我活在生活外面

忽然晃神，已经中午十一点半了。

我一上午做了什么？我只记得我在路边的树荫下等了好久的车，背着书包，任由汗从额头、从脖颈、从胸前滴下去，然后看着面前的人，一个一个走过去，从表情和动作中，我就看的出他们过没过。

今天考科三。

我没过。

很遗憾，在最后靠边停车的时候挂掉，明明胜利在我眼前，我却一脚刹车熄了火。

我在车上停留几秒，甚至渴求时间倒流，或者旁边的考官看在我前面开的那么好的份上，原谅我的错误。

虽然挂了但不能失了理智，解安全带，开车门，下车。

我说不清楚我的心情是难过多一点还是遗憾多一点。

我签完字之后给我爸打电话让他来接我，然后我就走到树荫下等。

我忽然觉得我三点半起床之后，所有做的事情都是在被时间摁着做。所做的事情历历在目，却怎么也看不到里面的我，像是那不曾是我。我亲身经历那些事，却在回想的时候陌生至极，真是奇怪。

其实这是很多时候的我，很多时候我明明在做一件事，却又好像是我在看着我做，而真正的我，置身事外，像是被隔绝在生活外面。

是否只有我在忽然看向时间的时候晃神，是否只有我搞不清真正的生活在哪里。

应该是只有我吧，患得患失的太严重。是对生活不够信任吗，总感觉我在踏过时间的时候并不是全部的我，像是留了一手。或者是对自己不信任吧，不相信会不平凡，不相信会有好运，不相信会有奇迹发生，所以我循规蹈矩的度过着我的生活，假装那是真正的我。

记得大学第一次班会自我介绍的时候，有个女孩说她喜欢发呆，当时充满激情活力的我觉得这简直就是在浪费生命，生命如此宝贵，怎么能拿来做这种毫无意义的事。

后来，大学时间的确宽裕了很多，开始有大把时间任由挥霍的时候，从来不看电视剧的我，开始看电视剧，即使剧情冗长繁杂，即使二倍速，也仍然看着，只是为了不那么浪费时间，我会一心二用，或者三用，比如手机电脑各放一部，再加上跟男朋友开着视频。

自以为一次做好多件事情，就好像显得对时间不那么亵渎。

后来我也开始发呆了，发呆的时候难免回忆，然后懊恼，然后恐惧，然后自我催眠。

我告诉自己，这就是生活，即使好像是有那么一些人比你优秀还在努力，但你看看周围，你看看他们，都过的差不多啦，也没做什么有意义的事。

后来我发现，这不是生活，或者说，我没有在生活。我将自己放在生活之外去看着自己生活，很无聊很无奈很无能为力。

我的确是活在生活外面，希望你不是。