一座荒岛独居二十年了，那座岛很贫瘠，黑褐色的砾石零乱地散落在地面”……

我对她讲起来，竟有一种倾诉的欲望让我不能自已。我讲了许久，她忽然就眼泪掉下来，她对我说:“你好孤独啊可怜人。”

听到她这样说，我真的感到一种孤独感。

从此我们熟络起来，我们上班在一起，有时下班也在一起。她把我的时间安排得很满，下班的时间被她称作约会。我不知道恋爱该是什么样子，我对此一窍不通。只是我没有特别想念那座岛了。

我对她说了一切事，关于我在岛上的思考，关于纯粹的颜色，甚至那副画。她是有鉴赏力的，特别是对我。

她对我说，你的画是好的，不管你想不想将它给别人看，我都希望你画下去，它不是无可超越。这世界不止你画里扭曲的铁塔，和你脚下肉与血的河，你不是还画了重重钢铁的缝隙里透出的光么？我希望你画光后面的东西。说着，她过来抱住我。我在她的怀里陷入沉思。

橘红的光晕把我叫醒，天空是纯净的，风也柔软，砾石跟着闪耀，像是乌金。这座岛跟从前一样，可我想要建造它。

我起身望向海边，望见了湛蓝的海，也望见了她。她一袭白裙同样闪着光晕，海浪与她嬉戏。她见我醒来，就跑过来，我拥她入怀。我们坐下来，我又将头枕在她膝上。号角和鸣锣又在天边响起，我的身体轻了起来……

我不知道我会不会再画出些什么，可我知道，从此以后，我的独居生活结束了。