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2019年1月7日 星期一 晴
今早值班，本应早起，却不小心睡到了六点。以前六点都已经在上班路上了，最近真是太能睡了，真是有些不好意思。
虽如此，我的心情却很好！近一个月来的调整，让我改变了几十年来瞌睡太少的习惯，整个人的精神状况好了很多，身体的许多不适感也都慢慢消失了。
这都归功于有了充足的睡眠，虽然没有以前起床早了，但能保证白天有精神，做事效率自然提高很多，这是值得高兴的事。
多年来，我的身体一直不太好，也没什么大毛病，但就是不舒服。数次检查治疗，均不了了之。
也尝试过好好运动，希望能增强免疫力，却效果甚微。近年越发感到身体虚弱，经常精力不济，做什么都受影响。
一月前的那天晚上，疲惫地躺下后，竟然感觉自己的上半身就好像冻裂的土地一样，在迅速的散成碎块，一种正在崩溃的感觉袭来，我觉得自己这副皮囊可能要完蛋了。
长舒一口气，在一种无奈的解脱感中，我闭上眼睛，等待那可能避不开的时刻。可是立刻我又睁开了眼睛，一种强烈的不甘心涌上心头，不，我还不想死，年迈的父母需要赡养，儿子还没有找工作，还没有结婚成家，先生也整天说我是他的支柱......
恐惧中我想坐起来，可是更深的倦怠包围了我，身体像被固定在了床上一样，丝毫力气都没有。
只好躺着，再次用心体会身体的变化，那种碎裂感消失了，一种各归其位的新感觉，很放松，很慵懒，慢慢地，我竟睡着了。
一夜无梦，或者说太累了记不清梦的内容了。直到早晨六点自然醒来，一种久违的神清气爽，让我心情大好。
大大地伸个懒腰，想起昨晚的恐怖感觉，想起以前无数个不想睡的深夜和不愿再睡的早起，忽然就明白了一件事：这些年睡眠的时间太少了，而这正是身体总是各种不适的罪魁祸首！
想到这，我忽然像初中时解出了一道几何证明题一样兴奋，我觉得自己会迎来一种全新的改变了，而这种改变，一定会让我拥有至少比近几年要好得多的健康状况。
我打算真正重视睡眠问题了，我感到前面几十年都活得好傻！为什么总是晚睡？许多时候完全不必嘛！又因为什么牵心的事总是早醒呢？是想证明自己勤快吗？又勤快出了什么名堂？反而是身体状况更加糟糕！
小时候，只记得有一次麦收时节，早晨迷迷糊糊听到母亲交代：“我和你爸去割麦，你一会起来做早饭！”我当时睡意正浓，答应一句便又进入了梦乡。
等到再次醒来，看到母亲生气的脸，听着母亲埋怨的声音，我这才猛然意识到自己误事了，赶紧爬起来和母亲去做饭。
那是我唯一的一次晚起，所以母亲并未过多的骂我。在此前和以后的日子里，我几乎都是早早起床，我无知无觉地塑造着乖乖女和好学生的角色。
直到若干年后，母亲和邻里聊天时还会不由自主地叹息：我女子从来没睡过懒觉！我不知道母亲是不是也觉察到了我小时候那种太乖巧背后的敏感和胆怯，但我知道，母亲有多留恋我未嫁时的岁月！
也许在母亲的心里，或多或少留有一丝遗憾，她似乎没有机会宠溺我的任性，因为小时候的我太不任性了，从不睡懒觉就是很好的例证。
而在我的心里，当时的状态似乎很自然，而且伴随着我小学中学师范一路走过，从来没有因为上学迟到受过批评，也从来不会因为赶时间显出匆忙狼狈相。
工作以后，我更是没有别的年轻人那种睡不够的体验，也无法体会一场酣睡之后的舒畅与轻松。
而我竟认为自己的状态很好，偶尔 和大家说起来，我还挺为自己的自律得意，更为自己生就的瞌睡少感到庆幸，暗暗觉得自己可以凭空多出好多时间，说不定还会因此做出一番成就呢！
于是，每天黎明即起，每晚12点还不想睡。比别人多出来的那些时间，我用来读书，听音乐，甚至加班看学生作文或者备课。
有时候也会有困意，但我会很快驱散它，每晚必要到很晚才休息，白天也不觉得困，午睡更是几乎没有。
这样的习惯一直伴着我，只是不知什么时候开始，偏头痛挥之不去了，却从没意识到这是休息太少的缘故。
后来，接踵而至的人生大事一桩桩扑面而来，本来就眠浅的我，睡眠时间更少了。情感的煎熬，家庭琐事的烦忧，人情世故的纷乱，工作境遇的起伏加倍压榨着睡眠时间。不久，我的身体开始出现各种小毛病，偏头痛更成了如同炼狱般的煎熬。
