第一百二十三章 吾殇之伤
我需要时间，去忏悔。
所以我躲着你，避开你，甚至远离你。
因为我怕，我怕感性让我失去理智，丧失这基本的人性。
那天在游乐场，你好像很快乐。
直到最后，你和我坦白，你抱着我，你落泪，我都比你更难过。
我内心复杂的情感，我该如何告诉你，我难过，生气，自责，痛苦……
我难过为何是在这样的时间？倘若我早一些认出你，是否就不用遭受这道德的谴责？我生气为何是这样的情况？直到现在你才肯说出实情，但是你的坦诚，却终究只有一半，为何你好似从未从心底信任过我？我自责为何我是这样的我？这自责不仅有愧对于你的爱，还有愧对于她的情。
我知道你是看我消沉，看我日渐麻木的样子才愿和我说真相的，我应该开心我们终于可以相认了，但是这分明却让我更痛苦。
这种方式更加让我觉得自己无能，自己像个笑话。
当这一切通通袭来的时候，我发现我根本没法一下子消化。对你的难过，生气，对刘星的惭愧，内疚，以及对自己的崩溃，这所有的一切我都需要时间去消化。
刘星走了，我此生大概都没法将欠她的还清了，我会带着这歉疚活下去。
所以你和我坦白后，我才会傻站在那里，一动不动。理智告诉我不应该去抓你的手，可感性却没法让我挪开步伐。
我不知道，该如何。
我想我能做的，只有站着，静静的站在那里，把一切交给命运。
然后你转身离开了。你比我想的要决绝，直到背影消失在我的眼前，你也未曾回过头来。
我和自己打赌，如果你转过头，哪怕一次望向我，我就丢掉这该死的理智，紧紧抱着你。
但是你没有，即使你走的很慢，但是你的每一步都是在向前。
那个时候我想了很多，思绪在大脑中飞快的旋转。当感性战胜了理性的时候，当我决定暂时放下这该死的道德感的时候，当我追出去想要找回你的时候，你消失在了我的眼里。
你说你是和我告别。
我最终还是被你打败了，就算再生气，我好像也没法赢过你，我怕你真的就此消失在我的世界里，我怕你就像离开时一样决绝的和我断了联系，那我此生，一定会后悔我那个晚上什么都不做就傻站在那里的举动。
在做了无数思想斗争后，我鼓足了勇气去找你，我终是太害怕失去了，可是人群中你早已不见。
我追了出去。
在一整个游乐场里疯狂的找你，在游乐场的大门外等你。
但是人来人往的地方，伴随我的只有逐渐微弱的灯光，和渐渐稀少的人。
我没有找到你。
那天打车回学校已经很晚了，我去了你宿舍，但是宿舍已经熄灯了。我在你宿舍楼下等了好久。那个晚上我的脑子里充满了各种幻想，各种过往，以及无数次的你在游乐场对着我笑，对我说你是沈墨殇的样子，你决绝离开的样子，你抱着我不舍得样子……
我明明没有想要惩罚你的，但不知为何不知不觉事情就成这样了。我明明没有想要推开你的，但不知为何那时强烈的自责与愧疚感让我推开了你抱紧我的双手。
人有时候真的很奇怪，我明明等了你一夜，但却在太阳快出来的时候恢复了理智。
心底有个声音不停的在对我说，南洛程，你还要脸吗？你可以这样吗？刘星的尸骨才刚刚入土，你就这么迫不及待了？你还是人吗？
在这些格外乱的思绪里，我苦苦的挣扎着，我希望我可以挣扎出这泥淖，可是我越挣扎，却越痛苦。
后来。
后来我茫然的背上了背包，选择了逃避。
我真的是胆小鬼，对吧？
背着背包，漫无目的的我，在机缘巧合下决定沿着大西北一路向南。
第一站，我去了西藏，
我的决定是对的，西藏的广袤和宽阔，真的容纳下了我太多太多的杂质，还有我太多沉重的心绪。
我在那里有缘结识了一位来西藏写生的画家，他痴迷唐卡，在这里待了五年了，我寄给你的那幅莲花卷轴就是出自他之手。
他把画给我的时候说，人生嘛，没有过不去的坎。
我看着那清澈又孤冷的莲花，我一下子就想到了你。如果不是命运，你或许也若它一样，清澈明净，单纯快乐。
但无论如何，我想告诉你的是，它其实并不孤单，有蝴蝶伴着它，与它共春秋。
所以我把这画送给了你。
在旅途中我渐渐明白，人这一生有很多事情是无法选择的，那些无法选择的事情里，好的坏的都有，但至少不都是坏的。
人这一生无论如何也是无法宁静的，总会有这样那样的事情，牵绊着我们，影响着我们，推动着我们向前。
我在学着放下。
墨殇，你内心一定也有很多不可言说的沉重，我希望你也可以慢慢放下，有时候放下过往，也是放过自己。别再一个人了，和自己和解吧，我会陪着你。
我们都和过去的自己和解。
我们都给彼此一些时间，届时我们再见的时候，重新开始好不好？
你的过去十年我没来的及参与，你的悲伤我没帮你揩去，你的孤独我没帮你化解，你的未来，但愿我还有机会参与。
即使我心中的光已经不似从前明亮，但我也愿分你一半，我想照亮你心中那尘封很久的暗格。
给我一个月的时间，我变成更好的我，来找你。
你愿意等我吗？
洛笔
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