直到四年前，在儿子高考前夕，我终于被自己的习惯送进了手术室。长期的身体透支引起内分泌紊乱，累及自身免疫系统，最终甲状腺长了两个结节。
手术很成功，医生说结节的性质还有待化验，需要等几天。在不可避免的这场病面前，我用表面的坦然掩饰着内心的忐忑，每天若无其事地和家人说笑，心里却无比害怕，万一......我不敢想下去，尽量在术后的困意中逃进睡眠。
那几天，我在沉沉的睡梦中常常大汗淋漓，醒来后就又一次陷入不安中。好在很快结果出来，良性。悬着的心终于放下，我又一次沉沉睡去。
出院以后，我谨遵医嘱，按时服药，定期检查，尽量好好睡觉。术后半年，我基本改变了以前晚睡早起的习惯，想要健康的念头让我用另一种自律保持着好的生活状态。
可是，我却依然没法做到像别人说的那样享受赖床的美妙，不过自我感觉已经很奢侈了，那么多时间都用来睡觉了，真是想想都不安啊！
坚持了一年时间，感觉身体已经完全好了，我心中又升起万丈豪情，觉得以前浪费了太多光阴，大半辈子也没做出什么成绩。
看着身边迅速崛起的年轻人，我有了一种恨不向天再借五百年的急迫，我觉得再不拼一把，这辈子就算白活了。
想来想去，我决定重拾少女时代就有的文学梦，并且很快付诸于行动。
接下来的日子，我把自己交给了阅读和写作，每天打了鸡血一样的输入输出，熬夜或者早起又成为一种不必刻意就能做到的习惯。
不仅如此，我还在时间充裕的情况下，断续坚持诵读，而且经常会为了一个字的读音，或者一段话的语气熬夜查阅资料，直至找出满意的答案。
如今，我读书比以前多了很多（当然和许多大神无法比），也知道了自己缺少什么，应该从什么地方进行补充。
写作方面，三百多篇文字在平台上我的主页躺着，还曾成为某两个专题的推荐作者，也收获了许多志同道合的朋友给予的支持和友谊，更重要的是提升了自己，磨练了心智。
诵读方面，经过几次调整，如今也可以做到定期更新，并且有了一定方向。
然而，我的健康却又受到影响了，头晕，胸闷，胃不舒服先是轮番后来则齐心协力共同伺候起我来。嗓子也经常不舒服，让我一度怀疑甲状腺又出问题了。
有病赶快治吧，可是医生检查后总说没事，自己多注意就好。
无奈之下，想到了运动，我先后也通过瑜伽、慢跑和走路坚持锻炼，在饮食上也开始特别注意起来，并常常写文表示要放慢节奏。
我希望通过这些可以自我调整，却总是一次次被早起控制着，每天四点多就醒了，而头天晚上往往十一二点才睡。
这样的早起并没有带来多大的收获，反而是焦虑包围了我。许多时候，我在不休息的深夜或者凌晨不知所措，觉得好多书要读却读不进去，好多思绪要整理却毫无头绪，要想诵读却又感觉没精力。
随后，就到了一月前的那天晚上，我太累了，一种将要被吞噬的感觉让我觉得自己将要死了！谁知昏沉沉睡去后的第二天早上醒来，我不仅没事，反而更精神了。
更不可思议的是，从那天开始，一直只停留在口头上的重视健康被我真正重视起来了。
说来真是奇怪，人的恍悟，往往会来的那么猝不及防毫无先兆，让你顿时有一种前面怎么那么傻逼的懊悔感和终于明白过来的暗自庆幸。这应该就是人们所说的醍醐灌顶的感觉吧？
我就是如此，前面多少年做不到的，这一个月来竟然在顿悟之下做到了！
我开始了自己向无前例的睡眠改革，而这改革竟然毫不费力，以前只是在那次手术后刻意为之才办到的事，如今很容易就做到了。
每天晚上九点多，我就借着那份困意躺上床，稍微看会书，就会迅速进入梦乡。第二天早上常常需要六点钟的闹钟才会醒来，醒来后竟破天荒地不愿起床，直到临近上班，才赶紧爬起来。
我彻底地沦为瞌睡虫了！起初几天真有些不安，觉得自己太不像话了，怎么把那么多时间都用来睡觉了？
可是慢慢地我发现，纠缠一年多的胃部闷胀消失了，胸口总是出现的紧绷感没有了，早晨起来不头晕了，嗓子也好多天不难受了
于是我坦然了，如果只有如此才能保证健康，那么我宁愿从此安心，好好睡觉。有了好的身体，才可以提及其它。至于自己钟爱的文字，我还是不会放弃，只不过需要好好安排自己的时间了！
想来真是惹人发笑，在别人可能很容易做到的事，我却在四十多年后才明白，而转变竟然那么容易！真是愚钝如我，傻瓜如我，不可思议如我啊！
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